Прочитала тут историю работника школы и в очередной раз поразилась идиотизму людей, отвечающих за безопасность детей. Просто страшно после этого ребенка с сад или школу отпускать. По их мнению, лучше уж пусть дети сгорят, чем «сорвётся учебный процесс, школа вырастит курильщиков, алкоголиков и других наркоманов». Конечно, они так на самом деле не думают, им часто не хватает умственных способностей продумать всё более чем на одно действие вперёд.

У нас в школе решили бороться с травматизмом на лестницах. Школа — вытянутая по форме, есть две лестницы: в одном крыле и в другом. Чтобы дети не сталкивались, решили, что по одной все будут только спускаться, а по другой только подниматься. Гениально, блин. Но как это контролировать? Для этого расставили на лестницах дежурных из средних и старших классов, которые должны были не давать подниматься по лестнице спуска и спускаться по лестнице подъёма. Как они должны были воздействовать на нарушителей? Поскольку на замечания никто не реагирует, то нарушителей просто сталкивают с лестницы, если сил хватает. Если не хватает — с лестницы летят уже дежурные. Вот такая борьба с травматизмом.

Ещё наши гении решили бороться с воровством. Для этого в гардероб было решено не пускать никого, кроме дежурных по гардеробу, которые принимают и выдают одежду. Гардеробщик должен прийти раньше всех и уходит, соответственно, позже. Кто будет рваться дежурить при таких условиях? Только дети из неблагополучных семей, которые и воруют. В результате деньги, проездные и красивые брелки сами гардеробщики и воровали на глазах у хозяев, которые ничего не могли сделать. И попробуй только сам вызваться дежурить по гардеробу — будешь бит этими ребятами. Я уже не говорю, что неугодным они обрывали петли на одежде, бросали её на пол и ходили по ней, а учителям говорили, что это всё случайно. Вот такая борьба с воровством и зачатками криминала.

Можно ещё вспомнить регулярные линейки с лекциями против наркотиков, на которых мы узнавали о том, какие наркотики бывают, как действуют, как выглядят, сколько стоят и как распространяются. И плановые эвакуации, перед которыми мы целый час распутывали марлевые повязки, спутавшиеся в общем пакете похлеще наушников в кармане. А потом случайные срабатывания пожарной сигнализации, на которые нам приказывали не реагировать и даже не предпринимали попыток проверить, не горит ли на самом деле.

У нас тоже курили за школой. Когда закрыли на ключ эвакуационные выходы, курильщики начали вылезать через окна. Наркоманы обдалбывались обычно дома, потом просто не приходили на уроки или приходили в «забавном» состоянии. Напивались все тоже на выходных, причем как отличники, так и двоечники. Как школа должна была этому помешать — не понимаю. Тот, кто хотел сбежать с уроков, сбегал даже через закрытые двери, школа же не тюрьма в конце концов.

В школе работают педагоги. Так что, пожалуйста, если хотите с чем-то бороться, боритесь педагогическими методами, а не можете, не подвергайте опасности вообще всех учеников. Дети бегают курить, пить, употреблять наркотики — ставьте в известность родителей. Родителям всё равно — звонок в опеку, или кто там этим занимается. Дети балуются с сигнализацией — выработайте алгоритм быстрой проверки всех помещений, дым не булавка, с лупой искать не придётся. А шутника сдаёте родителям и устраиваете внеплановую контрольную классу, где он учится. Да много чего можно придумать, причем вполне законного, вместо того, чтобы спрятать, запретить, закрыть или убрать. Но это же думать надо, мозги напрягать.

Когда у вас случится пожар и погибнут дети, вы можете гордо заявить, что зато они не прервали учебный процесс во время пожара и никогда не бухали за школой. Не задолбали. В свете последних событий, я надеюсь, вас накажут по полной и запретят впредь работать с детьми.

Работаю в книжном магазине (магазин самообслуживания, почти всё в открытом доступе). Как задолбали покупатели!

— Почему книги так дорого стоят?

Я-то откуда знаю? Я продавец, а не производитель!

— У вас есть флэшки/диски/ксерокс?

Нет. Где есть — не знаем!

— Девушка, ну сделайте скидочку!

Вы не на базаре. Это магазин, здесь фиксированные цены.

— Это почему ещё вы книги не принимаете обратно?! По закону о защите потребителей… (После демонстрации соответствующего пункта в Правилах торговли) Могли бы и обменять, не переломились бы!

А вы могли бы подарить нам деньги за так, за красивые глаза, потому что обменять книгу по закону мы не можем, а деньги за неё в кассу, если мы согласимся вам эти деньги отдать, класть нам.

Но это всё цветочки. Ягодки начинаются, когда вы, дорогие наши покупатели, вспоминаете, что мы для вас обслуга, и начинаете трепать нам нервы по-пустому.

Вот пришёл товар. Пятьдесят (хорошо, тридцать) стандартных архивных коробок. Ладно, в магазин их занесут грузчики, но по магазину-то их разносим мы, продавцы! Стою, разбираю товар, тут же таскаю его на полки. Алгоритм простой — набрала примерно однотипного товара, сколько руки удержат и несу на полку. Почему не взять корзинку, чтобы больше влезло? А вот почему.

Касса (я кассир) на расстоянии прямой видимости. Подходит женщина и тут же, не подождав и десятка секунд, кричит:

— Есть кто-нибудь, эй?

— Да, — говорю — здравствуйте, что вас интересует?

— А покажите мне, где у вас классика стоит?

Нормальный рабочий вопрос, прохожу, показываю — вот, смотрите, выбирайте.

— Девушка, вы не уходите, вы мне объясните, почему эта книга дороже, а эта дешевле.

— Разные серии, разное оформление.

— А в подарок лучше Пушкина или Булгакова?

— А что человеку больше нравится?

— Ну я не знаааю. Вы в магазине работаете, вы мне и скажите!

Или бабушка приходит.

— Доченька, покажи мне, где у вас тетради?

Прохожу, показываю: вот, смотрите, выбирайте, цена у каждой на обороте.

— Доченька, так ты мне покажи тетради с цветочками, а то я вижу плохо.

Достаю, показываю.

-А чегой-то они слишком яркие?

Достаю другие, показываю.

— А чегой-то они слишком бледные?

Достаю ещё вариант.

— А чегой-то они слишком зелёные?

Не выдерживаю, раскладываю всё в рядок, говорю, мол, смотрите, выбирайте.

— Доченька, так ты мне помоги выбрать!

И каждый раз с вопросами, с которыми не к нам следует обращаться.

— А вот что мальчику понравится больше, эта книга или эта?

— А чем он интересуется?

— Ну не знаю…

— А сколько ему лет?

— Восемнадцать.

Другой диалог в тот же день.

— А что подарить молодому человеку?

— А чем он интересуется?

— Ну не знаю…

— А сколько ему лет?

— Одиннадцать.

И так каждый раз.

— А почему у вас на книге написано «12+", если там про суицид написано?

Написано производителем, а не нами.

— А зачем это у вас книга запечатана в целлофан? Ну и что, что подарочная, я же имею право посмотреть!

— А почему это у вас подарочная книга не запечатана, как я её дарить буду?

— А почему это у вас книга так легко открывается, её что, читали?

— А почему это у вас книга так плохо открывается, я её посмотреть хочу!

— Почему у вас книги так высоко?

— Почему у вас книги так низко?

Дорогие наши покупатели! Вы повторяете шутку «мне такое же, но с перламутровыми пуговицами», а потом приходите и не можете сказать про книгу ничего, кроме того, что она «зелёненькая такая, с лицом на обложке». По итогу процесса поисков выясняется, что зелёного цвета на ней два листика, и это не лицо, а букет. Вы уверены, что мы должны опознавать книгу по описанию, знать содержание всех книг и ассортимент всех магазинов города.

Дорогие покупатели! Этого не знает зачастую даже коллективный разум в интернете. А потом я натыкаюсь на вздохи о невежливости продавцов и плохое обращение с книгами в магазине. Нет, дорогие покупатели, это не продавцы такие. Это вы хватаете книги абы как, швыряете абы куда, запихиваете на полку в том углу магазина, где увидели другую, более интересную книгу, а не там, где брали с полки (и на полку запихиваете тоже абы как). И к продавцам вы обращаетесь не с вопросами о книгах, а с воплями «придумайте за меня, что мне подарить сыну, на которого мне плевать» и «при Сталине было лучше». Вы — такие.

А ещё вы воруете. Но об этом можно писать отдельную историю.

Очень легко мимоходом бросить «Да и не подделывают крупные купюры». И всё, от этого факта можно строить своё доказательство. А теперь статистика. В третьем квартале 2017 года из 10752 выявленных поддельных купюр 6185 были пятитысячными, а 4401 — тысячными. Лично мне хватит одной пропущенной пятитысячной, чтобы пересмотреть свой рацион в сторону картошки, двух, чтобы отказаться платить за квартиру в этом месяце, и трёх, чтобы остаться вообще без зарплаты.

Чем нам не нравятся купюры в 200 и 2000 рублей? Своей невнятной повышенной защитой. Например, на тысяче под ИК-лампой может подсвечиваться нижний элемент оформления, рамка или сам Ярослав, в зависимости от года выпуска купюры. Сразу видно, подлинник. На двух тысячах есть какой-то бледный треугольник и яркая фольгированная вставка. На двух сотнях — только бледный треугольник. Выглядит очень подозрительно. Без оборудования тысячу можно проверить на водяные знаки и перфорацию. На новых купюрах перфорации нет. Зато есть повышенный рельеф, который могут почувствовать далеко не все руки. Новая бумага не похожа на «нормальную» денежную, из-за ярких цветов защитные волокна разглядеть гораздо сложнее. Вместо информационных буклетиков сделали QR-код, ведущий на сайт с информацией. Мои старшие коллеги даже слова QR не знают, да и запрещены телефоны на кассе в большинстве магазинов. Да, это слабое оправдание, но государство сделало всё возможное, чтобы обычные продавцы не захотели связываться с такими деньгами.

Хорошо прикрываться законом. По нему покупатели не обманывают и не воруют, а продавцы их не подозревают. Но доверчивость на такой работе выбивается в первый же год. Милая бабушка в платочке не будет воровать односолодовый виски? Будет. Мадам в норковой шубке не спрячет в рукав пару пачек сигарет? Следите за руками. Постоянный покупатель не подкинет явную фальшивку? Подкинет, да ещё надавит на жалость при поимке, он ведь тоже жертва. Тебя обманул мошенник, даже видеосъёмка есть? Это не доказательство. Ты просвещённый и толерантный человек, поэтому оставил цыганскую семью без присмотра? Готовься возмещать убытки. Не судишь по внешнему виду, не следишь за наркоманами? Считай потом пустые упаковки из-под парфюма, за который случайный прохожий на улице заплатит четверть стоимости, а ты — полную.

Закон не запрещает вам пользоваться пятитысячными при покупке сырка? А мне не запрещает сказать, что сдачи нет и извиниться за невозможность продажи. У меня в кассе вообще вполне законно могут быть, допустим, только три тысячи рублей. И даже денежный ящик я при этом демонстрировать не обязана, нет такого закона. И увольнение в таком случае — тоже незаконно. Вот так сюрприз!

Но есть обычные человеческие отношения, обычная вежливость и взаимовыручка. Логика, в конце концов. Меняйте крупные купюры в магазинах с большим оборотом. Не удивляйтесь, что сдачи нет утром или в день зарплаты. И не превращайте наше мирное противостояние в войну.

Среди обязательных женских бьюти-практик мало приятных вещей. От каблуков болят ноги, длинные ногти мешают работать, косметика вызывает раздражения на коже. Но самое жуткое издевательство, которое я ненавижу всей душой — это идея удалять волосы в интимной области.

Кто это придумал? Зачем? Для чего?

Адепты этого развлечения, как мужчины, так и сами женщины, очень любят ссылаться на гигиену и эстетику. Но на самом деле врачи как раз упорно говорят, что никакой гигиены тут нет. Если регулярно мыть половые органы, волосы будут чистыми. Не бреете же вы голову и брови ради чистоты! К тому же волосы защищают нежные части тела от натираний, грязи и инфекций.

Я уже не говорю про то, что удалять эти волосы или опасно (бритвой), или очень больно (эпиляцией), или безумно дорого (лазером). И конечно, удалить их один раз и навсегда нельзя, волосы будут отрастать, чесаться, врастать в кожу… Масса времени, сил и денег просто уходит в никуда.

И, наконец, главное: а кому это нужно? Почему вдруг голый лобок стал считаться эстетичным и сексуально привлекательным? Я ни на что не намекаю, но вообще-то существуют люди без волос на половых органах. И эти люди — маленькие дети. Лет так до 12-ти. То есть если мужчина заявляет, что «лохматая» женщина не вызывает у него сексуального влечения, то возможно его просто не интересуют половозрелые половые партнёры? Одно непонятно, почему мнение этих мужчин вдруг стало общественной нормой…

У нас с бывшим мужем 3 дочки. За 15 лет брака мы потеряли двоих сыновей. Первого на 6-м месяце беременности, второго на 5-м. Но я счастлива со своими девочками!
Поначалу дико хотела сына. Мечтала родить старшеньким защитника, мужу наследника. Пока не прошла обследование в Москве. И не узнала, что в нашем случае 3 здоровых девочки уже огромное чудо, а шестая беременность мне запрещена.
И муж ушел. Самое глупое, что ему было 47, и детей у него могло больше не быть. А если бы он даже заморозил сперму, то не факт, что были бы здоровые.
И, блин, все считают нормальным на пороге пенсии бросать молодую жену с тремя детьми, потому что она не родила СЫНА!
Завел себе дурочку, она родила. Теперь узнали, что у нее ВИЧ, у сына тоже. Когда рожала, еще не было, у бывшего пока тоже под вопросом. Он постоянно нервный. Срывается на девочках, когда они не хотят сюсюкаться с братом. Плюс ребенок в 2 года уже отстает в развитии.
Как объяснить подрастающим девочкам, ради чего отец их бросил??? ПМП.

А в моей семье все было бы не так плохо, если бы не отсутствие работы у моего мужа уже почти 9 месяцев!! И нет, он не сидит сложа руки. Он пытается подрабатывать, но этих денег катастрофически мало. А после всех собеседований он получает отказ! После всех! Зачастую просто без объяснения причин. Или по самым нелепым причинам. Хотя отвечает хорошо. Я сама слышала его собеседование по скайпу.
Моей зарплаты категорически не хватает, а у нас ипотека и маленький ребенок.
Но самое страшное, что нехватка денег начала влиять на наши отношения с мужем. Мы оба нервничаем и срываемся друг на друге, даже иногда на ребенке.
Пристрелите нас обоих, пожалуйста. Или тех, кто постоянно без видимых причин отказывает моему мужу в работе!

Знаете, кто из задолбанных жизнью граждан вызывает моё наибольшее недоумение?

Те, кто имея в руках ВСЕ возможности решить ситуацию, этого не делает. Потому что хочется и оставаться хорошим в глазах задолбавшего тебя человека (людей, организации), но и себя ни в чём не ущемить.

Вот дама, на время строительства своей квартиры вынужденная жить с роднёй мужа. Ах, они не дают нам нормально питаться, ах выливают все наши продукты.

Купить второй, маленький холодильник и поставить себе в комнату, запирая её (комнату) на ключ (на сайтах объявлений продаются тысячи по 2−3 такие «холостяцкие» машинки, а замок — рублей пятьсот в хозмаге)? Нет, это ссора. Хотя многие семьи, живущие с родителями, так делают и ничего. Никаких ссор.

Поставить ультиматум родне мужа: не хотите, чтобы мы продали цыганам долю в квартире со скидкой, так не выёживайтесь. Ах, ну что вы, это же фу и мерзость.

Снять квартиру? «Сарай не хотим, а хорошую — снизит уровень жизни».

В итоге сидим тихо и страдаем. Но чувствуем себя хорошими.

Так вот, уважаемая, вы — не «хорошая». Если к взрослому возрасту не поняли, что или настаиваете на своём, пользуясь всеми имеющимися возможностями, или безропотно подчиняетесь, так как без конфликта никто и никогда ваших интересов учитывать не будет.

Прекрасные отношения, знаете ли, восстанавливаются. Моим родителям много лет «некогда» было выполнить уговор и отписать на меня свои доли в квартире, при том, что я-то отказ от наследства бабушки (от своей доли) подписал у нотариуса. Ну-с, полгода демонстративного молчания в ответ на СМС и не поднимания трубки — и сразу время нашлось, и извинения принесены, и отношения снова замечательные. Да, я им нужнее, в силу возраста. И уговоры надо выполнять. Не согласны? Идите лесом.

А так, как поступаете вы с мужем, ведёт к тому, что будете вы и от родни, и от друзей, и от начальников терпеть унижения. Не поняли еще? Задолбали псевдо-святые!

Первые двадцать пять лет моей жизни просто чудом удавалось не натыкаться на «чокнутых беременяшек». Ровно до момента, пока я сама не забеременела и не стало видно живот, явно намекающий, что я такая же, как они, а вовсе не просто толстая.

Беременные женщины разных сроков и возрастов пытались согнать меня с сидячих мест в транспорте, из очереди в кассу для беременных или в поликлинике. В магазинах вырывали из рук последний пакет молока определенной марки. Не более пузатые, чем я, настойчиво просили помочь донести им тяжёлые сумки, наклониться и помочь им поднять упавшую вещь, отдать им мою бутылку с соком, потому что «ой, что-то поплохело, пить хочется». Настойчиво лезли в мою корзину с покупками и театрально возмущались, пытаясь учить уму-разуму, завидев там чипсы или газировку, которые я по пути домой с прогулки решила прикупить для мужа.

Где все эти настырные и наглые женщины прятались четверть века и почему они появились в моей жизни именно в этот момент?! Я недавно родила, но уже чувствую, как задолбаюсь в среде вот таких бывших беременных.

Город, в котором я живу, не часто показывают в международных новостях. Но на днях у нас произошло затопление нескольких районов, затем были проведены спасательные взрывные работы, от которых вынесло стёкла в целом районе. И вот тогда мы попали в СМИ далеко за пределами своей страны. Конечно, отдельной статьи заслуживают должностные лица, забывшие/забившие на весь комплекс ежегодных весенних работ по чьей вине сотни людей лишились всего, но сегодня речь не о них.

Сегодня я очень чётко поняла, почему мы так фигово живем. Нет, мой дом не трясло и не топило. Но задолбало. Все соц. сети пестрят постами и видео тех самых взрывов, которые активно комментируют жители города. И более половины комментариев несут такой смысл: «подумаешь, взрывом стёекла выбило/порезался там кто-то. Сравните это всё с ущербом от затопления, закройте свои рты. И вообще взрывники жизнью рисковали, радуйтесь, что всё так обошлось».

Люди вы серьезно? Зачем меряться, у кого горе и ущерб больше? Ясное дело что затопленный дом — это катастрофа. Понятно, что взрывные работы нужны: но ведь взрывают реку регулярно, но такого беспредела не было никогда! Вы всерьёз предлагаете благодарить этих некомпетентных людей за то, что они никого не поубивали этими взрывами? Пофиг на окна, но ведь по десятиэтажным высоткам трещины пошли. Мы только на днях ходили запускать шары в память о жертвах в Кемерово, где тоже не обошлось без халатности должностных лиц. Так почему вас это ничему не учит? Зачем вы сыпете оскорблениями в адрес тех, кто требует наказать виновных и лишить лицензии на проведение взрывных работ? Более того, выставляете их героями!

Нельзя закрывать глаза на такое вопиющее нарушение, иначе скоро мы придем к тому, что никто из должностных лиц не будет нести ответственности за свои действия. Не убили и на том спасибо, да?

Задолбали.

Нажимаю на заветную кнопку просто для того что бы спросить: чем вы, матушка, руководствуетесь, начиная диалог с мной, когда я уже с кем-то разговариваю, особенно если по телефону или просто по войс-чату.

Сижу болтаю по скайпу со знакомым. Обсуждаем какую-то вещь. Тут входит матушка и тоже мне неистово начинает что-либо вещать. Я естественно не могу сразу двоих слушать и вникать, прошу знакомого остановиться и вопрошаю у матушки: что, собственно, её такое интересует, что нельзя меня просто предупредить, что что-то сказать хочешь? Получаю круглые глаза и вскрик: ЯЖЕМАТЬ! Я в первых рядах!

Женщина, да хоть на двадцать первых, ты вот так вот грубо врываешься в чужой диалог и при этом ещё удивляешься, что тебе так грубо отвечают. Да потому что не в первый раз уже! А когда я так же делаю, ты на меня злобно шипишь!

И такое происходит из раза в раз, я уже перестала вообще на материнские возгласы реагировать, на что получаю очень гневную тираду на тему того, что «тыменянеслушаешь»! Это что вообще?! И ладно, было бы это только у матери, можно было б понять-простить, это не страшно. Но ёклмн, такая же проблема наблюдается и у моего парня, и у коллег по работе.

Вот тут иногда отвечают, вот и мне будьте добры тоже ответить, почему нельзя подойти и сначала обратить на себя внимание. А не начинать сразу что-то неистово вещать, а потом обижаться, что на вас рычат и просят свалить на фиг, потому что вклинились в ЧУЖОЙ диалог! Задолбало!