Из глубин жизненного опыта. Список запрещённых фраз при общении с программистом:
«Ничего не работает».
«Мы не должны ничего нажимать, мы и так деньги заплатили».
«Красный блок ввода текста сделать более красным».
«Наш программист вчера делал за вас вашу работу и ускорял ваш модуль, теперь он перестал работать! Немедленно почините!»
«Наш программист, который, кстати, доктор исторических наук, сказал, что ваш код неоптимален. Он его поправил. Вы обязаны скомпенсировать нам оплату его труда».
«Нам без разницы, что этого нет в ТЗ! Клиент всегда прав, а значит, и мы правы! Немедленно выделите ещё 100 часов работы вашего программиста на этот функционал за ваш счёт!»
«Мы не знали, что, изменив функцию выборки, мы повесим систему! Поправьте! Что? В документации и договоре написано, что нельзя менять? Всё равно меняйте! Договор просто для отчётности, а такое нас не устраивает!»
«Мы не подпишем акт! Почему? Директора недавно кинули в другой фирме, и он сказал, что больше никому ничего подписывать вообще не будет».
Солнечный летний вечер. Разогретая столица упорно не хочет остывать и щедро делится накопленным за день теплом. В голове лениво шевелятся мысли, а тело лежит бренным трупом — двигать чем-то ещё категорически лень. Но увы…
Звонка от подруги я, в принципе, ждал весь день. Её семья (подруга, мать и младшая сестра) собирались переезжать, а я дал согласие помочь. Но она меня слегка удивила:
— Мы переехали, и мне тут не хватает одного кабеля для интернета! Я привезла свой роутер, тут есть модем, между ними кабель есть, но нужен ещё один такой же! Я работать хочу, выручай!
Ладно, обещания надо выполнять — уже еду. Вот только встану. Заодно воочию увижу, что там за система такая хитрая. Спустя полтора часа и семь потов (пришлось сначала ехать через весь город, а потом ещё прилично так идти) я на месте назначения. Пытаюсь отдышаться, прошу показать мне причину вызова… и ощущаю, что из ушей начинает идти дым.
Коаксиальный кабель, модем, патч-корд, роутер с вайфаем. Всё это корректным образом соединено и работает. Ноутбук лежит тут же. Подключаю ноут к беспроводной сети — инет волшебным образом появляется. В голове сама собой выстраивается многоэтажная конструкция памяти знакомого боцмана. Подруга с искренним удивлением смотрит на экран, я очень выразительно смотрю на подругу. Девушка непроизвольно делает два шага назад и спиной упирается в шкаф:
— Ой, а так можно было? Я думала, оно сбросилось всё…
— А на кой чёрт тебе ещё один кабель нужен был?!
— Ну… эээ… Я думала…
И самое обидное — она не дура и даже не блондинка, не первый год работает в приличной IT-компании. А вот мне никто не вернёт три часа сладкой послеобеденной неги!
Давно заметил тенденцию, что у меня обычные дешёвые клавиатуры живут на дольше месяца. Частенько ходил менять по гарантии, а когда надоело — сделал свою клавиатуру из космического алюминия и дерева. Механическая, шумит как надо и не ломается вот уже четыре года. Использую свою раскладку, отличную от привычной «Йцукен». Сам составлял, для увеличения скорости печати.
Но вот пришло время устраиваться на работу. Серьёзная компания, всё выдают. И всё, вроде бы, круто, да только я, привыкнув к своей клавиатуре, поставил привычную прогу для подмены раскладки. Прошло три дня, клавиатура сломалась. Получил новую. Через неделю опять пришлось менять.
Прошло уже два месяца и семь клавиатур. И вот, наконец, мне разрешили притащить свою. Когда её увидели — попросили попробовать. Как оказалось, мои привычные нажатия по клавишам несравнимы с нажатиями тех, кто привык к обычным клавиатурам. А я ведь просто использовал неправильные пружины четыре года назад.
А мораль ищите сами, мне ещё новую клавиатуру делать, а то ноутбук долго не проживёт.
Мой папа — тот самый советский инженер с ДВК, который якобы удалял гланды через ассемблер. Прошу прощения у тех, кто обиделся на моё неуважительное к нему отношение: вы бы сами относились точно так же к человеку, который хвастается, но не владеет навыками. Мой связанный с компьютерами жизненный путь был сформирован рассказами отца (которые, будем честными, он сочинял на ходу, но это другая история). А эта…
Иду домой с остановки общественного транспорта, рабочий день позади. Звонит жена:
— Там у твоего папы бухалово с друзьями, выгони их в ресторан, что ли.
Прихожу домой. В гостиной четверо инженеров-пенсионеров старой школы над препарированным трупом папиного компьютера. Трезвые, но спиртом воняет сильно: протирали контакты. Может, и внутрь принимали, но пока не заметно: говорят ровно, стоят на ногах крепко, движения точные.
— Так, это не блок питания. Может, снова термопасту поменять? — спрашивает у них папа.
Интересуюсь, в чём дело. Оказывается, компьютер перегружается через некоторое время после старта. Они пропылесосили радиаторы, поменяли термопасту, тестером проверили ток с БП.
Беру в своей комнате термопасту, возвращаюсь. Отщёлкиваю радиатор, приподымаю, внутренне готовясь найти там суперклей или зубную пасту… Не, вроде термо. Счищаю, мажу свою, прищёлкиваю назад. Подключаю. Запускаю.
Загрузка. Проверка диска. Загрузка. Появляется рабочий стол. Справа из трея вылазит сообщение антивируса: доступ к файлу
хххх.exe
был заблокирован. Монитор на секунду гаснет, а когда загорается — там селф-тест при загрузке. Жду. Снова сообщение антивируса из трея, снова ребут.
Стартую с флешки, проверяю автозапуск. Отключаю пять неизвестных файлов и одну службу. Перегружаюсь — всё работает.
Причина — папа словил вирус. Достаточно новый, чтобы не быть в базе. Вирус пытался получить доступ к некоторым системным файлам, если не получалось, ребутил машину, надеясь успеть до антивируса. Не успевал, ребутил снова.
Папа, стремясь в моих глазах выглядеть кем-то лучшим, чем он есть, созвал консилиум. Они пытались решить проблему, не выходя из своей зоны комфорта. Может, если бы дело было в конденсаторе на материнке или БП, всё бы исправили. Но прочесть сообщение и подумать?..
Работаю в техподдержке фирмы, которая занимается продажей и обслуживанием программ для электронного документооборота. Помимо выслушивания проблем бухгалтеров по телефону, периодически катаемся к клиентам, устанавливаем и настраиваем это самое ПО. Много бухгалтерий я повидал, от прокуратуры до психушки, но недавно был очень интересный случай.
Бухгалтерия прихода храма. Мало чем отличается от прочих, разве что на стенах иконы висят через каждые полметра.
В процессе установки SQL-сервера неожиданно вылетает BSoD. Спрашиваю:
— Случалось такое раньше?
— Да каждый день!
Ясно, не я накосячил. Находим другую машинку, начинаю всё по новой ставить на неё.
В кабинет заходит батюшка. Лет сорока, с бородкой, в рясе и с крестом, всё как положено. Подходит он к безвременно усопшему агрегату и спрашивает сам себя:
— Опять?! Ну сколько можно?
Оказывается, он сисадмин. Да, батюшка-сисадмин. Мне стало интересно. Спрашиваю: как, мол, так угораздило?
— Я двадцать лет работал админом, но однажды господь сказал мне: «Сын мой, бери свой крест и следуй за мной…» Ну, я и пошёл.
В лёгком шоке доделываю свою работу, а батюшка, почесав бороду, выдаёт:
— Господь говорит мне менять систему!
Еле сдержался, чтоб не заржать. Напоследок он мне говорит:
— Не удивляйтесь, молодой человек, у нас в храме даже батюшка-адвокат есть…
Серверная — склад — база эникейщиков. Входит сотрудник.
— Здрасте, у нас там проблема. Я там пишу всем макросы на визуальном басике. У некоторых не работают. Гляньте.
Никто в «визуальном» не разбирается, но храбро идём к проблемным машинам. Беглый осмотр ничего подозрительного не выявил. Сравнение настроек также не показало отклонений. Рапортуем: настройки стандартные, запретов нет, проблема под капотом макросов. «Клиент» приходит снова:
— Проблема не в макросах: у других-то работает!
— Согласны, мистика, но из-за макроса переустанавливать систему мы не будем. Но если админ одобрит, переустановим хоть всем.
Все идём к админу: вот, так и так.
— Ошибку гуглили?
— Нет, не моё это дело, я только пишу.
— Ясно. Наши сотрудники провели осмотр и ничего не обнаружили. Проблема в макросе.
— Нет же, у других работает. Пусть ваши мальчики загуглят и исправят.
— Отладка VBS вне их рабочих обязанностей.
— И что мы будем делать?
— Предлагаю так: один из них, который захочет, найдёт документацию, выучит VBS, загуглит ошибку и исправит её. А вы тем временем пишете «по собственному желанию», потому что одного специалиста по макросам нам будет достаточно.
Никто так и не уволился. Зато обогатился знаниями об отличиях 32 и 64-битных систем и стандартных путей разных версий Офиса.
Эникею в одной фирмочке. Звонит клиент — много рекламы. Чепуха, сто раз вычищал, могу уже тем ушлым «разработчикам» советы давать.
Подключаюсь, вычищаю паразитные расширения браузеров, процессы, запущенные из юзерского AppData, и вообще весь левый софт, включая спутники, менеджеры браузеров и прочий хлам. Да, так уж вышло, что приходится давать администраторов. Отключаюсь от компа, пишу в локальный IM, мол, проблема решена. Вдруг вспоминаю, что забыл проверить ярлыки на браузеры (иная падаль любит туда что-то гадкое прописать). Без лишних слов подключаюсь, благо времени прошла минута и клиент мог и не расценить остановку курсора как сигнал об окончании работ. А на экране — батюшки! — установка Амиго! Волосы встают дыбом от осознания профессионализма клиента в хватании всякой дряни. Негнущимися от испуга пальцами набираю его внутренний номер:
— Добрый день, это из IT. Я почистил компьютер, всё в порядке, но сейчас заметил установку Амиго. Скажите, это вы его устанавливаете?
— Да.
— Сознательно?
— Да.
Тут я промолчал секунд двадцать.
— Это, как бы выразиться, не очень хороший браузер. Более того, половину мусора на ваш ПК протащил именно он.
— Я догадывался.
— Но почему вы им пользуетесь?!
— Ну, однажды он сам установился на домашнем компьютере. Другие браузеры я больше не смог найти. И, знаете, привык уже, не хочу менять.
Вдруг остро захотелось в отпуск. Понимая, что беседа эта хорошо не кончится, если продолжить развивать мысль, даю несколько общих советов по избежанию подобных казусов. А то дьявол знает, к чему он там в следующий раз привыкнет.
Купил телефон от мелкомягкой компании, прихожу домой. Распаковал аппарат, начинаю переодеваться в домашнее. Глядя на телефон и, пардон, снимая штаны, приговариваю:
— Ну, Люмия, сейчас знакомиться будем!
И в этот момент осознаю всю, скажем так, неоднозначность и двусмысленность этой фразы и картины в целом. IT-порно, блин!
До последнего места работы всегда таскал с собой клавиатуру с низкими кнопками (почти как у «яблока»). А тут серьёзная организация — со своим нельзя. Ну, и получил закупленную по тендеру дешёвую клаву. А так как работа предполагает умение быстро думать и с такой же скоростью набивать текст, многие слова получались с непривычки очепятанными.
И ещё заметил одну тенденцию: копируешь текст в буфер обмена, открываешь мессенджер, начинаешь печатать текст типа «Ghjie jpyfrjvbnmcz», дальше выделяешь текст через Shift+Home, Delete, Ctrl+Shift — и заново: «Прошу ознакомиться с…» А потом нажимаешь на вставку, и тебе вместо осмысленного текста прилетает: «Ghjie jpyfrjvbnmcz».
Собрался ругаться с админами, что они там мутят с буфером обмена. И дошло, что из-за тугой клавы я вместо удаления (Del) вырезаю (Shift+Del) ненужный текст.
Мораль: прежде чем скандалить с «тупыми компьютерщиками», убедитесь в том, что вы — не верблюд.
Логический пробник. Когда проверял каналы у одного устройства, случайно перепутал вилки, и так получилось, что вместо 5 вольт на пробник пошло 220. Бабах, а мне наука: «Проверяй перед подключением». И неоднократно било током, и обжигался паяльником…
Подарили первый компьютер. Новый, по меркам машин у одноклассников не шибко крутой. И пока одноклассники резались в игры, я ковырялся в системе и попутно учился её восстанавливать после неудачных экспериментов. В итоге теперь у меня консультируются те, кто в школе просиживал штаны за играми.
Телефон-китаец на трёхбуквенном процессоре. По ошибке грохнул разметку памяти. Потом затёр предзагрузчик. Через полчаса копания на известном портале, посвящённом носимой электронике, всё восстановил.
Электронная книжка со скалой в названии. Экспериментирую на читалке со стеклобоем (потому что не жалко). И левые прошивки, и что только не делал. За 15 минут всё восстанавливается. Уже самому интересно, когда она наконец сдохнет без возможности восстановления.
Зато после этих манипуляций начал понемногу понимать, как устроены и как работают прошивки.
Как говорит моя знакомая, любой человек может поставить винду или поменять пробитое колесо. Другой вопрос, что не хотят напрягаться и отдают это «профессионалам».
