После школы благодаря «мягкому давлению» родителей поступил на юрфак, хотя никакой страсти к этому не имел. Учился хорошо, но без удовольствия, пару раз порывался забрать документы, но укоры родителей и рассказы про «престижную работу» взяли верх — доучился. Почти три года работал на сначала нелюбимой, а потом и вовсе ненавистной работе, большую часть зарплаты отдавал родителям. Три месяца назад я понял, что больше не могу — ещё немного и я просто убью себя. Уволился. На тот момент не было желания заниматься вообще ничем, но была мысль занять себя каким-то тупым физическим трудом хоть на время. Так я пошёл работать раздельщиком мяса. Большинство друзей свернули общение — чёрт с ними, несколько верных не отвернулись. Но больнее всего была реакция родителей, для которых я всю жизнь старался. Был скандал, обвинения в том, что я их подвожу под монастырь, в конце-концов меня выгнали из дома. Живу пока у одного из друзей. Если вначале были мысли о том, как вытащить себя из ямы, то теперь — только о петле. КМП
Мать выгнала меня из дома за то, что от меня ушел муж. Выгнала с кошкой, собакой и кроликом. Знакомые со зверьем жить не берут. Осталась без работы, мужа, дома.
Когда я узнала, что у моего мужчины взрослая дочь, я думала, будут проблемы. Но она оказалась адекватной и рассудительной.Когда мы съехались, ей было 16. Я собиралась как старшая распределить обязанности, но она опередила. Сказала, что будет готовить сама, т.к. не любит, приготовленное чужими руками. Стиркой тоже займется, т.к. у нее много вещей, которые она никому не доверит стирать и гладить. Уборку и глажку остального белья оставила мне. Я-то планировала наоборот, но даже не сумела возразить. Тем более она так убедительно аргументировала — скоро у нас должен был родиться ребенок, я смогу быть уверена в чистоте в доме, только если сама буду убирать. Вроде все правильно, мы живем в мире и согласии уже 3 года, дочь родилась, но я ненавижу уборку, я бы лучше готовила. Муж любит обеих дочерей и я не ревную. Но она слишком самостоятельная и совсем не признает мой авторитет. Можно даже сказать, что она глава семьи. Она без нас принимает важные решения, касающиеся быта, муж только деньги зарабатывает, а я так. КМП.
Мне 23, у меня стройная талия, приятное лицо и… ноги-тумбы. Примерно одинаковой ширины ляжки, колени и икры. Я ничем не больна, ем не больше чем другие. Это наследственное — у мамы и бабушки примерно то же самое.
Выглядит это ужасно. Люди ВСЕГДА пялятся, и я их даже понимаю — такое не каждый день увидишь.
Лучше бы я была вся толстая, тогда, по крайней мере, не было бы такого контраста между верхом и низом.
Личной жизни нет. Покупка одежды это ад. Брюк для меня не существует в природе. Ширина ляжкек и икр и талии примерно одинаковая — вещи даже ушить нереально. Сапог на икры 70 см. + не бывает.
Знаю, бывает гораздо хуже, я, по крайней мере, здорова и у меня есть ноги, пусть уродливые, но КМП…
Мне 22. Зарабатываю много, даже для Москвы. Своя квартира в центре, замужем по любви уже 4 года. Мужу всегда не везло с работой. А я вкалываю по 14 часов в сутки, мало сплю, ещё меньше ем. Встаю в семь, работаю, муж просыпается в полдень или даже в час дня, после чего два часа нежится в ванне. Я обязана за ним убрать после завтрака, по возвращении домой приготовить ужин или сводить его куда-то поесть. Стирка каждое воскресенье, носки складываю по рецепту европейских горничных. Плачу за всё тоже я. Но самое ужасное не это. Денег у мужа нет, поскольку он их не зарабатывает, а родители ему не дают. А я вот замечаю пропажи из кошелька. Молчу, разборок не устраиваю. Но когда у меня деньги заканчиваются (да, такое тоже бывает), я прошу заплатить за меня в ресторане или за продукты. Как только получаю свои деньги — «ты мне должна 10 тысяч». Сегодня вот снова отдала десятку за то что ОН на себя потратил, пока у меня не было лишних денег. Он учится в аспирантуре и стажируется, а я всё вкалываю. Всё ещё надеюсь. КМП.
Я девушка 23-х лет, уже 2 года встречаюсь с замечательным парнем. У нас всё отлично, в т.ч. в постели, если бы не одно но: его повернутость на анальном сексе. Раз в месяц точно он мне его настойчиво предлагал. А я всегда была резко против. Прочитала про это достаточно (на серьезных медицинских ресурсах, а не женских форумах), чтобы понять: не хочу рисковать здоровьем, тем более что даже представить такое было тошно. Так и ругались, а вчера он меня своим нытьем достал. Согласилась с условием: мы делаем это один-единственный раз, и потом навсегда закрываем тему. Душ-клизма-смазка, начали… Через полчаса он обнимает меня, чуть не плача, просит прощения и обещает больше никогда-никогда… А я не могу ему признаться, что испытала самый сильный оргазм в жизни! Что закушенная губа и протяжные стоны – это не от боли… Наверное, я попала в те самые 1,5% женщин, у которых есть предрасположенность к этому. Теперь не знаю, что делать. Скажу, что хочу продолжать – окажусь дурой. Не скажу – буду дурой ещё больше.
Когда была маленькая — была очень худенькая, лет в 12, когда началось половое созревание, поправилась. Не сильно, просто кости не торчали. Была обычного телосложения. К 14 вытянулась, стала стройной, при этом могла похвастаться грудью 3-го размера, бедра и попа всегда были округлые. Вес был 50-53 кг — нормальный средний вес.
Вот только родители так не считали и уже с 12 лет начали меня подкалывать, заставая с булочками на кухне вечерами или намекая на мои бедра. К 15 их приколы стали более жесткими, могли открыто назвать жирухой. Сидела на диетах — скидывала — набирала снова до 51 — слушала насмешки.
Месяц голода. 40 кг на весах. Больницы. капельницы. Торчащие кости, тонкие ноги, маленькая грудь. Есть нормально не могу до сих пор.
Я люблю своих родителей, но то, что со мной стало — их вина… они правда думали, что шутят по-доброму.
Сдавала кровь в Центре борьбы со СПИДом(по беременности). В кабинете было два лаборанта, и я, ожидая готвности своего, наблюдала за действиями другого. Она взяла кровь у пациента, там немного вылилось на стол(2 капли, простите за подробности), вытерла рукой в перчатке и пригласила следующего. Руки она так и не помыла. А я промолчала. КМП
С детства хотела быть мамой. Всегда мечтала о том, как буду носить ребенка под сердцем, растить его в любви и ласке. Забеременела в 20 лет. Отец ребенка испарился тут же, но я не переживала об этом, радовалась, что буду матерью. Всю беременность ходила счастливая. Но сразу после рождения сына я поняла, что не хочу его. Что я ошибалась. Мне было страшно, я была в истерике, хотела отдать его в детский дом. Родные переубедили, сказали, что это временно и скоро пройдет. Поверила, оставила ребенка. А через два года всё-таки отдала его в детдом, потому что мои чувства за это время не изменились ни на йоту — мне хотелось, чтобы он исчез. Соврала родным о несчастном случае, сказала, что ребенок погиб. Сама переехала в другой город, где меня никто не знает. Жду, когда же проснется совесть, когда мне станет страшно за то, что я натворила. Но этого не происходит. КМП.
Моя дочь, откровенно говоря, очень некрасивая. Это не исправить ничем, да и денег у нас нет на пластику. Из-за внешности она особо не страдает. Но проблема в том, что у нее ни разу не было отношений за 27 лет ее жизни. А замуж она мечтала всегда, еще со школы. В последнее время это переросло в манию: она только и говорит о том, что мечтает себе найти пару. Сидит на всяких сайтах знакомств, но там, увидя ее фото, никто не хочет с ней встречаться. Мой муж пытался ей найти жениха среди детей своих друзей, но, опять же, ее внешность никому не нравится. Дошло до того, что она впала в глубокую депрессию, лечилась долго у психиатра. Ничего не помогло, вышла из больницы, та же песня: «хочу мужа». Открыто предлагает себя даже соседям. Вчера сказала, что готова снять себе мужика за деньги. Плачет постоянно, кричит на нас, проклинает за то, что родили ее такой страшной. Не знаю, как помочь ей. КМП.
