— Да когда ж нас ддосить прекратят? Никакие кураторы-фигаторы не справляются, так их разэтак!
— Знаю одно средство. Выложить что-нибудь такое, что в России запрещено. А внешне это будет выглядеть, как будто выложил один из пользователей. Нас там заблокируют, и никто не сможет нас оттуда ддосить.
— Гениально! Только в нескольких экземплярах, чтобы уж наверняка!
— Есть! Не ддосят!
— Значит, получилось. Заблокировали.
— Ладно, отлежались — и хватит. Давай удалим.
— Давай, пускай разблокируют. Но если опять кто-нибудь начнёт нас оттуда ддосить — мы уже знаем, что делать.
Люблю я иногда повозиться с DOSBox, DOSEMU, FreeDOS. Рождение открытого драйвера CD для поставки вместе с FreeDOS произошло буквально у меня на глазах. Я тестировал новорождённого с первых дней его жизни. Новоиспечённый счастливый папаша честно предупреждал: мой ребёнок ещё очень маленький, с вашим приводом, скорее всего, не заработает. Даже не «работоспособность не гарантируется», а «скорее всего, не заработает». И привёл ссылку на сайт производителя приводов, где можно скачать альтернативу — проприетарный драйвер, официально не универсальный, но по факту — работающий и с приводами других производителей.
Не тут-то было. Я тестировал опенсорсный драйвер с приводами разных производителей, CD и DVD, десктопными и ноутбучными. С самой первой версии он без единого глюка работал со всеми этими приводами. Не завёлся всего один раз, и то не из-за привода, а потому что на 286-м.
Вот такая это штука — самоуверенность. Много её — плохо. Мало — тоже плохо. Поди угадай!
Круизный лайнер посредине Атлантики. На нём я — престарелый программист, решивший отдохнуть подальше от работы и интернета. Интернет на корабле, кстати, есть, но за такую цену, что лучше бы его не было. В холле круизного лайнера висит огромный сенсорный экран — можно ткнуть пальцем в фото любого корабля этой круизной компании и посмотреть его текущее положение, карту круиза, погоду в портах и прочее. Реклама такая.
Несколько раз в сутки этот экран зависает. Когда писал программы для работы 24/7/365, это несколько возмущает. Непонятно, за что разработчику деньги заплатили.
Иду после ужина мимо этого экрана. Так и тянет ткнуть пальцем, чтоб проверить. Ткнул в корабль. В маршрут. Ага, а что там за погода в портах? Оп-па, висим. А чтой-то снизу за окошко? Ой, яваскрипт по таймауту откисает! Так, это же веб-интерфейс! Интернет-эксплорер, поди. Та-а-ак… На эту кнопочку пару раз и сюда… Висим. А если ещё раз на погоду ткнуть? Ой. Сдох Интернет-эксплорер… Выбираем перезапуск программы. Запускается, но окно IE уже с линейкой меню и заголовком. Сворачиваем IE. Кнопка «Старт» светится в нужном месте. «Семёрка» Windows. Компьютер мой. Жалко, клавиатуры нет. Хотя стоп! Это ещё надо проверить. Открываем IE, тыкаем пальцем в строку ввода URL. Ой! Сбоку экранная клавиатура вылезла! Мобильная версия Windows 7 тут стоит, оказывается. За это отдельное спасибо. Ну, раз оно качает данные с центрального сервера компании, возможно, HTTP-порт открыт — надо попробовать вылезти в инет…
Но за спиной уже собираются зрители, а жена дёргает за рукав: мол, не наглей, ещё плыть десять дней… Вздохнул, зачистил URL, перевёл IE в полноэкранный режим и отошёл от экрана.
Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку, смотрю: 3900 рублей. И фирма какая-то никому не известная: Smart-Robot. Звоню — купили в Израиле за много шекелей, но не пригодился. Окей, договорились, еду.
Приехал — стоит чел сильно семитской внешности с собакой. Робот в коробке, инструкция на иврите. Чего продаём-то? А он р-раз — и из собаки клок вырвал. А пёс и ухом не повёл: линяет быстрее, чем робот убирает. Сторговались за 3500 рублей.
Ну, инструкцию я быстро осилил и без знания иврита — сканер, Файнридер и Гугл творят чудеса. А тут и техподдержка порадовала (e-mail — это всё, что я смог прочитать сам): прислала на инглише. Да там и так нехитро было, а с инструкцией ещё и каждый день самостоятельно выезжать пылесос убедил. Правда, в субботу он не выехал, но не из-за шаббата, как позже выяснилось, а по моей бестолковости.
В общем, вещь для меня оказалась полезная и забавная. Ребёнок окрестил его «Григорием». Он и впрямь больше на домашнее животное по повадкам похож.
Так к чему я — пылесос сегодня мои затраты на него отбил. Причём очень по-еврейски. Он подождал, пока курс поднимется, а потом нашёл 100 долларов, которые жена месяца два назад потеряла и на мелкого грешила. Так и с мелкого навет снял (мелкий за роботом ухаживает), и сам рублёвую инвестицию отбил. Правда, сомнения терзают: в нашей ли квартире робот доллары нашёл?
Приносят комп. «Не включается». Снимаю боковину и падаю в обморок: внутри гирлянда из 24 светодиодов самодельного изготовления разных цветов. Одна из веток провода заклинила кулер, который дёргался в предсмертных конвульсиях. Проц холодный. Ну, думаю, помер: перегрев. БП включается вхолостую. Перемыкаю ножки Power отвёрткой — работает. А, кнопка не пашет…
Вскрываю передник и выпадаю в осадок. Четыре светодиода вместе с проводами впаяны в пластмассу так, что при нажатии Reset включается мать, а при нажатии Power включается вся эта дискотека. Провода прикручены к 12 В прозрачным скотчем, который оплавился. Оголённый провод задевал плату в районе южного моста и замыкал питание дежурки.
Убираю всю мишуру. Для профилактики вскрываю БП — и у меня начинается истерика. Висит прикрученная к проводам 12 В лампочка красного цвета от старой гирлянды, которая перегорела и оплавила изоляцию, но КЗ нет.
Я давно не видел такой ностальгии по диско-иллюминации 80-х. Долго вспоминал потом. А комп я починил, но задумался над темой сборки светомузыкального компьютера-приставки.
Есть у Коли рации, обыкновенные, из салона связи. На охоту он с ними ездит. Однажды жена решила проверить, с кем же он по ним общается.
Как жёны телефоны проверяют? Контакты смотрят, фотки, сообщения. А тут и смотреть-то нечего — одни номера каналов. Стоп, оно само заговорило без спроса. Детские голоса! Ага! Тайные левые дети у Коли! Где скалка?
Коля давай робко рассказывать принцип действия рации. Не верит благоверная! Не может быть, говорит, чтобы в двадцать первом веке любой любого подслушивать мог.
Пришлось идти в несколько салонов связи вместе с ней. Поверила только после того, как разные продавцы сказали одно и то же. Какого-то определённого муж ведь подговорить мог, а всех не подговоришь.
Юный программист получил пятёрку по русскому языку благодаря эрудированности в области архитектуры ЭВМ. На уроке играли в антонимы. Он предложил найти антоним к слову «гарвардский». Не нашёл никто. Оказалось — «фон-неймановский».
Поставить пятёрку тому, кто загадает такой антоним, который никто не угадает, преподавательница пообещала заранее. Пришлось сдержать слово.
Кто, скажите, не смеялся над историей про студента, написавшего шуточку для младшего брата — вырубать комп, если на клавиатуре набрано «порно», — и тем, как он сам попался во время поиска реферата про опорно-двигательный аппарат?
Так вот, со вчерашнего дня я в раздумьях: то ли авторы фильтра всякой непотребщины для российского образования не в курсе этой истории, то ли, наоборот, пасхалку вставили.
Сижу себе, никого не трогаю, кеширующую проксю на «фре» ковыряю, ибо канал в школе хоть и безлимитный, но 128К там чисто теоретически, да и связь рвётся частенько. Так что, когда «Час кода» проводили, только тем и спаслись.
Зашла биологичка, которая с компьютерами даже не на «вы», а на что-то вроде «не будет ли так любезен многоуважаемый джинн…» Ну, а в роли многоуважаемого джинна — все, кто оказываются в этот момент рядом.
Так вот, надо ей для аттестации что-то изобразить с использованием современных технологий — презентацию, проектор, показ презентации… э-э-э, как его там… слайды, показ слайдов (и так далее — начало первой серии IT Crowd, в общем). Да не вопрос, надо — сделаем. Когда урок? Через полтора часа? Тю, ещё куча времени. Тему давай, ща всё будет. Забиваю в окошко старого верного Google Desktop «опорно-двигательный ppt»… Мда, локально не нашлось — жму «В интернет». И вместо результатов вижу сообщение от фильтра: «Данная страница заблокирована, так как содержит информацию, вредно влияющую на развитие…»
Нет, презентацию я ей всё же нашёл, скачал и запустить помог — мобильный интернет уже давно не редкость. Но вот причину истерического смеха объяснить так и не смог.
Меня всегда удивляло наивное отношение к копирайту, якобы вопрос только в оплате труда. Заплатил — отрасль развивается, не заплатил — вор и негодяй. А правда в том, что лицензия — это ещё и лицензионное соглашение.
Давайте начнём с онлайн-сервисов. Заплатили вы за игры (или фильмы, книги), только они от этого вашими не стали. У вас могут увести аккаунт, сервис может просто закрыться или поменять условия обслуживания. По новым условиям вы будете обязаны смотреть рекламу по два часа в сутки или отдавать на просмотр личную переписку для проверки лояльности. Сервис может стереть любимую игру или фильм из-за чьих-то юридических претензий в Штатах или по решению «эффективного менеджера», решившего освободить место для новинок. Наконец, ваш аккаунт могут просто заблокировать — и не важно, что по ошибке, что вас подставили или вы сами не слишком внимательно отнеслись к лицензионному соглашению. Лицензия аннулирована, денег не вернуть, а гарантий вам никто не давал.
Никто не гарантирует хорошего качества. Издатель — монополист, поэтому не обязан делать хороший перевод. Всё равно этот перевод будет единственным легальным для вашего любимого фильма. То же касается наличия рекламы, качества картинки, удобства сервиса… Монополист может себе позволить быть «эффективным».
Устанавливая программу, вы действительно согласны с лицензионным соглашением? Вы обязались не подпускать к компьютеру сестру или друга, не пытаться понять, как же работает купленная программа (даже если это — единственный путь заставить её работать). И много чего ещё вы теперь обязаны. Не согласны? Поздравляю, вы пират. Помогли другу освоить программу? Вы пират. Модифицировали игру? Пират. Передали файл в обход облачного сервиса или заблокировали раздражающую рекламу? Пират. Дети сшили костюм любимого героя из мультика? Тоже пираты. А за что же тогда платить? За то, что сам же будешь обязан?
Крупные компании перехватывают технологии у свободных разработчиков, перекупают перспективные инди-разработки, патентуют стандарты и выставляют драконовские условия.
Раньше культура принадлежала народу. Куклы, фигурки и картины делались мастерами, сказки и песни передавались из поколения в поколение, сюжеты жили. Теперь на культурные традиции наложен копирайтный запрет. Сюжет сказок утверждается директором из головного офиса по рекомендации отдела маркетинга и знакомых политиков. Альтернативные, «народные» трактовки, сюжеты, фанфики и моды — контрафакт и зло.
Когда было разрешено рабовладение, не имеющие рабов фермеры проигрывали, прогорали. Потом рабство отменили. Надеюсь, то же случится и с копирайтом.
Здесь много присылали историй на темы «не печатает принтер», «не отправляется факс», «жёсткий диск глючит от малейшего чиха».
Но почему-то никто не вспоминает про главное: любая техника (даже обычный телефон, начиная с тех, первых, в бакелитовых корпусах) сделана руками людей. По чертежам и проектам людей. По технологиям открытым, разработанным и исследованным людьми.
Любой и каждый из вышеупомянутых людей в процессе своей деятельности понимал: любая технология, любой проект и любая техника предназначены для эксплуатации только в тех рамках и условиях, при тех внешних условиях и ограничениях, для которых они задумывались. И в случае нештатного использования или даже проверки до всех граничных условий любой аппарат может накрыться медным тазом.
Не стоит подавать вместе с бумагой металлические скрепки и кнопки в принтер. Даже если на этом принтере написано: «Рвёт всё, кроме фанеры и жести».
