А Балда приговаривал с укоризной:
«Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!»
Приехал я в одно из подразделений за 60 км обновлять парк техники, предварительно подготовив всё ПО на компьютерах. Подключил начальнику новый компьютер, новый широкоформатный монитор, новые клавиатуру с мышью. Ввожу доменный пароль — «Неправильный пароль или имя пользователя». Что такое?! С пятого раза пароль принял. Вышел из системы, снова пытаюсь войти — снова «Неправильный пароль». С десятого раза вошёл. Перезагрузился, ввожу пароль локального админа — снова не принимает. Раз пятнадцать пробую — не принимает. Отключаю комп, подключаю начальнику обратно старый тормозящий системник, везу новый «домой» на диагностику.
Подключаю клавиатуру, мышь, цепляю монитор. Загрузка, Ctrl+Alt+Del, пароль, приветствие. Что за чертовщина? Гоняю в хвост и в гриву. Заходит в систему с каждым вводом пароля без запинки и с локальными, и с доменными учётными записями. Много думал, пришёл к странной мысли: виновата новая USB-клавиатура, которая осталась подключённой к старому системнику и прекрасно там работает. У себя ведь я подключил клавиатуру PS/2, а значит, всё дело в ней, но до последнего всё же сомневаюсь.
Еду снова туда же по другим делам, заодно и системник установить. Уже ожидая, что именно произойдёт, подключаю, ввожу логин-пароль… Так и есть: «Неправильный пароль»! Для приличия пытаюсь ещё пару раз. Беру старую PS/2-клавиатуру, ввожу те же логин и пароль — через пару секунд вижу рабочий стол.
Вывод следующий: решили топ-менеджеры отказаться от компьютеров от Харитона Петровича да сэкономить на самопальных сборках местных кулибинских фирм, получили расходы на ремонты да на транспорт, людей не послушали («Шта они понимают?»). Читали бы лучше сказки Пушкина — там всё до нас было написано.
После трёх лет работы мальчиком по выезду в аутсорсной фирме я сказал себе: «Хватит! Не могу больше ездить по всему своему необъятному городу и месить рваными кедами столичную грязь! Надоело быть полуголодным, как студент!» — и пошёл искать работу. Сколько я фирм и контор повидал в процессе собеседований: прогрессивные с новеньким оборудованием, маленькие фирмы с перегретыми, замшелыми пылью серваками. Видел толстых админов, схвативших диабет на почве пива, фастфуда и газировки, а также энергичных ужаленных в мягкое место молодых людей, которые маленьким ураганом носятся по зданию. Софт везде используется тоже самый разный, от линуксоподобного до каких-то неизвестных мне штучных экземпляров.
На одном из собеседований я познакомился с коллегой по несчастью (Димон, если это читаешь — с меня пиво!). Ожидая сперва девушку-кадровика, а потом Самого Главного Админа, мы разговорились, начали меряться письками, кто больше умеет и знает. Оказалось, что поровну: когда один из нас начинал описывать проблему, второй неизбежно выдавал решение. При этом оба восхищались, как аккуратно в помещениях смонтирована сеть, видеонаблюдение, как незаметно висят коммутационные шкафы. Сотрудники фирмы спокойные, улыбчивые — видимо, никого не нервировала их техника.
Собеседовать нас пришла целая делегация: кадровик, кто-то из начальства и сам Админ, который выплыл, благоухая парфюмом, гладко выбритый, в строгом деловом костюме. Типаж такой мучительно знакомый… «Джеймс Бонд, мать его!» — пронеслось у нас в головах.
Рассматривать под микроскопом нас не стали, а погнали сразу по всем закоулкам фирмы, причём обоих, чтоб лишний раз не повторять. Каверзные вопросы сыпались со всех сторон, мы отбивались как могли. В процессе я видел сервера, крутящие в своём нутре БД в опенсорсной среде, виндовые рабочие компы с проплаченными лицензиями на всё платное. В конце нас усадили перед большой сетевой бандурой от «Сиськи», которая выполняла роль шлюза, сетевого экрана и бог знает чего ещё. Нужно было выяснить, почему железка не пускала некоторые важные программы на внешние сервера. Я этот агрегат видел впервые, мой коллега тоже. Однако набросились мы на проблему с увлечением. С красными от напряжения рожами мы закончили, и нас отправили по домам ждать решения.
На следующий день мне сообщили без объяснения причин (ну как же без этого?), что я был забракован. Мой коллега, как это ни странно — тоже, однако он таки выяснил, в чём тут дело. Оказалось, что на последнем этапе собеседования мы так увлеклись железкой, что перестали обращать внимания на своё поведение. Отборный мат вполголоса, который витал вокруг нас, заставил девушку-кадровика покраснеть и ретироваться. Главный Админ тоже признался, что уши в трубочку сворачивались, а руки чесались надавать по шеям таким «специалистам», которые позволяют себе высказывания: «А это что за х#$ня?.. А как этот бред работает?.. Ух ты, е&@ть, работает!.. Оба-на, кнопочка!» Глаза и руки наши делали, а вот рот жил своей жизнью и выдавал перлы, которые даже мозг не фиксировал. При этом мы умудрялись звонить в техподдержку и меняли свой лексикон на вежливый и спокойный. Админ выдал свой вердикт: «Неумёхи и раздолбаи», директор решил, что такие сотрудники не вписываются в корпоративную обстановку.
Мы эникеи, то есть разнорабочие в мире IT. Нам даёшь проблему — и мы её решаем. Неважно, на чём крутится проблемный софт, на какой ОС. Если использовать аналогию с топорами, то мы сперва получаем в руки топор, крутим его в руках, пытаясь понять, какой из его элементов необходим для выполнения основной функции (ага, это — рукоятка, за неё держать надо; это — лезвие, им рубят; это — обух, он нужен для утяжеления и для второстепенных задач). Мы учимся в процессе, выясняя, что лобзиком можно подпилить дерево, но это долго и неэффективно, топор рулит. А вот рубить топором деревянную планку опасно потерей самой планки — в щепки разлетится, тут уже надо брать инструмент потоньше. Какой? Гугл в помощь, главное — не обращать внимание на умников, которые рассусоливают на несколько страниц форума, как им удобно держать маленькую ручку лобзика, а не толстый дрын топора.
Есть обученный специалист, которому не надо крутить в руках топор. Каждый новый инструмент со всеми свистелками он уже умеет брать в руки, делать правильный замах и валить дерево с двух ударов. У него в сарае есть целый шкаф, где лежат топоры, лобзики, рубанки. Он не будет брать рубанок и строгать им дерево. Он за это знание заплатил деньгами и за это получает ещё большие деньги. Есть мастера, у которых лежит большой деревянный ящик с набором блестящих деталей. Если стандартный инструмент не выполнит какую-то задачу, то можно из набора собрать инструмент нужный, а человек, знающий, что ему нужно, сделает это без напряга.
Магазин. В очередной раз не в меру разбузившаяся бабушка. Никто её не обсчитывал, она сама это поняла, ещё раз просмотрев чек. К ней подошёл охранник и вежливл предупредил, что в торговом зале камера.
Такие бабушки отлично знают свои права:
— Нельзя скрытые камеры вешать! Либо открытые, либо табличку.
— Да вот же огромная открытая камера висит, ни разу внимания не обращали?
— Обращала, милок, обращала. Так это не телефонный аппарат перевёрнутый? Нельзя маскировать камеры под бытовые предметы!
Всё ведь знает!
Обтекаемый колпак, круглое тёмное стекло. В середине объектив, по периметру крупные ИК-диоды. Чем не дисковый телефон?
Полчаса назад — звонок. Неизвестный номер. Голос бабушки в районе 70–80 лет:
— Алло, вечер добрый! Извините, что так поздно, мне Света сказала, что вы поможете. (Какая Света? У меня много знакомых Свет, ну да ладно.) У меня так и так, то-то и то-то.
Ну, что по телефону, что через удалённое управление, но вроде бы всё настроил, починил, долго и муторно выслушивая причитания из разряда «Я ракетные двигатели проектировала, а с этой железкой справиться не могу» и по возможности молча старался всё исправить побыстрее.
Под конец, прощаясь, бабуля выдала фразу, после которой начался истерический смех:
— Спасибо вам огромное, Сергей! Я завтра вашей жене на работу занесу конфет и домашних пирожков. Пусть вам передаст, попробуете — понравится.
В общем, сижу смеюсь. Я Николай и уже три года как в разводе. Да и жену звали Анной, а не Светланой… Так что, уважаемый Сергей, с тебя 50% пирожков!
Большой и ужасно серьёзный институт автоматизации и робототехники в некой стране победившего капитализма. Целая группа инженеров (все — выходцы из экс-СССР) вечерами задерживается после работы на три-четыре часа и с сосредоточенными видом ковыряет квадрокоптер с камерой.
— А как оно будет ориентироваться?
— Метки у цели поклеим, чтобы сверху было видно.
— Не-е, какой-то костыль, надо, чтобы оно получало положение по GPS!
— Да вы чего, всё же элементарно! Цель темнее бетона и неоднородная. Повесить камеру и лазерный дальномер, заодно сможет само отличать груз от всяких обычных штук.
— Не-е, а вдруг что-то не то за груз примет? Не надо нам таких эвристических надстроек, задача-то детерминированная!
— А как с контролем высоты? На захвате нет датчиков, будет воздух хватать же!
— Может, метки на грузе с обратной связью? Какой-нибудь NFC?
— Не-е, дороговато выходит…
Так проходит два месяца. Ценных узлов угроблено на четырёхзначную сумму в местной валюте, несколько раз на испытания чудо-агрегата приезжала полиция, коллеги, лишённые русского духа экспериментаторства, крутят пальцем у виска, но результат достигнут.
На пятом этаже института здоровенный страшный квадрокоптер по расписанию вечером снимается с зарядной базы, подлетает к общему мусорному ведру, снимает клешнёй со специальных направляющих ручки мусорного пакета, тащит его по воздуху к окну, окно открывается сервомотором по BT-команде, коптер вытаскивает свой груз на улицу, несёт его 50 метров и роняет точно в стоящий во дворе большой мусорный бункер, после чего возвращается на базу.
Зато не надо выяснять, чья очередь выносить мусор.
Молодёжь… Считать удобным круглый втыкающийся шнур питания ноутбука могут только те, кто никогда не задевал его ногой, отправляя ноут в полёт по всему помещению.
Как сейчас помню счастье и радость после появления магнитных шнуров. Это было… Это было как попасть в будущее. И мысль: это же так просто, почему раньше никто не додумался?
А не додумались потому, что нам и лапти норм, зачем нам туфли?
Джон шёл с работы, привычно ориентируясь в лондонском тумане по едва заметным контурам. Вдруг возникла фигура туриста:
— Извините, в какую сторону к морю?
Джон ответил:
— Да здесь в любую сторону — к морю! Остров хренов…
Лёша размышлял о том, что лучше, Micro USB или Lightning. На стороне первого — распространённость зарядок, зато второй можно подключать любой стороной, не глядя. С этой мыслью он воткнул шнур питания в нетбук.
Любой стороной, не глядя! Столько лет пользуюсь, а не задумывался. Только сторон не две, а 360. Это в градусах. А в градах — 400. А с учётом отсутствия дискретности — бесконечность. И крепкий! Не то что дискредитировавший идею нокиевский «хоботок». И никаких чипов. Как в анекдоте: в любую сторону — к морю!
На экране бодро запереливалась заставка Android-x86. А в Olivetti отдельные умы задумались о выходе на мобильный рынок. Инженеры о чем-то оживлённо спорят, но в одном единодушны: новый разъём SoberPlug будет иметь в поперечном сечении форму сапога. Не спят и в Tadiran — там тоже хотят выпускать мобильники. Разъём будет напоминать по форме жало той отвёртки, которой их разбирают и собирают. Таким проще попасть не глядя — если он будет коаксиальным, а не со штырьками по вершинам. Стремится на рынок смартов и Rekam. Чего? Кленовый лист? Вот это уже сложнее…
Но это уже фантазии. Пусть лучше будет как есть — всё со всем совместимо. Так удобнее, а то не верит — достаньте из ящика стола аппарат середины двухтысячных и попробуйте купить зарядку.
Прошло полтора года. Точка доступа в связи с заменой на халявный и чуть менее глючный «Треполёт» ушла на заслуженный отдых. Так бы она и пылилась в шкафу до скончания веков, если бы не…
— Алло! У тебя случайно нет лишнего роутера?
Отчего бы не помочь хорошей девушке, тем более что готовит она божественно? Да и традиции русского гостеприимства свято чтит — пока я не был прилично накормлен, к делу подруга мне перейти не давала.
Но вот это случилось — я наполнил свою утробу, и, сыто улыбаясь, предложил начать. Дел на пять минут, казалось бы. Угу…
Прикол первый: железка успешно забыла пароль на доступ в админку. Где-то там была кнопка сброса…
— Марин, у тебя есть что-то длинное и тонкое?
— Невидимка подойдёт?
Подошла. Hard reset прошёл успешно.
Прикол второй: железяка упорно отказывалась пускать кого угодно в веб-интерфейс. Пляски с питанием и кабелем результатов не принесли. Ну… Семь бед, один Reset. Невидимка уже не вынимается из гнезда.
Потом я минут пятнадцать выбивал из железки нужный мне тип связи, которого «почему-то» не было в списке, хотя до этого он там точно был. Здесь виноват оказался я — забыл переключиться на нужный режим работы.
В общем, спустя сорок минут, два сброса и робкий намёк «может, завтра закончим?» настройки были наконец-то забиты как надо. Минута… Две… Пять… Инета нет. Лезу в настройки, перепроверяю всё. Чисто. Перезагружаю через интерфейс, вбиваю всё заново (одна из особенностей этой железки — при перезагрузке терять настройки). Тишина. Лезу в логи…
— Что значит «неизвестный хост»?!
Звоню соседу, ибо айпишник резервного сервера давно забыл. Кое-как выбил. Ввожу его — ничего не меняется. Признавая своё поражение, иду к упрямой железке с целью забрать на базу для детального разбора полётов… Но беглый взгляд рассталяет всё по местам:
— А ты знаешь, почему оно не работало?
— Ну?
— Потому что какой-то тупой я выдернул из него кабель!
Инет появился почти сразу после подключения аппарата к витой паре. Подруга довольна, а я вынес не только полный желудок, но и две морали:
«Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!»
2: Неча на железо пенять, коли руки из жопы. Даже если это железо такими же руками делалось. Особенно если ими.
До чего же интересно читать лесорубов, как они превозносят свои топоры и как смеются над любителями лобзиков из набора «Сделай сам»! Вот только они уже и не видят, что их топор из лёгкого и удобного инструмента превратился в странный, бесформенный, абсолютно неподъёмный агрегат. Встроенная система кондиционирования, щётка для ботинок, графический интерфейс для установки дополнительных лезвий и регулировки баланса. Для использования этого устройства нужны определённым образом накачанные руки и ноги. Кроме того, дровосеку надо точно знать, какое лезвие выбрать и под каким углом рубить дерево. Малейшие отклонения баланса, неправильно занесённое или неправильно выбранное лезвие — и странная конструкция уже завязла в дереве. Кроме того, жуки-короеды очень любят лаковые красные рукояти. Поэтому необходимо постоянно следить, чтобы защитный слой был обновлён. Но всё равно риск того, что жуки обглодают дочиста, ненулевой.
То ли дело самоделки-лобзики! Их такое многообразие и так часто меняется состав, что жуки не успевают приспособиться. Можно собрать на свой вкус. Лобзик? Хорошее название для конструктора. Из него можно собрать бензопилу, а можно — станок с ЧПУ. А можно — такой же универсальный монструозный топор, как и у тех странных мужиков-лесорубов. Вот электропила-сучкорезка, вчера собрал. Работает идеально. А вот — большая бензопила типа «Дружбы». Вот пилорама. Что ж, не такая красивая и стоит не так дорого, как та, напротив. Да, и огоньков нет, рекламы по ночам. И не приезжает на трёх лимузинах техподдержка. Подарков от реселлеров тоже не видать. Работает третий год, я туда не захожу почти. Кушает втрое меньше электричества и умещается на куске земли в два раза меньше.
А ещё у меня есть три палки, трансформатор и пять кусков адамантитовой руды. Надо будет собрать ещё что-нибудь. Возможно, и не выйдет каменный цветок, но попробовать надо. Пусть и могу рассчитывать только на себя да толпу таких же фанатов открытых систем деревообработки.
