Меня бросил жених. Бросил ради женщины, которую знал два дня. Женщины, у которой два ребёнка и муж, которая живёт в другом городе. А у меня никого и ничего нет, кроме него. Пристрелите меня, пожалуйста.

Два года назад сменились соседи сверху. С виду милая неполная семья — мама и дочка лет 10. И у них фортепьяно. Пережили регулярные вечерние и утренние концерты, когда все ещё спят или когда приползли с работы. Но полгода назад они начали топать! Это происходит постоянно. Мне повезло больше всех, особенно активно они это делают утром над моей спальней. Я не могу и не хочу подстраиваться. Мне удобно вставать в 9. Организм так настроен. Встаю сама без будильника. Работаю я дома, так что имею право. Пытались с ними разговаривать — по нулям. Женщина вообще ничего не слышит, кроме себя. Ей слово — она 10. Утверждает, что мы врем. ПМП, хочу выспаться. Уже проблемы со здоровьем на нервной почве.

Вместе с парнем зашли в гости к нашей общей подруге. Был праздник, все выпили. Парень напился до такого состояния, что избивал меня всю ночь, закончилось это огромными синяками и вывихнутой рукой. Самое обидное, что подруга просто проигнорировала мои крики и закрыла нас вдвоем в комнате. Я разочаровалась в близких людях, КМП.

А на меня опять напали, уже в четвертый раз, очередной подонок вусмерть пьяный, взялся ниоткуда. Благо, и в этот раз всё обошлось, убедила, уговорила, вызывала жалость, плакала, всё как обычно, по одному и тому же сценарию. Не пойму, за что мне такое везение. Не красотка, но мужчины всегда обращали внимание, веду себя не вызывающе, после первого нападения перестала носить каблуки, платья/юбки, перестала краситься — джинсы, кроссовки, волосы в хвост, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Полиция уехала 2 часа назад, а я себе места не нахожу, трясёт до сих пор. ПМП, потому что в очередной раз схожу с ума от страха. Не хочу жить на одной планете с маньяками, насильниками и убийцами.

Как бы сказать, какой у меня год был… Построили квартиру, но ушла жена вместе с квартирой. Была хорошая работа, но, по причине запоя из-за ухода жены, ушла и работа, а долги остались. Сломал руку, показалось мало, сломал еще и ногу (это с октября все). Дача есть, поехали НГ с друзьями отмечать, но даже там машина встряла, часа 4 вытаскивали. Вот Рождество, лежу, в спину стрельнуло. 40 лет, а жить так и не научился :( Стреляйте, короче.

К меня танатофобия — боязнь смерти.

Каждый раз, когда мне хочется выйти на улицу, меня окатывает волна страха. Вдруг меня собьёт машина? Среди бела дня нападёт маньяк и задушит? Или же случится теракт в общественном месте? Из-за этих навязчивых мыслей ежедневно схожу с ума. Хочется выйти на свежий воздух и получить массу эмоций, но в то же время боишься больше не существовать в этом мире и упустить мечты.

Постоянно, сидя в автобусе по дороге в школу, боюсь разбиться насмерть или взорваться из-за поломки (Автобусы в нашем городе отвратительны). Почти ежедневно мечтаю доехать до школы и дома живой.

Психолога нанять не смогу, у меня нет собственного заработка, и родители возлагают на меня надежды. Если они узнают про психологические проблемы — стану изгоем семьи, так как: «Какие у вас проблемы у подростков?! Поесть и интернет есть, не выпендривайся».

Я хочу поступить за границу и добиться работы своей мечты, но этот страх гложет меня всё сильнее. КМП, пока эта фобия не переросла во что-то более серьёзное.

Мне 27, не замужем, детей нет. Купила на НГ путевку в жаркую страну. Еду одна. Сегодня уезжаю, мама меня провожает и напоследок в аэропорту такая тихонечко говорит: «Ты только смотри, чтобы не негр и не азиат какой...»

Оказалось, она на полном серьезе думала, что я еду ребенка «для себя» зачинать, часики-то тикают.

Я чайлдфри, она это знает. Больше того, в мои планы даже курортный роман не входил. Тупо тюленить еду.

КМП.

Новый год — это единственный праздник, который я люблю. Я даже не так жду своего д.р., как Нового Года. И уже несколько лет подряд муж устраивает мне скандалы именно в этот день.

В этом году все было тихо-мирно. Я уже обрадовалась, что прошло все на ура. А тут-то нет. Первого числа он поднял меня в семь утра и закатал скандал на ровном месте. Потом собрался и ушел гулять по друзьям. А я сижу одна дома и реву уже не первый час. КМП… ненавижу теперь и этот праздник… похоже у меня теперь нет ничего, что бы заставило меня радоваться…

Моей девочке сейчас 5 лет, и это самый чудесный, восхитительный ребенок, о котором можно мечтать. Люблю ее беззаветно. Она удивительно хорошенькая, как фарфоровая куколка, умная, не по годам развита. Мне нравится сравнивать ее с Матильдой из книг Роальда Даля. Обожаю ее радовать и воспитывать.

Но есть одно «но». Это не моя дочь, а дочь моего мужчины от первого брака. Мужчины, который так и не сделал и вряд ли сделает мне предложение, которого я давно не люблю и быть с которым не хочу.

Но если я уйду от него — потеряю дочь. Девочку, которую ращу с пеленок.

И я уже сейчас понимаю, что если наши пути все же разойдутся, у меня появится другая семья, другой ребенок — он будет другим и совсем не факт, что настолько же удивительным. КМП.

Встречаюсь с девушкой 3 года.

Недавно родители подарили мне квартиру- небольшую однушку в хорошем доме, хоть и далеко от центра. Своими силами сделал недорогой ремонт — не идеально, но жить можно, явных косяков нет, по стилю выдержано. Купил кухню, набор бытовой техники вполне пристойный, и это при том, что только на отпуск в этом году потратил 300 тысяч.

Казалось бы — надо радоваться. Но не могу: стоит девушке приехать в эту квартиру — тут же скандал.

Теперь она ведет себя так, будто это ее крест — встречаться с парнем, который живет в «такой» квартире, меж тем как сама ютится в крохотной двушке с мамой (далеко не евроремонт).

При этом, очень любит рассказывать о своих друзьях-подругах, которые живут в элитных домах и заграницей — но что-то никто из них в гости не зовет.

Сказать, что заколебало — ничего не сказать. Не понимаю, как человек с зп в 45 тыр может воротить нос от вещей, на которые своим трудом и за 30 лет не заработает?

Люблю, а в ответ предъявы и хамство. ПМП, пока не вышло беды.