Восьмое марта. Ну, шестое, конечно, но в фирме поздравляем сегодня. Строгий указ начальника: всем быть в костюмах, включая сисадмина (меня). Ну ладно, так и быть. Свитер снял (борода осталась), надел костюм, пришёл на работу. А костюм у меня белый. А вес — 120 кг без малого. И весь день меня окружали люди, тихонько напевающие: «Ледяной горою айсберг из тумана вырастает…»
Будучи студентом, подрабатываю в сервисном центре. Работа несложная: винду перебить, проги поставить. Иногда случается в различных фирмах прокладывать сетки витой пары, случается полазить по чердакам с оптикой в зубах.
Концентратор нашего офиса — центр всея сети из 5–6 организаций вокруг. Им от нас — интернет, нам от них — деньги. Пару месяцев назад пришлось подключать нового абонента — коммунальное предприятие, кадровым составом напоминающее закрытый клуб для женщин от 45. Им стало тягостно выносить тариф своего провайдера, а у нас дешевле и ближе (мозг кушать они любят и, что немаловажно, умеют).
Для начала я был послан к ним на разведку: где стоят машины, где концентратор и так далее. Как и ожидалось, слово «концентратор» впервые прозвучало в этом помещении (однако каждая тётка ткнула пальцем в висящую на стенке АТС, свято веруя, что витая пара — всё равно что телефонный кабель, в ПК можно спокойно ткнуть его, и всё будет работать), так что пришлось искать его самому, внимательно исследуя каждую витую пару, идущую вдоль стен и кое-где показывавшуюся из многочисленных кусков коробов (видимо, на цельный короб денег зажали). Всё казалось просто.
После исследования всех линий, которые иногда выглядывали из-под кусков проводов, я вроде бы как нашёл цель поиска — она должна была находиться в тумбочке, мирно стоящей у стенки. Триумфально подойдя к ней и заглянув за неё, я был поражён: куча проводов из компьютеров тупо уходили в стену…
Ещё по разу опросив каждую тётку на предмет «коробочки, в которую втыкаются все сетевые провода из компьютеров», я наконец нашёл концентратор — он был спрятан в неприметную коробочку из-под бумаги в самом углу помещения, аккурат в том месте, где из стены выходили провода.
Это было одно из первых собеседований, когда я последний раз искал работу. До этого работа, как это бывает, сама меня находила, но не радовала, хотелось задач посложнее да поинтереснее.
Первые вопросы мне задавала симпатичная девочка-эйчар, и я старательно показывал, что кипы видео «как вести себя на собеседовании» и груды статей на ту же тему просмотрел не зря. Но минут через несколько пришёл действующий админ, остановил девочку словами: «Это всё шелуха, это нас не интересует», — и вытащил небольшой такой опросник пунктов на сорок.
За полчаса он знал всё о моих реальных знаниях, хотя, мне кажется, общее представление составил минут за пять, не более. Девочка-эйчар смотрела на него глазами влюблённого кролика, я (как я теперь осознаю) — завистливо-озлобленного «специалиста», внезапно осознавшего, что он не знает ничего.
Не знаю, что сподвигло его на дальнейшую трату времени на меня. За эти полчаса он сам ответил на изрядную часть вопросов и объяснил, где я заблуждаюсь. Это получасовое собеседование было более информативным, чем годы универа и пять лет работы-где-попало-лишь-бы-не-сдохнуть. Причём всё это было замаскировано под беседу с кандидатом. Разумеется, это собеседование я завалил, но на следующих мне было куда как проще.
С того собеседования прошло больше двух лет, а я, разиня, только сейчас и додумался, как поблагодарить. Спасибо тебе, коллега! Если где всё же столкнёмся — с меня пиво.
Здесь люди удивляются, что бабуля посчитали камеру наблюдения за старый перевёрнутый телефон. Такие случаи не единичны. Мне удалось припомнить небольшой список таких вот технических казусов.
Классический пример: монитор называют компьютером, в клинических случаях — телевизором. Это «правило» очень хорошо работает, когда монитор — старый CRT.
Взаимоисключающее с предыдущим «правило»: начинают искать системный блок у iMac. Удивляются, когда не находят.
Дискета — футляр для диска. Классика!
Не могут отличить графический планшет от планшета, который Tablet PC. На полном серьёзе спрашивают, «как эта штука включается».
Smart TV. Очень странно, что люди даже понятия не имеют, что их телевизор можно подключить к интернету. Всегда интересно, каким местом они читали инструкцию.
Наоборот: «Поставь мне интернет на мой старенький CRT-телевизор Sony». Обычно решается вопросом: «Зачем?!», в особо клинических случаях — покупкой приставки.
Засунуть в COM-порт монитор (это ж какую силу иметь надо!). Нет, а что, разъёмы-то похожие!
Роутеры — отдельная тема. Вы когда-нибудь видели человека, которому пришлось объяснять (точнее, вдалбливать), что роутер — это не dial up, и что телефон будет работать, так как подключение через Ethernet. И что роутер не может работать без Ethernet. И что за него тоже надо платить. Я, к сожалению, видел…
Сколько раз можно объяснять, что приставка для ТВ — это не всегда игровая приставка?
Всё ещё есть телефоны, формат приложений для которых —
SIS
или же
CAB
, и на них нет новомодного Google Play или App Store. Но некоторые личности просят поставить Google Play на свой iPAQ или что-нибудь подобное.
Куртки из синтетики — это выгодно, тепло и иногда даже красиво. Ноутбуки с металлическим корпусом — это стильно, надёжно и чаще всего красиво…
…но, как выяснилось, не очень совместимо. Лёгкая искра на пальце — и ноутбук тухнет. На осознание случившегося потребовалась минута, затем час был потрачен на пересказ словаря непечатных выражений. Во сколько обойдётся ремонт, представить страшно. А ведь достаточно было коснуться батареи после снятия злосчастной куртки…
Как согреться бедной одинокой студентке, если всевозможные обогреватели строго запрещены и жестоко караются, а отопления в связи с «економією енергоносіїв» фактически нет?
Берём ноутбук (в нашем случае — Харитона Петровича трёхлетней давности).
Запускаем Everest, мониторим температуру при различной нагрузке. Лицезреем «above 100» на чипе видеокарты, роняем челюсть.
Повторяем шаг 2. Температура незначительно, но всё же падает.
Запускаем Furmark.
Ждём (часа три — для комнаты, минут десять — под одеялом).
PROFIT!
Можно использовать потоковое видео (температура выше 80 не поднимается) либо тяжёлые игры. Минусы: к ноутбуку сползаются усатые твари, которым тоже холодно.
Можно, конечно, парня позвать с очевидной целью, но мы же не ищем лёгких путей!
Ремонтировали мы как-то с дамой сердца убитые ухи. Вроде бы ничего такого, каждый радиолюбитель приходит к тому, что нечто можно перепаять вместо покупки заново, но тут в дело вмешалась весна. Произошёл следующий диалог с другом дамы сердца:
— Ну, вы же там вдвоём… наедине… И?
— И… И перед моим отъездом мы до трёх ночи… паяли наушники.
— У-у-у, как грязно! Занятие только для настоящих ценителей.
— О да-а-а! Тягучая канифоль курится сладким дымом… Металлический блеск припоя в дрожащем свете неяркой лампы… Края одного провода туго стянуты изолентой, так ограничивающей их свободу… А к другому уже прижался большой горячий паяльник! Несколько жарких мгновений — и тонкие проводки сливаются в экстазе. Пайка завершена!
Забавная штука — газета Metro. Прочитал в ней как-то анекдот о женщине, подыскивающей себе мужа по анкетам. Один из кандидатов подходил ну прямо по всем-всем параметрам. Но стоило ей узнать, что он играет в «танки», как она принялась читать анкету следующего.
А потом была статья на весь разворот о жилище будущего, в котором, в частности, будет так называемая геймерская. Совместное участие в играх в ней сплотит семью.
Игра-разделитель и игра-объединитель. Взаимоисключающие параграфы? Нет. Снимает не фотограф, снимает камера. И разделяет или объединяет не игра, а игрок.
В вашей малогабаритной квартире нет места для геймерской? Не беда. Начните с малого. В маркет за двухпользовательской AY-3-8500-подобной игрой. Хотя бы.
Тут один человек предлагал «выбирать технологии», дабы освободиться от быдлокода. Я тут валяюсь под столом и пытаюсь сквозь смех написать…
Так уж повелось, что программист на порядок чаще читает код, нежели пишет, причём, скорее всего, код этот чужой. Весьма вероятно, его писали где-нибудь в середине мезозоя, и последний тираннозавр, который в нём соображал, погиб от злосчастного астероида. Да и стандарты кодирования тогда были другие, если были вообще. К примеру, писать комменты на перфокартах — зто замедлять загрузку почём зря, это плохо. Логично?
И тут приходит такой из себя хомо сапиенс и говорит, что для данной задачи нужен другой инструмент и/или фреймворк. Да кто бы тебя спрашивал! Даже если и прав, код уже написан. Когда софт писали, не было этих фреймворков. К тому же фреймворк определяется другими факторами. Язык программирования и тип задачи практически однозначно укажут на фреймворк. C# для GUI-приложения автоматически даёт Windows Forms, Delphi даёт VCL — и выбирать не приходится.
Таки да, есть много умных книг, как писать программы, даже как их рефакторить. Есть куча людей, которые посоветуют тебе, какие инструменты выбрать под новую задачу. Но, блин, кто-нибудь, напишите, пожалуйста, книгу, что делать с уже написанным кодом! Код уже есть, писать его не надо, проехали, но объясните, как теперь с ним жить!
Сижу вот. Восемь миллионов строк. Поддерживать нереально: слишком много. Разобраться нереально: решаемые кодом задачи заумные. Рефакторить нереально: надо разбираться в сути вопроса, чтоб рефакторить. Заново переписать восемь лямов тоже нереально: займёт те же лет двадцать. Выкинуть код нереально: доход от продаж с этого продукта выражается семью нулями зелени. Ну и?.. Any ideas, как говорят на том берегу атлантической лужи?
Фух, отпустило. Проржался. C грустным видом вылезаю из-под стола, чтобы тупить в очередной кусок кода…
Как-то наш офис решил переехать. И время было выбрано, конечно, самое удобное — 28 декабря! Ну, делать нечего, будем переезжать. Так как всё это делалось в целях экономии, по максимуму забирали старьё. Вот я схватил кучу всего плюс две бэушных патч-панели, которые смог освободить. Одна панель была с маркировкой, вторая без, поэтому для примера я оставил на одном порту необрезанные провода и сделал фотографию.
Ах да, важное примечание: в офисе этом я работаю всего год, поэтому в разводке сетей (которые были протянуты лет десять назад) участия не принимал.
Вот я всё смонтировал, забил кабели и приступил к проверке. Хотя в монтажном деле ошибок у меня уже давно не было, я проверяю каждый порт. И вот она, ошибка: кабель звонится неправильно. Я достаю телефон, смотрю на фотку патч-панели до обрезания — всё правильно. Разбираю розетку — всё правильно. Кабель от розетки до панели звонится нормально, проблема в самой панели. Чудеса… Хотя чудес-то не бывает.
Ладно, думаю, патч-панель старая, может, дорожка на плате отошла или ещё что. Проверяю дальше. Один порт нормальный, следующий — опять проблемный. Да что такое?! Тестер остался в старом офисе, у меня с собой только прозвонка. Проверяю дальше — через один нерабочие порты. Так вот где собака порылась! На обратной стороне патч-панели порты разведены на два ряда: чётные и нечётные. Верхние не работают, нижние в порядке. Пробую подключить один нерабочий порт по схеме. Запахало! Да чтоб меня! Достаю фотку — нет, и верхние, и нижние были подключены одинаково, то есть провода и сверху, и снизу в одинаковой последовательности по цветам. Но чтобы всё работало на верхней панели, нужно поменять оранжевую и зелёную пары. Сижу и думаю: а как оно раньше работало-то?..
Вопрос разрешился, когда я начал подключать технику старыми патч-кордами. После мата на высшие силы обнаружилось, что часть кабелей была обжата по стандартам A и B на разных концах. Так прежний админ вышел из ситуации, чтобы не переделывать патч-панель.
Cтавь под сомнение работу других, ибо лени человеческой нет предела.
