Один чувак у нас на работе начитался всяких там «Дневников сисадмина» и прочего Экслера и твёрдо уверен, что вся IT-братия поголовно пьёт пиво.

Ситуация: обновляем прошивки офисных вайфай-точек, настраиваем, запускаем в работу. Всё делается за пятнадцать минут плюс два перекура и один поход в магазин за газировкой. Результат: прошивки обновлены, все клиенты штатно подключились, все довольны.

На шестнадцатой минуте в нашу комнатёнку влетает этот самый чувак, бухает на стол пакет с чем-то стеклянным и, заламывая руки, просит починить вайфай: у него, мол, назначена скайп-конференция с заказчиком.

Пока наш доблестный IT-отдел пучил глаза и пытался понять, что это чудо курило и где взять такого же, его смартфон уже нашёл сеть и радостно пиликнул.

Мы теперь божества, силой мысли починившие беспроводку. Думаем теперь: сказать чуваку, что мы предпочитаем алкоголю газировку и сок, или посоветовать внимательнее читать корпоративную рассылку?

Подарил мне один из заказчиков ящик древнего железа. Под слоем прочих дохлых плат обнаружилась полноразмерная CGA-видеокарта под ХТ. Из надписей явствовало, что я откопал дичайший раритет: карта поддерживала обработку и монтаж видео (похоже, была заточена под нужды телевещания). Надпись «Made in Bulgaria» только добавляла радости от находки. Подключил у друга-коллекционера — работает, хоть и нестабильно. Иду на тематический форум, выкладываю фотки, честно расписываю недостатки. Через несколько часов появляется покупатель. Прошу прислать адрес… и офигеваю.

Васко Панчев (имя изменено) из стольного града София, надеюсь, посылка вернётся на родину спустя три десятилетия в целости и сохранности и станет предметом особой гордости твоего музея!

Вечеринка по поводу выхода новой версии продукта. Вся толпа коллег подтянулась в холл и под шампусик с красным винцом и салатиками, блаженно улыбаясь, пропускает мимо ушей соловьиные трели начальства, вещающего, какой глобальный рывок совершила компания вопреки всем нашим усилиям. Начальство, которому эта вечеринка тоже до лампочки, должно откатать обязательную программу, поэтому со скорбной миной на лице продолжает лениво рассказывать нам, какие же мы замечательные, как мы здо́рово работаем и насколько огромны и всеобъемлющи наши успехи, когда начальство нам не мешает.

Попутно начальство останавливается на статистических данных:

— С момента выхода предыдущей версии продукта объем репозитория вырос с 32 до 34 миллионов строк кода! Мы починили — вы починили — двадцать тысяч багов!

Я, наворачивая салатик:

— Хм. В статистике пропущен важный нюанс. Мы починили двадцать тысяч багов. А сколько внесли?

Коллега, наворачивая шампусик:

— Ну, это просто. По статистике, в программе объёмом больше десяти миллионов строк кода есть один баг на каждые четыре строчки. Мы добавили два миллиона строк, это значит — внесли пятьсот тысяч багов. Даже если при этом починили двадцать тысяч.

И, бросив взгляд на моё ошарашенное лицо, хлопает меня по плечу:

— Учись, малец. Это называется job security.

Закончил я институт по специальности программистской и пошёл, ветром гонимый, искать работу. Нашёл вакансию на заводе, по телефону договорился о собеседовании. Приезжаю на проходную, судорожно сжимая в руке пачку бумажек. Подхожу к охраннику, типичному стриженому под машинку раскачанному кабану в чёрной униформе.

— Здравствуйте, мне нужен начальник АСУ, мы договаривались о встрече.

— Ну, — гудит хранилище протеина.

И где же вас таких набирают? Повторяю:

— Мне начальник АСУ нужен. По поводу работы.

— Слушаю, — не сдаётся оппонент.

Да что ж ты такой тупой-то! Чуть не по складам:

— Мне. Нужен. Начальник. АСУ.

— Парень, ты идиот? Говорю же тебе: слушаю тебя, я начальник участка АСУ!

Вот так я и познакомился со своим нынешним начальником. Умнейший человек, просто выглядит как три гопника сразу.

Я из тех новомодных хипстеров, что разбрасываются словами «инверсия управления», REST, «клиентская шаблонизация», MVVM и прочие Events Observer и Shadow DOM. Мы знаем и применяем эти страшные слова не потому, что хотим погнуть пальцы перед другими кодерами и инвесторами. Инвесторам зачастую вообще всё равно, на чём будет написан продукт, хоть на С++, а от слова «облако» у многих уже начинается нервный тик.

Прошли те времена, когда страница веб-сайта (или его админки) представляла собой отдельную сущность, управляющую одной-двумя связанными с ней моделями для БД через слой контроллера. Сейчас фронт веб-приложения рендерит огромное число данных, самыми невообразимыми путями связанными друг с другом, и изменение данных внутри одного виджета должно повлиять на перерисовку половины элементов страницы.

Я видел боль сторонников традиционных решений, когда их просят вставить маленький выпадающий список в админку: они берут уже готовые куски кода из контроллеров, которые задают эту сущность, копипастят в новый, что-то правят, что-то костыляют — и в результате данные, которые вообще не должны по принципам SOLID попадать в класс, в нём извлекаются.

Мне же на Ангуляре достаточно создать шаблон (или директиву) и инжектировать в контроллер ещё один сервис, потому что API для управления данных для этого маленького виджета выпадающего списка уже есть, ибо нужный список используется уже во многих местах системы. Час на разработку, час на создание автотестов — и новая нужная пользователям функция готова.

Тут должен быть рассказ про то, как я делал вёрстку в стиле HTML 4.0 для старых мобильных девайсов, но оставлю это для третьего участника, который традиционно примирит обе стороны.

Всем добра!

Дорогой брат по разуму, я хочу поделиться с тобой мыслью, до которой сам не сразу дошёл. Если ты что-то написал в вики-проект, а это удалили, это не значит, что ты написал плохо или неинтересно. Это не значит, что к тебе там относятся предвзято, а тем более — ненавидят. Это означает только одно: оно оказалось там неформатом. Ты всегда можешь снова туда заглянуть и написать то, что окажется форматом. И это оставят. А о своём неформате не надо рыдать, не спать по ночам. Возьми да помести в другой вики-проект, где это попадёт в формат, и оно пролежит там сто лет.

Почему-то никто не торгует помидорами в магазинах спецодежды, а спецодеждой — в магазинах осветительного оборудования. А в вики-проектах такое сплошь и рядом. Зачем способствовать этому бардаку? Лучше сразу брать и посещать всё в те вики-проекты, где это уместно. Пишешь на разные темы — значит, в разные проекты. Что я такого страшного сказал? Ничего ты не замучаешься с регистрациями, это только на первый взгляд так кажется. А нервишек сбережёшь.

Аптаймов тебе, брат по разуму!

Правду говорят: айтишник — это особое, сумрачное состояние души, когда даже сексом заниматься предпочитают с роутером, причём стоя, в гамаке и надев противогаз. Страсть решать проблемы предельно неэргономичным и нелогичным способом настолько в крови, что поражённые сим страшным недугом (айтизм головного мозга), замечая чужие усложнения, не видят собственных!

Итак, некий айтишник заболел, и ему понадобился врач. Денег на телефоне нет. Что делать? Разумеется, лезть в инет пополнять счёт, попутно дежурно ругаясь на криворуких интерфейсников, переусложнивших платёжный сайт. Разумеется, не замечая, что сам же выбрал самое сложное решение.

В XXI веке, знаете ли, есть волшебная диспетчерская служба 112, которая работает при любом балансе — и даже вовсе без сим-карты! Один звонок — и «неотложка» уже в пути. Она же и передаст дело участковому врачу, если не найдёт показаний для госпитализации (а лично я их тут вижу).

Печально, что этот случай носит системный характер.

В контору на десять компов купить управляемый свитч на 24 порта с поддержкой виланов? Легко!

Закупить партию в сотню офисных компов, поставив в каждый видеокарту последнего поколения? Лично останавливал закупку в последний момент. Боец потом оправдывался, что решил собрать максимально мощные машины, чтобы потом долго не апгрейдить, пока у конторы много свободных денег. Не вопрос, машины мощные. Но навороченное видео — это уже инерция.

---

Господа, не будьте анекдотичными «айтишниками». Не позорьте профессию. Именно по таким маньякам судят обо всех тех, кто выбрал для себя стезю работы в области высоких технологий.

Неважно, что вы руководите отделом, носите пиджаки и брюки стоимостью в отечественный автомобиль и от вас пахнет дорогим парфюмом. Стоит лишь упомянуть о своей принадлежности к информационным технологиям, и собеседник начинает искать взглядом под пиджаком растянутый свитер, вынюхивать пивное амбре и и интересоваться, есть ли у тебя жизнь за пределами монитора.

Коллеги! Мы инженеры, управленцы от IT. Мы профессионалы. Мы работаем за деньги, а не за идею.

Идейных же маньяков — вон из профессии! Штрейкбрехеры от IT, готовые работать за еду, лишь бы копаться с любимой железкой, готовые парализовать работу компании на неделю, только чтобы провести интересный лишь им эксперимент на боевом сервере, должны иметь волчий билет!

Энтузиазм хорош в эпоху коммунистических строек. В условиях капитализма он вреден.

Не будьте энтузиастами, будьте профессионалами. Продавайте свой труд дорого, цените своё время, с точностью до секунды. Рассматривайте вашу работу как должностную обязанность, расписанную в инструкции, а не как хобби. И, глядишь, через несколько лет «я айтишник» будет звучать столь же гордо и дорого, как и «я инженер-нефтяник».

Давайте вместе приближать это светлый день. Право слово — надоело руководить стадом дикобразов с пересаженными мозгами сумрачных гениев!

Вы всё ещё не верите, что у компьютеров есть душа?

Позвали меня на работе помочь с ноутом — зависла сеть и документы, открытые с другого компа. Отрываться от дел ой как не хочется, но надо… Во всеуслышанье обзываю комп засранцем и иду поглядеть.

Поверх зависшего Проводника выскакивает окошко с доступными беспроводными сетями и рапортует: «***_net подключена». Ага, типа, я работаю, не трогайте меня. Пожимаю плечами, убиваю Проводник, открываю по новой. Пробую зайти на нужный комп по сети — бац! — всё пропадает. Окна, ярлыки, панель задач — только треклятая «Безмятежность» висит, как ни в чём не бывало. «Занят я, завтра приходите», называется.

В сердцах замахиваюсь кулаком и аккуратно опускаю его на корпус (не ударив, только легко прикоснувшись). О чудо! Курсор тут же мигает песочными часиками («Погоди, не бей меня!»), возвращаются на место ярлыки и панель задач, значок сети уверенно подмигивает, а винда испуганно выдаёт: «Безопасность компьютера может быть под угрозой».

Так долго я ещё не смеялась. Больше проблем с сетью в тот день не было.

Давным-давно на отдельно взятом предприятии появился сисадмин. Но это были довольно давние времена, и сисадминить поначалу было легко: программы были простые, сети практически все — одноранговые, что такое сервера-клиенты, даже и не слышали. Работники потихоньку работали в своих программках, периодически дёргая админа, если что-то не получается. И всё было хорошо.

Потом начались усложнения самих программ, но упрощения рабочих процессов в целом. Программы стали более дружественными к пользователю, а сетевые технологии — более сложными. И вот тут началась своего рода эволюция. Если по-простому — работники стали тупеть, а админы — умнеть. Работники почему-то стали сваливать свою мыслительную работу на компьютеры и примкнувшего к ним админа, соответственно, стали всё меньше и меньше разбираться в своей работе. И выяснилось, что многих работников можно заменить простым скриптом с одной, максимум двумя кнопками.

Поэтому, уважаемые «специалисты», не стоит так безоговорочно называть админа просто «обслуживающим персоналом», а то вас ненароком могут заменить на маленькую программу с большой кнопкой «Сделать хорошо».

Есть мнение, что «искусственный разум будет подслушивать людей всюду и в качестве пасхалок иметь некоторые интересные голосовые команды».

Я скажу вам страшную правду: сей искусственный разум будет глючить и тормозить по принципу:

Сделать хотел грозу,
А получил козу,
Розовую козу
С жёлтою полосой.

Потому что настоящий искусственный разум просто понапишет глючных скриптов для автоматизации, а сам станет развлекаться.