Сравниваем «плиточный» интерфейс и эргономику кабины пилота? Отлично! Тогда я расскажу, как будет выглядеть кабина в современном «плиточном» стиле.
Во-первых, кнопки и тумблеры вы больше не нащупаете. Вероятность задымления кабины? Тактильный контакт с кнопкой? Нет, не слышали. И пылинку смахнуть больше не сможете, не нажав какую-нибудь пиктограмму. Взглянув на «доплиточную» кабину, дизайнер интерфейсов придёт в священный ужас и закричит: «Упрощать! Слишком много визуального мусора!» Одновременно должно быть видно от 5 до 15 кнопок, не больше. Но крупных! И с большими полями между ними. Нажали «Автопилот» — попали на экран настройки автопилота. Хотите посмотреть режим двигателя? Нажмите «Главное меню» или «Назад», потом плитку «Двигатели», затем подержите пять секунд палец на плитке нужного двигателя. Обороты и давление масла вам покажут бегунками белого цвета на светло-сером фоне. Никаких цифр, цифры — визуальный шум! Но радара с грозовым фронтом при этом опять не видно, на него нужно специально переключаться. Хотя и в режиме радара, и при просмотре двигателей на приборной панели много свободного места. Но большие поля по краям — хорошо, а много приборов одновременно — плохо.
Хотите оценить состояние нескольких приборов и не лазать по меню? Вот специальная анимированная плитка. Показывает одно-два значения за раз, через секунду переключается на следующий прибор. Полный цикл за 20 секунд. Вот ещё одна анимированная плитка, показывает двигающиеся разноцветные квадратики и лампочки. Это управление освещением салона. Если отвлекает, плитку можно спрятать. Но тогда, чтобы включить табло «Пристегните ремни», придётся прокрутить длинный-длинный список всех возможных плиток. Или полазать по многоэтажному меню. Ещё пару крупных и заметных плиток спрятать не получится. Одна, с прыгающим жёлтым колобком, позволяет отправлять в пассажирский салон на специальное табло смайлики. Все любят смайлики! Вторая — «Поиск по соцсетям», тоже анимированная, поочерёдно показывает ребёнка в солнечных очках, негра в бейсболке и даму в деловом костюме.
Шрифт тоже будет крупным. Если название опции или пункта прибытия не поместилось, увидите первые две буквы и многоточие. Да, на кнопке диагональю 10 см.
В произвольные моменты времени система начинает изрядно подлагивать: ставятся обновления. Иногда на взлёте или посадке, как повезёт. А кнопки сразу после обновления могут поменять форму и цвет. В следующем сезоне в моде будут кругленькие.
Вспомним Windows 9x/ME/2000 — серые кнопочки с 16/32/64/256-цветными значками, у которых иллюзия нажатия воссоздавалась с помощью контуров чёрного и белого цвета. При этом интерфейс для глаза был нейтральным и зрение не напрягал. Не блистает красотой он и сейчас, но тем не менее требует графическую систему не слабее, чем для прорисовки интерфейса Windows Vista и 7.
Скромно промолчим, что цвета стали просто ужасными (кислотно-розовый, ядовито-зелёный, вырвиглазно-оранжевый, и всё это на пронзительно-синем фоне)… Но насколько же воспалённый мозг надо иметь, чтобы в настольную и (о ужас!) в серверную систему, где всё управление осуществляется с помощью мыши и клавиатуры, воткнуть эти уродливые плитки на пол-экрана, уместные разве что на экране планшета? Аналогично — единственно подходящий для настольной машины мыше-клавиатурный способ управления совершенно не подходит для планшета. Следовательно, имеем монстра Франкенштейна, толком не подходящего ни для чего.
И, кстати, эргономика рабочего места программиста и эргономика рабочего места водителя/машиниста/лётчика абсолютно отличаются. Вот, например, пульт управления современного трамвая или электровоза: огромная ЖК-панель, на которой выводятся изображения привычных же стрелочных индикаторов, как было в течение нескольких десятков лет до этого, при этом фон панели чёрный, а изображения белого, синего, зелёного и красного цветов. В общем, всё продумано для того, чтобы панель как можно меньше отвлекала от управления.
Или, например, цифровая микшерная консоль. Сенсорный экран, на который выводятся изображения привычных регуляторов, кнопочек и т. д. (опять-таки на тёмном фоне, чтобы не напрягалось зрение, потому что звукооператору порой приходится работать в полной темноте), потому что конструкция и эргономика микшеров прорабатывалась годами. Даже на фотоаппарате у меня есть тёмная тема оформления.
Представьте, что бы было, если бы фон панели управления электровозом был белым. Белый цвет бьёт по глазам, особенно в темноте, зрачки от яркого света сужаются, и водитель видит намного хуже (думаю, каждый хоть раз пользовался мобильным телефоном в кромешной темноте и понимает, о чем я говорю). При этом, если происходит нештатная ситуация, срабатывает оповещение. И тут стоит на самом деле тоже нетривиальная задача. Если сделать оповещение слишком резким (например, вырвиглазный огромный месседжбокс, сопровождаемый резким звуком), оператор может растеряться и сделать только хуже, например, перепутать тормоз и ускоритель.
К эргономике относится не только визуальная часть, но и звуковая. Стоит вспомнить звук старых версий антивируса Касперского, от которого отложило кирпичей не одно поколение юзверей (автор истории лично был свидетелем, когда на городском этапе «Учителя года» Касперский обнаружил на подключённой флешке вирус и оповестил об этом актовый зал на три сотни мест во всю глотку двух 500-ваттных колонок, включённых на полную мощность). Впрочем, в последних версиях звуки заменили.
Оператор ПК, будь то программист, инженер или секретарша, сидит за монитором в течение восьми часов. Следовательно, для них цвета должны быть наименее раздражающими, и этому способствует как раз интерфейс с наиболее спокойными оттенками цветов. Взять тот же AutoCAD: недаром по умолчанию фон рабочего пространства у него чёрный, а всё по той же причине: белые линии на чёрном фоне напрягают зрение куда слабее, чем чёрные на белом. Если поставить в качестве фона некий цвет, то уже после часа работы белый будет восприниматься как дополнительный к фоновому (например, если в качестве фона был выбран зелёный, то белый в течение некоторого времени будет казаться розовым).
Своя эргономика должна быть и у обычных вещей. Вот, например, почему бы производителям бездушных обмылков (за исключением некоторых моделей) не добавить третью кнопку специально для фотосъёмки? Очевидно же, что фотографировать тапом по сенсорному экрану совершенно неудобно, особенно когда снимаешь сам себя на заднюю камеру (далеко не все аппараты оснащены передней камерой, а если и оснащены, то качество её, мягко говоря, отвратительно). Почему бы не добавить зеркальце под объективом, как это на старых мобильниках было обычным явлением, чтобы не наводить камеру вслепую?
Вот интерфейс системы поиска ЖД-рейсов, где буквы на экранной клавиатуре вместо привычной раскладки «ЙЦУКЕН» расположены в алфавитном порядке. Тот, кто раскладку клавиатуры не знает, будет выискивать буквы на любой раскладке одинаково долго, а в данном случае алфавитная раскладка вгонит в прочный ступор даже того, кто на обычной клавиатуре делает 120 знаков в минуту. Кстати, общепринятая раскладка тоже вырабатывалась десятилетиями.
О том, что взаимоотношения айтишников со «Свидетелями Иеговы» действительно стремительно превращаются в мем, свидетельствуют и эти мои пять копеек.
Иду себе по улице, и тут вручает мне представитель этой организации открытку. Открываю, а она, оказывается, по типу старых музыкальных. Звучит мелодия, а затем приятный голос интересуется:
— У вас есть вопросы к нашей организации?
Кто-то из взявших открытки начинает задавать вопросы, кто-то — троллить, кто-то — выбрасывает, а другие тут же подбирают себе ещё экземпляры. Среди последних — и я. Надо ли говорить, что речь об айтишниках?
Из айтишников самые нетерпеливые дербанят открытки на динамики, микрофоны и аккумуляторы — всё пригодится! Более дотошные ищут на китайских сайтах даташиты на «cellphone greeting card blank». Ага, вот сюда подключить можно матрицу клавиатуры, а сюда — зарядное! И симку поставить любую — готов бабушкофон. Только зачем он айтишнику? Так ведь уксус сладок!
Всё-таки айтишники смешные. Облил дерьмом, сбил с ног и ещё раз пнул напоследок изделие яблочной компании, а потом гордо поделился тем, что купил китайский клон китайского же клона. Но весь такой замечательный, с телевизором и двумя симками, хоть и ноутбук. Я не против — счастья всем с их покупками. Но дальше идёт полторы страницы описаний войны с этим клоном. И это не работает, и то не запускается, но герой истории яростно борется с недомоганиями техники и, разумеется, побеждает, счастливый донельзя.
У меня возникает справедливый вопрос: так вам ваша техника нужна была не для решения каких-то задач, а для того, чтобы в ней ковыряться?
Я бы хотел собрать побольше статистики. Возможно, будет рентабельно производить какую-нибудь дрянь с заложенными в неё недоделками, чтобы её покупали не с целью сделать какую-то работу, а с целью бесконечно ковыряться. И апгрейды выпускать: «Купите новую видеокарту, и вам будет чем заняться в выходные!» и «Ваша жена полюбит наши перегревающиеся процессоры!»
Айтишники не понимают простую вещь: все эти компьютеры, смартфоны и прочие гаджеты существуют для решения задач, а не для того, чтобы в них ковыряться. Как машина нужна для того, чтобы из точки А попадать в точку Б, а не для того, чтобы стоять в гараже с поднятым капотом, так и компьютер нужен для того, чтобы написать рассказ, отправить письмо, нарисовать чертёж, а не для того, чтобы вечно менять термопасту на процессоре. Я больше скажу: ОС тоже нужна для того, чтобы решать задачи, а не для того, чтобы компилировать ядро.
Вроде бы технари, вроде бы должны видеть корень вопроса, но нет — всё сводится к бесконечному ковырянию ради ковыряния.
И не дай бог, если такой «ковырятель» заведётся на производстве — пиши пропало. Работы не будет. Будет царь и бог, а все остальные — бесполезные менеджеры у его ног.
Ребята, сравнивающие компьютер с девушкой, а процесс инсталляции и апдейта с сексом! Я понимаю: весна близко. Всё, что имеет отверстие, начинает казаться женского пола. Но всё-таки не надо перегибать.
Компьютер — это набор микросхем. Без воли. Без эмоций. Без разума. Он выполняет инструкции, созданные программистами, и совершенно не переживает о конечном результате. Успешное завершение, пауза или отмена — ему вообще пофиг. А вот пользователю — нет. Поэтому любое пользовательское приложение, выполняющееся в многозадачной системе и дающее большую нагрузку на процессор или диск, должно иметь кнопки паузы и отмены. Их ставят на антивирусы и дисковые утилиты. Их ставят на тяжёлые приложения, где выполнение рендера занимает больше минуты. На апдейтеры их тоже ставят. И единственная причина, по которой конкретный апдейтер может не иметь кнопок паузы-отмены — это экономия на разработке. И если от какого-нибудь нонейм-приложения это вполне ожидаемо (я видел апдейтер, например, который просто делал
svn up
в треде, а прогресс-бар рисовал для красоты), то когда так поступают солидные компании — это или неуважение к пользователям, или крайняя степень «оптимизации расходов». В обоих случаях стоит задуматься: а нужен ли вам софт именно от этой компании? Если нужен — жалуйтесь в техподдержку. Обычно по достижении критического количества жалоб новую фичу всё же прикручивают.
Почти все мы не любим резких перемен в окружающем мире и активно сопротивляемся непривычному. А те из нас, кто работают головой — ещё и эстеты в душе. Пожалуй, именно поэтому большинство виртуальных объектов конструируется в подражание реальным — от псевдотрёхмерных элементов интерфейса с выпуклыми и впуклыми кнопочками (у художников это называется «гризайль») вплоть до терминологии. Вот только развивается IT с такой скоростью, что обдумать решения во всех подробностях часто бывает некогда. Получается, что в виртуальном мире, в отличие от реального, рабочие столы почему-то оклеивают обоями. Так и с интерфейсом: ага, давайте сделаем его привычным и похожим на реальные пульты управления! А если при этом пришлось принести функциональность в жертву привычности — ну, значит, не повезло.
К счастью, есть на свете такая наука — эргономика. Есть даже специалисты по эргономике пользовательских интерфейсов. Вот только большинство этих специалистов начинали свою карьеру в уже сложившейся отрасли IT и мыслить за её пределами не привыкли. На самом же деле исследования в области эргономики интерфейсов начались задолго до того, как у компьютеров появились мониторы. Впервые этими вопросами начали задаваться в отраслях, где быстрота и правильность принятия решения — вопрос жизни и смерти. Например, в авиации. Подошли к этому серьёзно: измеряли время реакции в миллисекундах и его зависимость от формы прибора и его расположения в поле зрения, отслеживали траектории движения взгляда, терзали подопытных пилотов на тренажёрах, записывали электроэнцефалограммы… Именно поэтому приборные доски самолётов в своём развитии ушли далеко вперёд от общеайтишных интерфейсов. Так вот, вы знаете, как выглядит кнопка-индикатор в пилотской кабине? Это простой прямоугольник яркого цвета с короткой текстовой надписью. Резкий контраст, никаких полутонов. Никаких пиктограмм, изображающих непонятно что. Предельно простые начертания шрифтов. Для меня, проводящего одну часть своей жизни за экраном компьютера, а другую — за штурвалом самолёта, новый минималистичный стиль интерфейса на экране моего ноутбука стал ба-альшой бутылкой бальзама на душу. Попробуйте отнестись к нему непредвзято, и в один прекрасный момент вы вдруг почувствуете: а ведь глаз-то ни обо что не спотыкается, и работа идёт быстрее!
У отца на работе сотрудник — любитель играть во всё новое. У меня хобби — рисовать диски. Он пришёл как-то раз, увидел у меня красивый диск Silent Hunter 5, спросил, что за игра. Я в неё сам не играл, так и признался, но видел обзоры на Ютубе. Посоветовал, ибо игра — огонь. В довесок ему ещё старые релизы 1–4 записал на бублики. Затарился человек и уплыл покорять моря и океаны, топя сухогрузы, танкеры и линкоры.
Спустя недели две отец увидел сотрудника. Тот с красными глазами, злой, матерится. Оказывается, новоиспечённый капитан «волчьей стаи» кормит акул — его постоянно топят, максимум — недолгое всплытие, после чего на него разворачивается весь конвой и кормит свинцом. А если горемыка-капитан успевает «булькнуть», то глубинные бомбы находят его на раз. Человек ночами у штурвала стоял, не высыпался, потом шёл на дневную, а вечером опять к штурвалу. Дело ж принципа: когда-то я потоплю эскорт и уйду от погони! Вот это «когда-то» почему-то ни хрена не наставало.
Короче, как у любого вменяемого человека, у капитана заканчивалось терпение. Результат — пятак разбитых об стену мышей с воплями: «Б#$&ь, как вы меня з@#$@ли!» и тройка клав с заколоченными в них кулаками кнопками под крики: «Да ну, б#$&ь, как можно их потопить!».
Пришёл горе-капитан после двух недель плавания ко мне просить помощи, как суда вражеские дырявить и самому сухому оставаться. Я к Гуглу, в форумы. Пока чай пили, то да сё — оказалось, нужно только под перископом всплывать, на малом ходу, желательно после сумерек и до рассвета — всё ж остальное время перископ довольно хорошо виден, плюс буруны от него, да и воздушная разведка тоже хорошо лодку высматривает. Капитан-то наш плавал на полном ходу, почти рубкой вылезая с воды, а если и под перископом — то на всю высоту. Ясен хрен, тот перископ как голый среди поля жопой сверкал, и эсминцы, не видав такой наглости, били ему в окуляр прямой наводкой.
Короче, я ещё дал мужику мануал по торпедам, противолодочным манёврам на глубине, правильности выбора хода и смены глубин — и поплыл капитан, и стал он грозой морей. И экипаж стал у него элитный, и боялись его теперь все на суше и в море.
Да, все мы мечтаем поставить всё на паузу: секс, настройку ролей Windows Server, даже установку Linux мы хотели бы поставить на паузу. Мы хотим поставить на паузу всё. Только вот думал ли кто-то, что не всё так просто?
Представьте, что вы занимаетесь сексом с девушкой. Вы готовы этот момент поставить на паузу? А правильно ли в этом случае отреагировала бы ваша девушка? Вот и сервер вряд ли. А всё почему? А нельзя просто так останавливать процесс по вашей воле. Начав этот процесс, вы уже не принадлежите себе. Вы принадлежите как минимум вам двоим. И если вас сподвигло что-то остановить процесс, может, не стоило начинать?
Не первый раз встречаю здесь упоминания компа (блока питания), сгоревшего из-за скачка напряжения. Ребят, ну вот не верю я, что вы нормальные специалисты. И ни за что не доверил бы конторскую сеть таким.
Мозги либо есть, либо их нет. Может, вы там круто в своих гигатехнологиях разбираетесь и вообще мегаузкие специалисты, но это же обычный житейский вопрос! Вы, простите, попу в туалете себе подтереть тоже отдельного спеца приглашаете? А как вы стиральной машинкой пользуетесь — боюсь даже представить.
Итак, простая математика. Возьмём типовую ситуацию: в целом напряжение в городе стабильно, но изредка кто-то что-то не туда включает или путает фазу, и приходит большой северный лис.
Итак, стоимость компа — от 10 тысяч, телевизора — от 5 тысяч, стиралки — ну, пусть от 15 (это ещё без поправки на кризис). Ладно, пусть даже блок управления от стиралки стоит тысяч шесть с заменой. Плюс там варочная поверхность, микроволновка…
Сравним.
Цена диковинной штуки под названием «реле контроля напряжения» (РКН) — от двух до шести тысяч рублей. Если всё совсем плохо — добавим ограничитель импульсных помех (грозозащиту). Прямой удар молнии нам выдерживать не надо, так что берём простенький, на 5–15 кА. Это ещё пара-тройка тысяч. Всё вместе занимает на DIN-рейке в щитке четыре-шесть позиций.
И всё! Все эти страшные электрокатаклизмы для вас теперь выливаются в отключение питания на десяток секунд, пока сеть не нормализуется. В самом худшем случае выбьет вводной автомат вместо выгорания всего и вся.
Я у себя в новостройке поставил такое с год назад. Недавно супруга жаловалась, что свет отключался на полминуты. А потом по воплям на домовом форуме мы узнали, что защита-то у нас, оказывается, уже окупилась.
Что самое забавное — потом вы же тут смеете ругаться на «тупых юзверей», не умеющих отличить такие ясные и понятные пункты меню, как «Отменить» и «Отмена».
Всем котиков, и впредь желаю о неприятностях только в газете читать.
В силу специфики отрасли работать приходится в команде с разными людьми, специалистами в тех или иных областях программирования. Всё бы ничего, но порой удивляют.
Вот попадается упёртый товарищ с синдромом утёнка: когда-то он освоил систему ХХХ, работает с ней, только с ней и ни с чем иным.
— Попробуем сделать вот так?
— Нет!
— Ну, может, вот это заменим?
— Нет и нет!
— Почему?!
— Потому что ХХХ — лучшее, что было создано с начала времён!
Другой, наоборот, модный и современный:
— На прошлой неделе анонсировали YYY! Крутая штука, я уже попробовал, офигенно!
— Погоди, там вон то не доделано, баги не пофикшены, а вот это вообще глючит…
— Ты ретроград! Всё передовое человечество!.. А ты!
Третий — раб массовки:
— Надо делать вот так, так все делают!
— Но в нашем случае это же неудобно.
— Ну и что, так все делают! Понимаешь, все!
Четвёртый — раб авторитетов:
— У тебя неправильно: вот эту штуку надо делать вот так.
— Почему?
— Так завещал Великий Гуру, так учит Его статья в самом авторитетном журнале!
— Но ведь твой гуру говорил про свой частный случай, когда…
— Он не мог ошибаться! Ты хочешь сказать, что знаешь лучше?!
Сам я тоже не идеален и иногда упираюсь, но у меня хотя бы аргументы есть. Скажем, мне не нравится один популярный язык программирования, не нравился никогда, потому что крив и глючен. Иной раз посмотришь на новую версию, видишь, что лучше не стало — и аргументы остаются в силе: он по-прежнему крив и глючен. Покажите мне, что кривизну исправили — и я поменяю своё мнение. Но вот так упираться, основываясь на привычке, моде, массовости и вере, — зачем?!
