Жил был сисадмин, и поднял он сервак. Всем хорош сервак, всё может: и файлопомойкой работает, и почту раздаёт, и базы тяжеленные на себе крутит. Да приключилась в один день беда: пропал сервак из сети. Загоревал админ, да делать нечего — нужно сервак назад в сеть возвращать. Пошёл он с проблемой к семерым уровням OSI да начал их спрашивать по очереди, начиная с седьмого.
— Ответь мне, уровень седьмой, прикладной, или, как тебя ещё кличут, уровень приложений. Разрешаешь ли приложениям иметь доступ к сетевым службам, не перечишь ли передаче служебной информации, передаёшь ли информацию об ошибках, можешь ли формировать запросы к уровню представления?
Ничего не ответил ему прикладной уровень. Спросил тогда сисадмин шестой уровень модели OSI:
— Ответь мне, уровень шестой, представительский. Можешь ли ты преобразовывать протоколы, получается ли у тебя кодировать-декодировать данные да сжимать их для увеличения пропускной способности канала? Получаешь ли запросы приложений от прикладного уровня?
Ничего не ответил ему уровень представления. Спросил тогда сисадмин пятый уровень модели OSI:
— Ответь мне, уровень пятый, сеансовый. Можешь ли ты создавать и завершать сеансы связи между приложениями да поддерживать их, получается ли у тебя информацию из нескольких потоков совмещать и синхронизировать?
Ничего не ответил ему сеансовый уровень. Спросил тогда сисадмин четвёртый уровень модели OSI:
— Ответь мне, уровень четвёртый, транспортный. Готов ли ты данные доставлять, блоки на фрагменты делить и отправлять их?
Ничего не ответил ему транспортный уровень. Спросил тогда сисадмин третий уровень модели OSI:
— Ответь мне, уровень третий, сетевой. Готов ли ты к определению путей передачи данных, получается ли логические адреса и имена в физические транслировать, можешь ли кратчайшие маршруты определять да неполадки в сети отслеживать?
Ничего не ответил ему сетевой уровень. Спросил тогда сисадмин второй уровень модели OSI:
— Ответь мне, уровень второй, канальный. Хорошо ли поживает наша сеть локальная, готов ли ты её узлам данные передавать? Да посмотри заодно на первый уровень — может, в нём какие проблемы увидишь?
И ответил канальный уровень:
— Есть нарушения где-то на первом уровне, физическом, что-то не в порядке. Иди в серверную — чую, там беда корни свои прячет.
Побежал админ в серверную да по первому уровню хорошенько прошёлся, по физическому. А тот, бедный, и сказать-то толком ничего не может. Заметил админ, что светодиод не горит на коммутаторе на том самом порту, что к серваку вести должен. Взял админ обжимник, переобжал кабель сетевой, и едва подключил, как ожила сеть на серваке, и забегали пакеты, и откликнулись службы, и стало всё совсем хорошо.
А админ этот день не забыл, купил вторую сетевуху и настроил её как резервную.
Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции
bind
для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида
eapi:bind_xxx
, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое
Работаю эникейщиком в государственной организации. Смеялся когда-то с блондинок, которые, чтобы распечатать документ, кладут монитор мордой вниз на копировальный аппарат и нажимают кнопку «Сканировать».
Давеча начальство поставило задачу разбить PDF-файл по абзацам и каждый распечатать отдельно (в оригинале было всё одной простыней). PDF-редактора, естественно, нет, и желания осваивать с наскоку новую программулину тоже не наблюдается. Всякими Файнридерами переводить в вордовский документ тоже не вариант: форматировать и исправлять будешь до морковкиного заговения.
После минутного мозгового штурма, вспомнив про блондинку, сформировал идею. Распечатываю PDF, бумагу сканирую в JPEG, вьюером вырезаю нужные фрагменты, вставляю постранично в Ворд и отправляю на печать. Вот такой программно-аппаратный конвертер из подручных материалов.
У нас в отделе новый мальчик. Мальчик, уходя на майские праздники, зарелизил тестовую версию. За время праздников его релиз успел уйти в бэкап и смёрджиться с годовым (первого числа каждого месяца).
Первоначальная правка кода успешно падала с ошибкой: сайт вытаскивал версию мальчика. Потом успели поправить так, чтобы не падало, но версия мальчика успела уйти в логи, и сайт к ней начал обращаться в случае любого ЧП.
И всё бы ничего, его версия была даже стабильна, но тестировщики залили в тестовую базу совершеннейшую чушь. Представьте удивление человека, открывающего новый раздел «Избранное» — и…
Хочешь сладких п#$дюлей?
А теперь представьте, что этот человек — директор компании.
Поступил вызов к соседям в нашем же корпусе. Моя вторая линия оперативно прибывает к месту вызова.
Пустой коридор, одна открытая дверь в непонятный офис, одно лицо переменной узкоглазости в трудовой тюбетей… э-э-э… телогрейке. Вопрос туда: «Ну и чё?» — привёл лицо в полный ступор, где-то между тетанусом и комой.
Было найдено местное менее узкоглазое лицо, которое на повторный запрос отреагировало заметно более адекватно: вопреки броуновскому движению, ложноручки сей особи свершили несколько попаданий в замочные скважины и кнопки телефонов. Правда, ответа на заданный вопрос мы так и не добились.
Заметно позднее по отработанной заявке отзвонился кто-то русскоязычный и даже без использования ненормативной и табуированной лексики сумел довести до нашей девочки с первой линии, что именно имелось в виду в поданной заявке. Вторая линия в наших с напарником лицах дружно ушла сначала в сортир (проссаться кипятком), потом на перекур (выпустить пар под прикрытием дыма).
Вот такие они, будни техподов. Всего-то — плохой контакт питалова у УПСа. Разборок при том — на полчаса, эмоций — часа на два, мы от обеда и до забора ржали. Только после этого эпизода моя сисадминская соображалка допёрла, что техподы — это просто подвид цефалоподов (мозгоходящих). Нелегко быть на второй линии, да-а…
Поехал наш босс в командировку. Оттуда звонят и говорят, что вместо флешки с отчётами он привёз USB-Bluetooth-адаптер (кстати, внешне действительно похож на флешку) и утверждает, что 100% скидывал туда документы. Перезваниваю боссу и говорю, что он ну никак не мог сделать невозможное. Может, всё-таки записал на другую флешку, а повёз адаптер? Нет, говорит, точно записывал на эту штуку и ошибиться не мог, всё туда прекрасно записалось и на его компе открывалось. Ладно, говорю, приедете — продемонстрируете сей волшебный трюк…
Приезжает, садимся за его комп, он втыкает адаптер в разъём. Открывает «Мой компьютер», диск D:. На нём как раз искомые документы. Босс щёлкает пару-тройку из них, показывая, что те открываются. Удаляет все. «Сейчас вот ещё раз запишу, смотри». Копирует из «Моих документов» свои отчёты и вставляет на D:. Снова демонстрирует открываемость файлов, закрывает Проводник и с победным видом выдергивает «голубой зуб» из USB-разъёма.
Отойти от увиденного призвал на помощь пару бокалов виски.
Очень Крупная Западная Компания, локация во второй столице. Созвонился со мной коллега, несущий на своих плечах тяжесть местной техподдержки, и рассказал про сетевой принтер, который вроде бы IP-адрес получает, но не пингуется и не печатает по сети ну никак. Я рассказываю, что надо проверить — перезагрузить по питанию, проверить все настройки на принтере, патч-кабель поменять и так далее. Ничто не помогло, даже перепрошивка принтера! По всем симптомам выходит, что сетевая карта на принтере сдохла, значит, в ремонт.
Коллега сказал, что попытается пошаманить ещё, и ситуация замерла где-то на пару недель. Слава его упрямству! В конце концов он нашёл, в чём была причина: витую пару локалки погрызла — прямо в стенке — крыса, причём умудрилась это сделать не до конца, обеспечив принтер неполадками, а нас — непонятками. Сама крыса-диверсант сдохла, а у меня родилась шутка про новую IT-услугу — обработку сети крысиным ядом.
Я часто читаю: мол, нормальных женщин не осталось, а теперь хочу рассказать свой взгляд на ситуацию.
Так уж получилось, что я в принципе понимаю мужчин, не закатываю сцен ревности, не выношу мозг, умею готовить (в том числе мясо и борщи), секс я тоже люблю, при этом не уродина и регулярно хожу на тренировки, получаю второе высшее по смежной специальности, участник международной исследовательской группы. Но я одинока. Аргументы окружающих меня мужчин просто доставляют:
— Ты слишком идеальна, так не бывает.
— А в чём подвох?
— Если через пять лет я будет свободен — женюсь.
В итоге я одна, а мужчины гуляют с клубными барышнями.
Не так давно я решила провести эксперимент и делать всё, на что мужчины так жалуются: истерики, сцены ревности, пришёл на свидание без цветов — скандал… Ещё строю из себя непроходимую тупицу. Слыша «операционная система», я (девушка-линуксоид) истерично вопрошаю: «А что это такое?!», а термопасту называю «этой штучкой». Вокруг — сразу толпа.
Так вот, дорогие мужчины, если вам нравится, когда к вам относятся по-свински, тогда не нойте о том, что «идеальных женщин не осталось». Определитесь уже, что вам надо.
— Лёх, привет, тут дело есть. Ты ж архитектором работаешь, в строительстве понимаешь.
— Здоров, да.
— Подскажи, каким сверлом лучше железобетон сверлить, с металлокерамической насадкой или композитной?
— Ну, я больше по проектированию, в свёрлах не особо разбираюсь. А что случилось?
— Да надо дыру в стене проделать, думаю, как проще. Говорят, металлокерамика дороже, но больше отверстий проделает. Композит дешевле, но его часто менять. Некоторые вообще предлагают взрывать, но там слишком сложно взрывчатку достать. Справки всякие, разрешения…
— Не понял: а зачем дыра?
— Надо. Проход нужен, просто надо понять, как его проще и быстрее сделать
— Куда проход?
— В квартиру. Представляешь: купил квартиру, а быдлостроители забыли дверь оставить!
— Не может быть. Как можно квартиру без двери построить?
— Ну так. Пришёл, облазил весь подъезд, а двери нету. Вышел какой-то мужик, сказал, что моя квартира вот за этой стеной. Ну, осталось только отверстие проделать чтоб войти. Подскажи, какое сверло лучше?
— Подожди. Может, ты просто не в тот подъезд зашёл?
— А чё, в доме есть другие подъезды?
— Ты адрес дома вообще читал?
— Зачем? Я в дома заходить умею.
— Тебе просто надо зайти в другой подъезд.
— Не-е. Эт не вариант. Я уже привык к этому подъезду, да и мебель вся уже на лестничной клетке.
Серые весенние будни одного города где-то в Сибири. Местная компания объявляет о наборе кандидатов на продолжительную стажировку с целью формирования будущей команды мобильных разработчиков для iOS и Android. Новость пестрит приятными словами о том, что подходят люди без опыта работы, и вообще, платить будут во время обучения. Природная подозрительность отчаянно пытается достучаться до разума, но предложение слишком уж заманчиво.
Веселье начинается в тот момент, когда в ответ на заявку приходят тестовые вопросы с задачами на… Delphi. Специфика отрасли давно уже научила пытаться относиться ко многим вещам с философской точки зрения, но в данном случае не получается. Ладно, задачки проверяют кандидата на то, что он действительно хоть раз программировал (что в сочетании с «подходят люди без опыта» имеет смысл). Отправляем. Получаем приглашение на следующий этап отбора.
В назначенный день в офис компании набивается порядка сорока «кандидатов». Подозрительность не просто стучит — она вооружается отбойным молотком, но теперь уже просто интересно, что же будет дальше. А дальше… двухчасовые истории о создании компании, видео с корпоративов и пересказы новогодних праздников.
Стойко пережив это испытание воли и терпения, аки настоящий мастер-джедай, автор переходит к следующему этапу «собеседования». Если у кого-то из читателей ещё теплится надежда на то, что в этом кошмарном сне вдруг появится свет разума, то автор вас разочарует. Теперь от кандидатов требуется пройти психологические тесты. Апофеозом этого цирка становится (наконец-то!) настоящее собеседование, на котором у кандидата спрашивают о наличии… готовых проектов для iOS/Android. Занавес.
