Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на бабло: как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано:«Пальмовая роща — 1 шт.»

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: — Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
***
— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? — Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.
 

Двое французов потеряли своих жен в крупном универмаге и случайно столкнулись друг с другом.
— А как выглядит Ваша жена?
— Она у меня красивая, высокая, стройная, с осиной талией …
А какая Ваша жена?
— Забудьте о моей жене, давайте искать Вашу!

Клиент похоронной фирмы в Бостоне никак не может выбрать 
гроб для усопшего родственника. Хозяин конторы Самуил Шток советует: 
— Пластиковые гробы самые дешёвые, металлические дольше сохраняются, 
зато деревянные очень полезны для здоровья. 

Дама, заказывая знаменитому берлинскому импрессионисту 
Максу Либерману свой портрет, озабоченно спросила, 
будет ли он действительно похож на оригинал. 
— Я напишу вас более похожей, чем вы есть! — пообещал живописец.
 

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: 
девичья память плавно переходит в женские секреты, 
а они в свою очередь — в старческий склероз.
* * *
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
* * *
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть 
тебя уже за несколько дней до своей измены.

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете? 
--
Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием 
их разговоров американскими спецслужбами. 
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали. 
--
Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр 
запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, 
и не знаешь куда пойти… А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные! 
--
За газ…. за свет……. за интернет……… за новый счетчик на подъезд…………. . 
за дочу в садик…. домофон…….. налоги…… пенсионный фонд…. . 
за ссуду в банк… и на мобильник…….. и на продукты в холодильник……. . 
авто заправить… курсы.. хата…… А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата? 
--
Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, 
инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку. 
--
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное 
имело катастрофические последствия — электорат начал 
смотреть на происходящее трезвыми глазами. 

* * *
— Оксана, у тебя подружки в садике есть? — Да, есть. — И как их зовут? — Глеб и Илюшка.

* * По телевизору реклама: — Мы одеваемся в «Снежной королеве». А вы? Ребёнок, не отрываясь от раскраски: — В коридоре!
 

Мне жаль всех тех постов, которые остались в аналогичном клубе на старенькой Я.ру. Мне не перенести все. Немножечко постраюсь.

-Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
-Яша, ви себе представляете??!..
Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!!!...

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже 
двадцать лет числится в федеральном розыске.

Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается 
впечатление, будто он нашел подкову от слона!