Живёт, к примеру, некто Александр. Он работает менеджером в некоей компании, встречается с VIP-клиентами, подписывает документы и занимается прочими подобными задачами. У него «мерседес» какой-то навороченной модели, на котором не стыдно заехать на парковку даже самого крутого офиса. Машина надёжная, комфортная, быстрая. Сколько там лошадиных сил и какова грузоподъёмность — Александр не знает, он просто садится в машину и едет куда нужно.
А вот друганы Витя и Толик: Витя работает на хорошей должности и купил себе «скайлайн», а Толик пока такое себе позволить не может, у него всего лишь «зубила». Зато Толик знает толк в тюнинге, чиповке и закиси азота. Он выжимает из своей «зубилы» каждую лошадиную силу, иногда даже обгоняет Витю на его «скайлайне», правда, ненадолго: на первых 50 метрах. Они гоняют на своих тачках по максимуму их возможностей.
А вот Кристина: у неё бэушный «кукурузер»-внедорожник на огромных колёсах. Она заядлый любитель погонять по говнам, тоже ценит мощность двигателя, но ей куда важнее проходимость машины и наличие всяких приблуд типа лебёдок, хайджеков и качественных тросов с надёжными шаклами вместо магазинных буксировочных фитюлек.
А вот Николай: у него автопарк фур. Многотонные монстры, десятки тонн грузоподъёмности, моторы по полтыщи лошадиных сил, свои водители, ремонтники. Он занимается перевозками.
А вот вы: вам зачем-то приспичило перевезти мебель, и вы теперь выбираете, кого попросить это сделать.
Александр сразу отпадает: никакой шкаф загрузить в его машину, конечно, не удастся, да и дорогая обивка плохо сочетается с зазубренными досками.
Витя с Толиком тоже: у них тачки затюнингованы по самое не могу, в салон поместится разве что табуретка в сложенном виде.
Кристина с удовольствием помогла бы, но только после того, как приварит оторванную в говнах переднюю стойку, а пока её машина больше похожа на кусок металлолома.
Николай готов сразу: сколько комплектов? Один? Серьёзно?! Ну, если оплатите стоимость прогона фуры, работу водителя — а так извините, слишком дорогое удовольствие ради одного шкафа, несерьёзно.
И выходит, что ваша машина тут — мини-грузовичок «Газель» или «Фотон». Меньшее вас не устроит, большее вам ни к чему.
Мораль сей басни в том, что каждая вещь уместна на своём месте. Кому нужен удобный и надёжный ноутбук для презентаций — может не знать, сколько там гигагерц и гигабайт, оверклокерам важнее тесты, чем удобство многочасовой работы, экспериментаторы могут переустанавливать систему по сто раз на дню, а серверные админы рулят фермами и не размениваются на картинки в Фотошопе.
И если вам приспичило отредактировать тяжёлую панораму — просто заведите себе подходящий для этих целей компьютер с нужными вам характеристиками, а не учите жить всех остальных.
Как смеют рядовые сотрудники ставить под сомнение мудрость админа?!
Как смеет человек, которому поручили администрирование сайта, хотеть подключения к интернету? Запретить! Админ умнее! Пусть ползает на коленях, умоляет, пишет обоснования и покупает пиво.
Как смеет дизайнер, в служебных обязанностях которого упомянут поиск необходимых изображений на Шаттерстоке, хотеть доступа к этому же самому Шаттерстоку? Запретить! Не пущать! Админ лучше знает! Заявление, пиво, подружиться — и только потом интернет.
Или начальник отдела, который по должностной инструкции обязан отслеживать тенденции и изменения в визуальной коммуникации как среди конкурентов фирмы, так и в смежных областях — как он смеет собирать информацию в интернете?! Админ лучше знает! Запретить интернет, не пущать! Пусть помучается, ножками по конкурентам побегает!
Наверно, админа можно было бы оправдать, если бы отсутствовали приказы.
Вначале где-то наверху была проанализирована необходимость и целесообразность создания нашего отдела. Потом, когда таки решили — «да, делаем», были разосланы приказы. Кадровикам — найти подходящих людей. С изучением предложения и спроса на рынке вакансий, серией собеседований и подготовкой рекомендаций на утверждение. Гостевой пропуск для меня был готов за две недели до собеседования.
Ещё кому-то — выделить и подготовить три помещения: для начальника нового отдела, сотрудников и сольвентного принтера (по правилам ТБ он должен стоять отдельно в проветриваемом помещении). Прописана необходимая площадь, необходимая мебель.
Ну, и отделу автоматизации — подготовить рабочие места четырём людям. Известно, с какими принтерами они будут работать, каким софтом они будут пользоваться. Для софта и принтеров легко можно нагуглить минимальные и рекомендуемые системные требования.
И — барабанная дробь — отдел автоматизации ставит антикварный Athlon 2400 с 512 МБ оперативы и ХР туда, где должна стоять машина с рекомендуемыми Windows 7 x64, 8 ГБ оперативы, видеокартой Nvidia 2 ГБ (есть список поддерживаемых). Ладно бы денег не было, ладно бы временно. Так нет, по приказу отдел автоматизации должен был заранее подготовить список закупаемых частей, чтобы оплатить-привезти-собрать к дню икс, когда новый отдел приступит к работе. Вы думаете, почему сисадмин с начальником так резво бегали? Они ж написали служебную, что ничего закупать не надо, рабочие места будут собраны из имеющихся комплектующих — и даже получили премию за экономию средств для фирмы.
В качестве бонуса — о том, как нам дали административный доступ к нашим машинам. 400 метров — путь до нас и обратно — вначале админу приходилось преодолевать раз пять-шесть в день. Установка-удаление каждого шрифта, каждого обновления, каждого плагина. Он мог бы поставить программу удалённого доступа, но демонстративно показывал всем, что работать без TCP/IP просто и удобно — значит, Тимвьюер не запустишь, надо ножками. Тут он сдался первый раз и перешёл к удалённому администрированию. Но давать дополнительные разрешения пользовательской учётке не хотел: пользователи должны быть бесправны! (На самом деле ему было лень копаться в политиках домена, создавая особую категорию пользователей.)
Второй — и последний раз — админ сдался через неделю. Он мужественно терпел установку и удаление каждого шрифта, но два дня калибровки мониторов (мы пробовали чернила от разных производителей) его подкосили.
Сижу в маленьком аутсорсинговом офисе. У клиентов всё хорошо, уходим с работы, не задерживаясь. Как и положено специалистам, страдаем ерундой XXI века: у обоих в социалке по ферме разного формата.
До конца дня 20 минут. Я, вполголоса:
— Чёрт, осталось 20 минут, у меня ровно через 20 минут 15 секунд исследование доделается… Вот ведь гадство!
— Ну да, а у меня тоже как раз через 20 минут цыплята жрать захотят, — говорит инженер рядом.
Вот сидим и думаем: радует, что повод задержаться хороший, а не аварии типа «эпик фейл»!
Федеральный фискальный орган отличился. Кто получал пароль к личному кабинету, тот, я уверен, ходил к ним не раз. Я тоже ходил — аж три раза. Пароль правильный, но не подходит. На претензии отвечают: «Набирайте в Ворде».
Я же умный, я каждый день набираю с десяток паролей. Ворд мне не нужен. После второго раза прислушался к совету. Набирал в Блокноте. После третьего раза уговорил себя набрать пароль в Ворде. О чудо! Пароль подошёл! Можно танцевать джигу.
Но кто додумался в конце пароля добавлять символ переноса строки?
Решил я поставить Acronis True Image, дабы создать резервные копии разделов с Минтом и «хрюшей». Установил, создал загрузочный диск и решил посмотреть, что он собой представляет. Ну, перезагрузился с диска, на экране какая-то пиксельная размазня вместо интерфейса, текст вообще нечитабелен. Плюнул, помянул недобрым словом разработчиков, перезагрузился.
Уже в процессе прорисовки рабочего стола винда повисла. Намертво. Жму ресет — винт не запускается. Вообще. BIOS уверен, что винта у меня и никогда не было. Жму ресет ещё раз. Результат тот же. Ну, думаю, всё, хана винту… Выключаю комп, лезу в системник, поправляю молекс, стартую комп. Система заводится, загружается.
Несмотря на то что проблема была найдена, меня всё равно не покидает ощущение, что Акронис таким образом решил продемонстрировать мне необходимость резервирования в целом и своей программы в частности.
Несколько лет назад на просторах нашей необъятной появился чудо-сервис: интернет 3G. Это он только так называется — «мобильный интернет», а на практике понадобился он людям не только для мобильных телефонов, но и для подключения компьютеров, по тем или иным причинам не имеющим нормального проводного интернета.
Для того чтобы компьютер подключить к 3G-интернету, нужны 3G-модемы, которые один из операторов начал продавать в своих салонах связи. При всей сложности внутренней начинки — с точки зрения компьютера 3G-модем выглядит всего лишь как обычный модем (это важно), только быстрый. В остальном — обычный модем с AT-командами.
И тут оператор задумался: вот мы продаём новые модемы, чтобы наши абоненты пользовались нашим интернетом и платили нам за это деньги. А что, если абонент решит взять наш модем и перейти к другому оператору? Не будет этого!
Конечно, в антимире оператор бы попытался выиграть борьбу за абонента за счёт расширения зоны покрытия, улучшения приёма, повышения скорости и снижения тарифов. Но это не наш метод! Решили пойти привычным путём запретов: прошивка модемов была изменена так, что модем просто отказывался работать с SIM-картами других операторов. А что, проверенное решение, да и мировой опыт одобряет.
Абонентам это не очень понравилось: модемы-то хорошие, да вот со связью не всегда всё хорошо. Умельцы подумали-подумали — да и родили команду разлочки, после которой модем начинал работать со всеми.
Оператор это дело решительно пресёк: следующая партия модемов была доработана так, чтобы не просто блокировать работу с чужими SIM-картами, но ещё и требовала раз в пару минут вводить секретный код, а не то модем отключался. Вводом кода занималась фирменная программа-звонилка, устанавливаемая в качестве драйвера. Но если для пользователей Виндоус обязательность драйверов на каждый чих очевидна, то пользователи других ОС расстроились: был модем как модем, включи и работай, а теперь надо устраивать шаманские пляски с бубном, чтобы написать скрипт, который будет во время работы запихивать в модем какие-то коды. Тем более, что фирменная — только под Виндоус.
Но и на этом оператор не остановился: видимо, кому-то пришла в голову светлая мысль, что если обязать пользователя пользоваться только фирменной программой дозвона, то можно ведь потом через неё и рекламу показывать, а значит, заработать на этом?
Поэтому или не поэтому — неведомо, но какая-то причина побудила оператора в новой партии модемов усилить защиту: теперь секретный код менялся по какому-то хитрому алгоритму, зашитому в модем и в программу дозвона. Соответственно, ни на какой другой ОС, где этой программы не было, модемы нормально не работали: код менялся постоянно, какой вводить — непонятно, соединение рвётся через пару минут.
Умельцы почесали репу и нашли прошивку аж из Австралии, с помощью которой можно было отучить модем делать нехорошее и заставить его работать нормально. Разумеется, после этой операции все ухищрения с залочкой снимались раз и навсегда.
Оператор этого так не оставил: в следующей партии модемов была встроена защита от перепрошивки. Знатоки уверяли, что там были изменения на аппаратном уровне, что-то где-то то ли откусано, то ли недопаяно, но перепрошить модем на нормальную прошивку стало невозможно, а с родной он требовал себе фирменную виндовую программу, которая нигде, кроме Виндоус, не работала.
Уж не знаю, кто это придумал — но и эта защита была побеждена: оказалось, если подключить модем через специально спаянный шнур с кнопкой-размыкателем питания и при перепрошивке строго в определённый момент, угадываемый интуитивно, нажать на эту самую кнопку, то прошивка всё-таки происходит, после чего модемом снова можно нормально пользоваться.
Наверное, оператор придумал бы что-то ещё — но к этому времени наконец-то и другие подтянулись со своими модемами, кроме того, в продаже появились «чистые», ни на кого не залоченные модемы, ещё более новые и быстрые, да ещё и сеть у других операторов работала с 3G получше. В общем, со всех сторон раздался вздох облегчения: «Да ну его на фиг!» И новые пользователи начали подключаться сразу к другим сетям, а на форумах ещё долго мелькали заметки: «*** — да ну его на фиг, возьми другой!» Хотя бы потому, что у других хоть и была залочка на SIM-карту — зато никаких специализированных программ они не требовали, несмотря на то что у них тоже была своя звонилка, на Джаве: хочешь — устанавливай, не хочешь — настраивай сам: и так, и так будет хорошо, без перепрошивок и шаманства.
Мораль сей басни такова: защищая свой продукт, не забывай о здравом смысле, ведь может получиться и так, что с тобой просто не захотят больше связываться.
Я был радиолюбителем. В то время как граждане нашей страны через знакомых и по блату доставали сборники Дюма, я доставал справочники по радиодеталям и книги по радиоэлектронике, буквально собирал по помойкам платы от телевизоров, радиол, магнитофонов и прочего электронного хлама. Дома валялась куча коробочек с выпаянными радиодеталями, от древних проволочных резисторов 50-х годов до самых современных на тот момент логических микросхем. Починить сломанный телевизор или магнитофон? Да без проблем! Спаять охранную систему-визжалку на гараж? Запросто. И конечно, я собирал всякие схемы: усилители, генераторы, приёмники, передатчики, реле времени, всякая автоматика и прочее в том же духе, не столько даже ради конечной пользы, сколько ради удовольствия.
Естественно, учиться я пошёл на радиоинженера. Относительно добросовестно отсидел пять лет, получил диплом, убедившись, что почти ничего нового, кроме методики расчёта усилительных каскадов через дифференциальные уравнения, мне тут не расскажут. Правда, я стал лучше понимать, почему отечественная электроника именно такая, какая есть, а не такая, как импортные двухкассетники из комиссионного магазина: потому что подход при их создании принципиально разный (но это тема для отдельной истории).
За это время всё радикальным образом изменилось: границы открылись, и в страну хлынул поток дешёвой и достаточно качественной электроники. Если раньше навыки радиомастера могли пригодиться хотя бы для того, чтобы починить сломанный видеомагнитофон «Электроника ВМ-12» (дефицит, который продавался с очередью под запись на год вперёд), то теперь можно было просто купить какой-нибудь Akai буквально за копейки, а если и он сломается — выкинуть и купить ещё один. Причём в новом дизайне, с новыми плюшками, иногда чисто декоративными, но в любом случае с новой, неизношенной механикой.
Вместо долгого изучения схемы и поиска перегоревшего транзистора в радиоприёмнике размером с чемодан — купить новую плоскую коробочку, которая просто работает, причём дешевле перегоревшего транзистора. А то, что внутри этой коробочки посреди крошечной платы залитая эпоксидкой бескорпусная микросхема, не оставляет никаких шансов на изучение её схемы и какой-либо ремонт. Проще, дешевле и практичнее выкинуть и купить новую.
И так практически во всём. Смысл ремонта бытовой электроники стремительно упал почти до нуля, более того, это стало просто неинтересным: одно дело — разобраться в схеме работы сложного прибора, другое — перепаять вздутый конденсатор, даже не думая, зачем он тут был. А с практической точки зрения почти всегда новый гаджет лучше старого, хоть и починенного.
Так я перестал быть радиолюбителем и решил заняться чем-то новым: компьютерами. Тут было что изучать и с чем разбираться.
Кто-то пошёл по другому пути: сейчас эти люди работают с микросхемами и процессорами, занимаются «раскрытием» возможностей современной радиоаппаратуры, перепрограммируя прошивку. Но большинство просто выбрасывает старьё и покупает новое.
У каждого есть выбор: углубиться в изучение современной электроники или стать её пользователем. Так почему с компьютерами должно было получиться иначе?
Точно так же — был период, когда для более-менее нормальной работы требовалось умение хотя бы писать простейшие скрипты, батч-файлы. Кто не умел — тот не мог пользоваться компьютером.
Был период, когда такие умельцы выделились в отдельную группу «компьютерщиков». Они занимались всем подобным, от написания баз данных на FoxPro до замены картриджей, а обычные пользователи осиливали разве что пару программ.
Был период, когда для настройки работы компьютеров требовались высококлассные специалисты, разбирающиеся в тонкостях работы ОС, при этом более простые задачи оставили «эникеям», а созданием новых программ занялись профессиональные программисты.
Сейчас наступает время, когда компьютер с уже установленной и настроенной ОС покупается в магазине как бытовая техника, и обычный пользователь вообще не разбирается в том, какая там ОС и какой там процессор. Если оно сломалось — иной раз проще выкинуть и купить новое, чем чинить.
И у вас опять есть выбор: либо вы становитесь узким специалистом по конкретному типу ОС, либо программируете что-то новое, залезая в спецификации протоколов, либо становитесь обычным пользователем компьютеров, найдя для себя что-то новое и интересное в жизни. А завирусованный компьютер выбрасываете или дарите тому, кто выбрал для себя другой путь развития.
Когда-нибудь (а теория вероятности говорит, что вероятность практически любого события больше нуля) в вашу веб-студию может обратиться заказчик с кругленькой сумой денег и готовым техническим заданием. Тому, как вести себя, если такое вдруг с вами произошло, посвящены нижеследующие рекомендации.
В первую очередь возрадуйтесь блеснувшим вдали золотым горам и ни в коем случае не читайте техническое задание. Не читайте его, когда заказчик предлагает вам составить график работ. Просто прикиньте, сколько времени потребуется на мало-мальскую переделку чего-нибудь уже готового, и поклянитесь, что сделаете всё-всё в полтора раза быстрее, чем прогнозировал заказчик.
Непременно исключите все этапы согласования с заказчиком промежуточных результатов работ и потенциально спорных моментов. Укажите, что сделаете за один день любой программный модуль, даже если имеете об этом лишь общие понятия в стиле «где-то слышал». Поверьте, заказчик будет счастлив, что вы так быстры (а вдруг и вправду у вас Супермен в команде), и подписание контракта вам обеспечено.
Когда подписанный контракт у вас в руках и кругленькая сумма приятно замаячила на горизонте, ни в коем случае не читайте техническое задание. Выведите из пятилетнего анабиотического сна того, кого называете дизайнером, и посадите его за работу. Все же знают, что за последние пять лет в дизайне сайтов ничего не изменилось.
Заказчик показал вам нечто древнее и страшное. Говорит, что сайт, заказанный у вас, предназначен для того, чтобы этот антиквариат заменить. Прекрасно — вы же можете оттуда скопировать все пункты меню. Покажите этот тлен веков своему дизайнеру, но никогда, ни при каких условиях не показывайте ему техническое задание! В конце концов, у вас же есть свой, проверенный годами шаблон, который вы уже продали целых пятнадцать раз. Перекрасьте его, поменяйте пункты меню. Будьте уверены: заказчик точно будет счастлив!
Упс. Заказчик не счастлив. Не верьте и не сдавайтесь! Нарисуйте ещё один скин своего любимого шаблона, но не читайте техническое задание.
Две трети времени, предусмотренного подписанным вами графиком, уже прошло, а ваш дизайн так и не принят? Заказчик говорит, что закажет дизайн у других и пришлёт вам? Ну и фиг с ним, раз такой дурак. Вам ведь не впервой «натягивать» чужие макеты. Забейте.
Заказчик говорит, что в техническом задании есть работа с админкой, с личным кабинетом, которую можно делать до утверждения дизайна? Не верьте ему. Будьте тверды. Скажите, что не будете ничего делать, пока не будет утверждённого дизайна.
Наконец вам прислали дизайн. Ваши верстальщики в обмороке. Вы такое никогда не делали. Не вздумайте с перепугу прочитать техническое задание! Возьмитесь за фотошоп. Нафотошопьте гибрид хотелок заказчика и своего любимого шаблона. Это будут ваши эскизы. Они не нравятся заказчику, потому что вы половину его хотелок выбросили, а остальное выглядит уродливо? Ну и ладно. В конце концов, вам тоже не нравится то, что заказчик прислал.
Когда пройдёт ещё две трети первоначального срока выполнения работ, и вы, и заказчик будете уже достаточно замучены, чтобы наконец-то согласовать дизайн. Результат будет противен обоим, но цель достигнута: вы переходите на следующий уровень.
Пообещайте заказчику, что всё остальное доделаете за неделю. Убедитесь, что, обещая, вы не прочли технического задания.
Возьмите какой-нибудь из своих старых проектов и натяните на него дизайн. Утверждайте, что вы совсем чуть-чуть не успели. Увереннее доказывайте усомнившемуся заказчику, что это именно то, чего он хотел.
Если заказчик грозится расторгнуть договор и просит предоставить документацию, отвечайте как можно лаконичнее: «сделано», «сделано частично», «не сделано». Пусть вас не смущает, что сделанным вы объявили то, что является связующим звеном между двумя не сделанными частями. Только не читайте техническое задание.
Когда время очередных доделок истекло, устройте торжественный показ. Максимум уверенности: «Тут играем, тут не играем, здесь жирное пятно — рыбу заворачивали».
Если по непонятной причине ваш доклад не произвёл должного впечатления, а заказчик постоянно упоминает какое-то техническое задание, прочтите наконец злосчастный документ.
Поставил главбуху новый комп. Пришла жаловаться: плохой комп, дисковода для дискет нет. Я, разумеется, поинтересовался, зачем ей, собственно, вообще нужны дискеты. Ответ поверг меня в ужас. Оказывается, между кабинетами главбуха и бухгалтерии обмен данными все эти годы происходил с помощью дискет.
Схема такая. На сервере документ, надо его изменить и передать другому бухгалтеру. Документ скачивается на рабочий стол, редактируется, записывается на дискету, относится главбуху, главбух тоже редактирует документ — и… записывает документ обратно на сервер.
В столовке фирмы над резюме кандидата смеются два сотрудника.
— Во, смотри, пишет: «Хочу работать в более профессиональной команде». Гы-ы… А мы-то тут при чём? И чем ему вообще можем в таком случае помочь?
Один из сотрудников — начальник группы разработки юниксовых, мобильных и встраиваемых решений в одном флаконе, другой — начальник группы облачных технологий. Прибыль фирмы — десятки лямов зелени. Треть мирового рынка в своей области. У одного стаж больше десяти лет, у другого — под тридцать. Хорошая вещь — самоирония…
