«Интернет — штука нужная, но нельзя уходить в него слишком глубоко, нужно не забывать и об интересностях реальности». Идея здравая, но не универсальная. Некоторые следуют ей в несколько извращённой форме. Как, например, один наш сотрудник.
На досуге он занимается реконструкцией исторических сражений, что само по себе очень интересно. И сети он особо не чурается. По работе пользуется корпоративной почтой, поиском, в личных целях — соцсетью. Одной. Но она его, как бы это сказать, не затягивает. Профиль у него там абсолютно пустой. Ни фото, ни где учился, ни друзей, вообще ничего. Кроме одной группы — по реконструкции. Он туда совсем не пишет, ничего не выкладывает, лишь смотрит в ней, когда очередное мероприятие.
А после каждого мероприятия начинается для кого интересное кино, для кого пытка. Цифромыльница нашего героя аналоговым кабелем в проектор — и смотрите, коллеги, что и как мы там реконструировали, с подробными комментариями. Да, есть те, кому интересно, и я в их числе. Но есть и те, кого раздражает. Они предлагают ему всё это не нам крутить, а выкладывать в соцсеть, в ту единственную группу, в которой он состоит. А они сами посмотрят, когда и если захотят.
И он сам парень неглупый, знает, как выложить. Но считает, что интереснее показать людям с живыми комментариями. Вот таким, как он, надо прививать интернет-зависимость, а не лечить от неё.
Спорить и материться с помощью счётных машин — не единственное смешное изобретение человечества. Ещё одно — ездить на печках. Я снова побуду в роли К. О., рассказывая о том, что и так всем известно. Но снова покажу читателю творящийся цирк с необычного ракурса — с которого видно, что оный является цирком.
Люди мечтали оседлать печку давно. Сначала сочиняли об этом сказки, а потом постепенно придумали множество разнообразных способов превращения тепловой энергии в механическую. Сказка стала реальностью. На печках начали не только ездить, но и плавать, летать, со временем даже в космос.
Самая распространённая сегодня и одновременно самая смешная ездовая печка — импульсная. В силу её конструктивных особенностей она не будет работать, если в ней будет просто гореть огонь. Он должен быстро-быстро циклически загораться и гаснуть. Как его тушить, понятно: то, что горит, догорит и само погаснет. Теперь можно особым хитрым механизмом добавить ещё немного того, что горит. А как зажечь? Не спички же туда по десять раз в секунду бросать — их не напасёшься.
Люди думали, думали — и придумали несколько способов разжигать импульсные ездовые печки. Наиболее рационально оказалось применять для этого… электромагнитную индукцию. Уже смешно — зажигать печку электромагнитной индукцией. Но повторяю: мы в цирке, где всё делают смешными способами, но настолько к этому привыкли, что перестали замечать. Что можно придумать ещё смешнее? Добавить транзистор. Изобретатели транзистора, наверное, померли бы со смеху, узнав, что их детищем будут разжигать печки, да ещё и ездовые. Одну из них, весьма миниатюрную и лёгкую, так и назвали — Jawa Transistor 25. Возьмите свою счётную машину и с её помощью почитайте и посмотрите, что это.
Кстати, о счётных машинах. Думаете, юмористы-изобретатели остановились на применении в импульсной ездовой печке электромагнитной индукции и транзисторов? Нет. Они добавили к ней счётную машину, которой поручили вовремя подавать то, что горит, управляя электромагнитными клапанами, и столь же вовремя зажигать в печке огонь, управляя электромагнитной индукцией в трансформаторе. И эта комбинация получила огромное распространение. Куда ни ткни — носятся импульсные ездовые печки, оборудованные счётными машинами.
Как-нибудь в следующий раз мы поговорим ещё об одном творящемся вокруг нас цирковом представлении, к которому настолько привыкли, что перестали его замечать. Речь пойдет об охлаждении при помощи печек. Именно так работает абсорбционный холодильник. Да и компрессионный тоже, если учитывать, что он питается от электростанции.
Повадился у нас на почтовом сервере зависать сетевой интерфейс. Хорошо так зависать, до необходимости ребута.
Погуглили. Обновили драйвера. Две недели отработал и завис.
Ещё погуглили. Прикрутили автоперезагрузку раз в три дня. Завис через месяц.
Плюнули и написали скрипт, который ребутит сервер при пропадании пинга. Работает, не виснет, второй месяц уже. По уму, конечно, надо заменить карту, но… В очередной раз костыль стал протезом.
В телефонном разговоре нечаянно поздравил другого программиста с праздником Ильи Пролога. Докатился. Не скажу, что с декларативными языками пора завязывать, но что им надо уделять поменьше внимания — определённо…
Я создаю сайты. Статейники, по большей части. Они работают на самописных CMS (автор — я). Проекты собирают от 500 уников в сутки. HTML, CSS и PHP изучала самостоятельно, сейчас вот Ruby учу. В общем, в вопросах современных технологий я более продвинута, чем мои сверстники, которые «хакеры».
Я уже привыкла, что меня никто и нигде не воспринимает всерьёз, поэтому везде прикрываюсь выдуманной личностью.
Наш преподаватель по информатике — хороший человек. Он помогает мне в изучении Ruby, даёт дополнительные задания. Чаще всего шлю их ему по почте, но иногда тащу в школу флешку.
Захожу в кабинет. За столом сидит парень (на вид — класс девятый), который взглядом обезьяны уставился на экран монитора. Отдаю учителю флешку, смотрю на экран. Оказывается, парень проходит вёрстку, и ему дали простейшее (как мне кажется) задание — написать сайт-галерею на HTML + CSS. Картинки, само собой, нужно расположить в строчку. У него ничего не получается.
Подхожу. Объясняю, как это реализовать. Девятиклассник ошарашенно на меня глядит, а затем выдаёт:
— Что ты там понимать можешь, ты же ребёнок! Вот подрастёшь, тогда и будешь со своими советами лезть.
Я пожимаю плечами и отхожу. Учитель проверяет задание, я жду. Парень яростно тыкает в клавиши одним пальцем. Когда он отходит, я тихонько правлю код. Парень возвращается и сдаёт задание, гордо выпятив грудь.
Уважаемые, не судите людей по возрасту и прочему. Вполне вероятно, что вам попадётся кто-то вроде меня. Знаете, когда тебя и не пытаются слушать, зная о тебе только то, что ты «ребёнок», это очень обидно.
Жители деревни, далёкой от IT-гигантов, были немало удивлены этим красным «Ижом-каблуком». Не его черепашьей скоростью, не камерой и системным блоком на крыше, а отсутствием водителя. К нему боялись подходить, а осмеливавшиеся пройти сотню метров параллельно рассказывали про самовращающийся руль, самонажимающиеся педали, самоперепрыгивающий с нейтрали на первую передачу и обратно рычаг.
Дверь кузова «каблука» была демонстративно зафиксирована в приоткрытом положении. Кто шёл вслед за машиной, видел две деревянных доски с щёлкающими контакторами, расположенные одна за другой. Одна девушка заметила, что контакторы на одной и второй досках переключаются синхронно, а между ними висит в воздухе дверная ручка. Она запрыгнула в кузов и потянула за ручку.
Зеркальная дверь открылась. За ней сидел изобретатель, которому не давала покоя слава шахматного турка. Мониторчик, второй маленький руль, несколько рычагов… Долгий рассказ об устройстве изобретения, о том, что камера настоящая, а от системника только пустой корпус для вида.
А потом — поцелуй. Для девушки — не факт, что первый, а для парня — точно. Нелюдимым он был до этого. Свадьба. И двойня новых будущих изобретателей. Вся деревня в шутку зовёт их братьями Райт.
Вы совершенно правы. Увидев в интернете что-то не нравящееся мне, я могу нажать на крестик и закрыть вкладку. Но это если сам увидел, а если под давлением…
Но вот вы зашли в переполненный автобус. И тут — звонок.
— Сань, узнай в интернете, какая завтра погода.
Блин, вы ж стоите. Начать узнавать — значит отпустить поручень. Но обидеть деда нельзя. Обещаете перезвонить, когда узнаете. Узнаёте, с трудом держа равновесие без поручня. Перезваниваете, сообщаете.
Через полчаса:
— Мне тут сказали, что блинчики с ежевикой — это очень вкусно, ты не мог бы узнать рецепт?
— Перезвоню.
— Мне щас надо.
Блинчик. Вы в зоне действия 2G-сети. В ней нельзя одновременно говорить и сёрфить. Сотый раз за этот год объясняете это деду.
— А иногда ты сразу во время разговора узнаёшь.
— Да, я так делаю, когда нахожусь в зоне действия 3G-сети и когда мне не лень лезть за гарнитурой.
Гарнитура у вас — самая главная вещь в жизни. Вы умеете её чинить с закрытыми глазами. Если она ломается, исправляете её в тот же вечер. Иначе завтра обидите деда.
— Алё, узнай…
— Как я узнаю? Я сейчас кабель прокладываю над «армстронгом».
— Спустись и узнай.
Не спуститесь — решит, что вы его ненавидите! На вас косо смотрит начальство. Но понимает, что старика обижать нельзя.
Вы начинаете ненавидеть некоторые сайты. С погодой, с кулинарными рецептами, с расписаниями электричек, а в особенности — со стихами. Потому что когда он просит узнать текст какого-нибудь стихотворения, его приходится долго диктовать, как в школе на диктанте — на противоположной стороне дед его записывает.
Говорят, что поймать рыбу — значит накормить человека один раз, а научить ловить рыбу — накормить на всю жизнь. Но это если он хочет учиться. Но тогда и рыбы мог бы не хотеть. А если учиться не хочет, а рыбы хочет? Что с ним делать тогда?
И не нажмёшь тут на крестик — не для себя ведь стараешься…
— Самая лучшая линейка — стальная! Долговечная, а если деления нанесены лазером или травлением, то и они долговечны.
— Ты что, стальной линейкой легко порезаться! А если деления выполнены в виде углублений, из них постепенно вылетает краска, и углубления становятся менее заметными. Лучше деревянная. Когда на ней печатают деления, краска проникает в толщу древесины. Они очень долговечны. И можно такую линейку персонифицировать заодно.
— Деревянная — занозы! А гигроскопичность приводит к тому, что никакие загрязнения не очистить потом.
— Её можно сначала персонифицировать, а потом покрыть лаком. Тогда ни загрязнения не страшны, ни занозы.
— Фу, как это несерьёзно — моддинг! Вот пластмассовая линейка — это вещь. Ни порезы не страшны, ни занозы. Ещё они бывают прозрачными, тогда видно, что под линейкой.
— Но она при горении выделяет диоксины, а деревянная — нет.
— А ты пробовал её не жечь?
— Бессмысленный спор. Стальная вообще не горит.
— Зато ржавеет. Вот алюминиевая — не ржавеет, не страшна порезами и занозами, не горит. И можно персонифицировать стальным шилом.
— Сталь тоже бывает нержавеющей, а алюминий вызывает болезнь Альцгеймера.
— Алюминий на воздухе покрывается защитной плёнкой окисла.
— Это если его не тереть. А ещё на алюминиевых линейках деления нанесены шелкографией, стираются легко. Да и мнётся она быстро.
— А ты её не мни и не три.
— Да ну вас на фиг, картонная линейка самая нарядная!
— Она вообще одноразовая, на день хватает.
— Зато каждый день новая и всегда нарядная. И недорогая.
— Но если каждый день менять, обходится дороже даже стальной.
— В стальной линейке есть отверстие для хранения на вбитом в стену гвозде — не занимает места на столе.
— Между прочим, и в пластмассовых тоже такие отверстия бывают.
— И в деревянной можно просверлить.
— Так это сверлить надо.
— У меня аргументы кончились. Буду драться линейкой.
— И у меня. Приступаю к драке.
— Аналогично.
— Надо же, и я в той же ситуации.
— Я тоже, и я присоединюсь.
Голос Копеляна за кадром:
— В результате холивара стальные линейки погнуты, деревянные переломлены, пластмассовые покрыты трещинами, алюминиевые помяты, картонные порваны. Все участники в синяках, порезах и занозах. А можно было вместо драки вместе что-нибудь начертить.
Все хором:
— Ты что? Нельзя в совместном проекте использовать разные линейки! Будет несовместимость градуировки!
Голос Копеляна за кадром:
— Любые качественные линейки градуируют очень точно. Вероятность несовместимости градуировки невелика. Так что попробуйте! Совместно творить — всяко лучше, чем тратить время на бессмысленный холивар, а тем более линейки ломать.
Тут вот написал сисадмин по поводу кармы. Мол, ломается техника, бывает, но чтоб так вот массово… А до этого ещё писали, и ещё.
Врач — человек, задача которого правильно поставить диагноз, правильно назначить лечение, для чего правильно пользоваться накопленным опытом и одновременно копаться в энциклопедиях, и, что самое главное, на это у него есть оплачиваемое время.
Сисадмин — человек, задача которого — правильно определить проблему, правильно её решить, для чего правильно пользоваться накопленным опытом и одновременно копаться в манах, и, что самое главное, на это у него тоже есть оплачиваемое время.
Но есть такой парадокс, как «сапожник без сапог», когда стоматологи страдают от зубной боли, когда парикмахер ходит с неряшливой причёской, когда у сисадмина дома висит древний роутер: «Да всё как-то руки не дойдут»…
А ещё никто не отменял пресловутую ауру. Возможно, мы тратим её на окружающих, а себе ничего не оставляем?..
Есть над чем подумать.
Напоследок пожелаю, чтобы не ломалось. А вообще — читайте отзывы.
