Пароли у нас в 1С всего четыре цифры. На безопасность не влияет — только чтобы менеджеры случайно не сидели под другими учётками.
Работает у нас «менеджер по продажам». Работает в смену. После выходных периодически забывает свой пароль в 1С. После третьего раза написал ему его пароль на листочке, сказал выучить наизусть. Через месяц снова забыл пароль. «А где листочек?» — «Потерял». Ну, блин, запиши себе в ежедневник!
Проблема ушла на месяц. После Нового года звонит мне снова: «Я забыл пароль». Спрашиваю его: «У тебя же в ежедневнике записано четыре цифры твоего пароля!» Ответ: «А у меня новый ежедневник».
Делаем мы тренажёры. Тренажёры большие, рассчитанные на применение настоящих спортивных снарядов. Продаём продукцию в основном в торгово-развлекательные центры.
В один из таких центров поставили мы четыре тренажёра. Все тренажёры связаны с сервером биллинга, проверяющим, сколько на каждом тренажёре рыл, и считающим бабло этих самых рыл. «Всего четыре клиента, фигня!» — скажут мудрые сетевики. Да только кабели локалки раскладывали местные «молдавские» админы под подиумом, забраться под который нет возможности.
Год система отработала без огрехов. Потом начались проблемы. Как только включался четвёртый тренажёр (а в нём стоит обычный ПК, только в корпусе собственного производства), сеть ложилась и не поднималась до выключения тренажёра. Более того, сеть часто падала, даже если этот тренажёр был отключён.
На компанию посыпались претензии. Через неделю удалённой диагностики с помощью местных админов мы пришли к выводу, что сдохла сетевуха (а использовались интеграшки). Что ж, поставить внешнюю — не проблема, но сеть начала падать чаще. Протянули свежий кабель — упал инет.
Через два месяца директор не выдержал и послал меня… в командировку посмотреть опытным взглядом. Посмотрел. Они кинули новый кабель не под подиумом, а снаружи, при этом установили роутер в режиме концентратора, даже отключили старый кабель от мамки, но сеть была нестабильна.
Что увидел мой взгляд? Сетевуху на мамке, дохлую только по трансформатору выдачи пакетов (на витой паре стоят микротрансы), дохлый кабель, что лежал под подиумом, дохлый вход на концентраторе, куда тот кабель приходил. В результате концентратор при подключённом «дохляке» регулярно видел на нём флуд и гадил им всем. Новый кабель, великолепно обжатый, шёл на роутер, как вы догадались, с активным DHCP. При том, что DHCP и так в сети был, эта собака-женщина регулярно ругалась с местным DHCP и тупо вешала сеть раз в два часа на секунду, а к нему был подключён и биллинг-сервер. В итоге сеть падала.
Сброс роутероотброса и выключение всех лишних функций — и сеть ожила. Единственное — бытовой D-Link держит сеть иногда только пять часов.
Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции
bind
для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида
eapi:bind_xxx
, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.
Работаю эникейщиком в государственной организации. Смеялся когда-то с блондинок, которые, чтобы распечатать документ, кладут монитор мордой вниз на копировальный аппарат и нажимают кнопку «Сканировать».
Давеча начальство поставило задачу разбить PDF-файл по абзацам и каждый распечатать отдельно (в оригинале было всё одной простыней). PDF-редактора, естественно, нет, и желания осваивать с наскоку новую программулину тоже не наблюдается. Всякими Файнридерами переводить в вордовский документ тоже не вариант: форматировать и исправлять будешь до морковкиного заговения.
После минутного мозгового штурма, вспомнив про блондинку, сформировал идею. Распечатываю PDF, бумагу сканирую в JPEG, вьюером вырезаю нужные фрагменты, вставляю постранично в Ворд и отправляю на печать. Вот такой программно-аппаратный конвертер из подручных материалов.
Уроборос Горыныч — это, конечно, ужас как страшно, и, как показывает практика, шаловливые пользовательские лапки и не туда залезть могут, но зачем пользователям доступ в BIOS/UEFI оставлять? Это ведь всё равно что давать им под админом сидеть. Пароль на настройки BIOS/UEFI, пломбу на системник. Смог сломать? Молодец, отчитывайся по служебке. Не включён SRP — жди запуска странных файлов в профайле пользователя, есть доступ к BIOS — жди сбитых настроек, открыт системный блок — и всеведающий овощ не предположит, что там будет лежать (однажды, ещё на предыдущей работе, достал изнутри бутылку горячего пива).
Я не раз говорил и не устану повторять: пользователю нельзя давать шансов на ошибку, ибо, если есть возможность, пользователь ошибку совершит.
Техподдержка средней фирмы, все работают с 8 до 17.
16:55. Звонок — кассир из одного из подразделений:
— У меня вчера (!) оплата не прошла, чек отбился… (Минут на десять рассказов и наводящих вопросов для выяснения приблизительной ситуации.) Сделайте, мне срочно надо!
— Срочно не получится (время 17:05). Закрывайте кассовую смену как есть. Завтра с утра напомните, мне от вас нужно будет подробное объяснение со скриншотами. Из ваших объяснений я сделал вывод, что не могу сам решить. Оставлю с утра заявку программистам по вашей проблеме.
8:00 следующего утра. С утра, как всегда, текучка, летучка. Cтараюсь прислушиваться к телефону, но нет.
9:00… 10:00… 11:00. Звоню сам — прошу рассказать о проблеме подробнее.
— Вы знаете, мне некогда, я позже позвоню.
13:00… 14:00… 15:00… Состояние в чате «Нет на месте». Звоню — трубку никто не берёт.
16:00. Состояние «В сети», звоню несколько раз — короткие гудки.
17:00. Звонок.
— Вы просили напомнить про платёж, я вчера звонила? Мне нужно срочно…
Только не надо ругать техподов (админов, эникейщиков) за то, что таких пользователей называют юзверями. Честное слово — прибил бы.
У нас в отделе новый мальчик. Мальчик, уходя на майские праздники, зарелизил тестовую версию. За время праздников его релиз успел уйти в бэкап и смёрджиться с годовым (первого числа каждого месяца).
Первоначальная правка кода успешно падала с ошибкой: сайт вытаскивал версию мальчика. Потом успели поправить так, чтобы не падало, но версия мальчика успела уйти в логи, и сайт к ней начал обращаться в случае любого ЧП.
И всё бы ничего, его версия была даже стабильна, но тестировщики залили в тестовую базу совершеннейшую чушь. Представьте удивление человека, открывающего новый раздел «Избранное» — и…
Хочешь сладких п#$дюлей?
А теперь представьте, что этот человек — директор компании.
Поступил вызов к соседям в нашем же корпусе. Моя вторая линия оперативно прибывает к месту вызова.
Пустой коридор, одна открытая дверь в непонятный офис, одно лицо переменной узкоглазости в трудовой тюбетей… э-э-э… телогрейке. Вопрос туда: «Ну и чё?» — привёл лицо в полный ступор, где-то между тетанусом и комой.
Было найдено местное менее узкоглазое лицо, которое на повторный запрос отреагировало заметно более адекватно: вопреки броуновскому движению, ложноручки сей особи свершили несколько попаданий в замочные скважины и кнопки телефонов. Правда, ответа на заданный вопрос мы так и не добились.
Заметно позднее по отработанной заявке отзвонился кто-то русскоязычный и даже без использования ненормативной и табуированной лексики сумел довести до нашей девочки с первой линии, что именно имелось в виду в поданной заявке. Вторая линия в наших с напарником лицах дружно ушла сначала в сортир (проссаться кипятком), потом на перекур (выпустить пар под прикрытием дыма).
Вот такие они, будни техподов. Всего-то — плохой контакт питалова у УПСа. Разборок при том — на полчаса, эмоций — часа на два, мы от обеда и до забора ржали. Только после этого эпизода моя сисадминская соображалка допёрла, что техподы — это просто подвид цефалоподов (мозгоходящих). Нелегко быть на второй линии, да-а…
Поехал наш босс в командировку. Оттуда звонят и говорят, что вместо флешки с отчётами он привёз USB-Bluetooth-адаптер (кстати, внешне действительно похож на флешку) и утверждает, что 100% скидывал туда документы. Перезваниваю боссу и говорю, что он ну никак не мог сделать невозможное. Может, всё-таки записал на другую флешку, а повёз адаптер? Нет, говорит, точно записывал на эту штуку и ошибиться не мог, всё туда прекрасно записалось и на его компе открывалось. Ладно, говорю, приедете — продемонстрируете сей волшебный трюк…
Приезжает, садимся за его комп, он втыкает адаптер в разъём. Открывает «Мой компьютер», диск D:. На нём как раз искомые документы. Босс щёлкает пару-тройку из них, показывая, что те открываются. Удаляет все. «Сейчас вот ещё раз запишу, смотри». Копирует из «Моих документов» свои отчёты и вставляет на D:. Снова демонстрирует открываемость файлов, закрывает Проводник и с победным видом выдергивает «голубой зуб» из USB-разъёма.
Отойти от увиденного призвал на помощь пару бокалов виски.
