Мне кажется, я уже готова без колебаний убить за собственную квартиру.

Девятый год живу одна в Питере в коммуналке. Сначала все было отлично, соседи адекватные, все проблемы решали вместе. Но сейчас мои соседи — алкоголичка, наркоман и парализованная бабушка. На своей территории у меня везде чистота и порядок, красиво, хорошая мебель, но общие они загаживают и ломают в хлам, стоит хоть что-то там прибрать. Регулярные загулы, оры, ссоры, быдломузло на полную громкость.

Мечтаю выбраться — комната в самом центре Петербурга, но в очень старом доме, даже не знаю, кто теперь такую купит. На ипотеку скопить… у меня волосы на голове шевелятся, как представлю. Коплю потихоньку, зарплата средняя по городу в мои 26 лет, но сама работа в IT-сфере и маркетинге очень нестабильная, где-то раз в год меняю место работы. Банально боюсь, что будет, если возьму ипотеку и не потяну ее в одиночку. Родители в другом городе, в разводе, каждый еле тянет свое жилище. Парня, чтобы тянуть вместе с ним, у меня нет, а вступать в отношения только ради квартиры не хочу.

ПМП, хочу свое жилье!

Муж умер 2 года назад. Я осталась с 3 детьми, пособием по потере кормильца и зарплатой учителя. Крутилась, брала репетиторство, думала уже все хорошо. А потом старшая дочь в 15 лет преподнесла сюрприз — она беременна. Аборт делать отказалась, говорила как парень ее любит, он уже подрабатывает, женится, будет помогать и тд. Родила, от парня никаких вестей. Ему 16, он сам школьник, сказал ребенок ему не нужен и он не нагулялся. В итоге младенец на мне, к тому же я, набегавшись после работы, мою его, кормлю, она к нему и не подходит почти. Устала, денег нет, что делать — не знаю. КМП.

У меня ужасный психологический барьер перед сексом. Почему — не знаю (никаких изнасилований, домогательств не было).

Отношения были один раз, проделала над собой колоссальную работу, пытаясь побороть страх ради любви. Парень был тоже девственником, и в общем, ничего у нас не получилось. То у него не вставал, то он кончал еще во время «прелюдии», то еще что. Было мерзко, нелепо. Плакала по нескольку дней после очередной «попытки». В итоге свалила.

Так и осталась девственницей, комплекс стал еще хуже, чем до отношений. При одном воспоминании об этих унизительных несуразных попытках хочу разрыдаться и забиться в угол.

Решила быть одна. Секс исключен, а без секса я никому не буду нужна, так какой смысл влюбляться. Мать постоянно пилит, что я бросила «такого хорошего мальчика», что надумала себе все сама и занимаюсь ерундой. Темы личной жизни не касаюсь, но если кто узнает что я девственница в 25 — тут же круглые глаза и «а почему?»

Чувствую, что для всех я какой-то урод и психопатка. ПМП.

Сестренке 10. У неё немного кривые ноги: когда стоит, соединив колени, пятки не соединяются, как буква Х. В повседневной жизни это не видно.

Вчера они с мамой были у врача, делали рентген. Эта идиотка требовала, чтоб ребёнок соединил колени и пятки. Когда сестра соединяла пятки, колени заходили одно на другое. Врач орала, била ее по ногам, требовала встать как все, мама краснела и бледнела от ''тупости'' сестры. И все это в течении двадцати минут. В итоге вышло, что у сестры беда с тазом. Переделали рентген в тот же день в платной клинике — там, увидев ноги, сестру уложили. Паталогии нет.

Но теперь у мелкой комплексы. А ведь она и ее замечала ничего!

ПМП.

Про меня всегда говорили, что я подаю большие надежды. Но только сейчас я понял, ЧТО именно это значит.

Я с детства увлекался техникой, уже с 17 писал сайты на заказ. На втором курсе нашёл очень неплохую работу, жил вполне счастливо, хотя хотел работать удалённо и ездить по разным странам. Все это время родители говорили, что я — их надежда и опора, они мной очень гордятся. Наконец, я получил предложение мечты: удаленная работа с хорошей для меня зарплатой, компания даже мотивирует сотрудников путешествовать. Я сразу сообщил родителям, они были совсем не рады. Оказывается, они ждут, что я получу повышение, тогда они смогут бросить работу, ведь я их надежда и опора, любимый сынок. Может, я и плохой сын, но я не собираюсь бросать свою мечту ради того, чтобы тащить на себе здоровых родителей (до пенсии ещё далеко, реально нужды нет ни в чем), которым надоело работать. Они этого не понимают. Больше всего боюсь, что придётся выбирать между родителями и мечтой. Пристрелите «успешного» сына.

Прожили вместе много лет, 2ое детей (20 и 18 лет), но не расписаны. Думала, мы любим друг друга. Никогда не ссорились, жили душа в душу. Квартира была на него записана (тогда был шанс, что мне на работе дадут квартиру), покупали вместе, продав родительские квартиры. А месяц назад он умер, сердце подвело. И мы узнали, что по завещанию он все оставил троюродной племяннице из глубинки, ничего не объясняя. Она рада, такой куш привалил, планирует переезд, просит освободить жил.площадь, а я не знаю, куда нам идти… Дети еще учатся, оба в меде, им и так сложно, я нормально работать не могу по состоянию здоровья, на подработках не проживешь, заначки на счету хватит месяца на 3. Поговорила с другом-адвокатом, как можно оспорить, но он говорит, что почти нереально. КМП. К 50и годам осталась ни с чем, как полная дура.

Мне 13. Возможно, моя проблема не так и серьезна, но все же. Моя мать готовит просто отвратительно — жирная, пережаренная еда, как правило еще и с перебором специй. Начались проблемы с желудком, но она считает, что врач просто врет, чтобы впарить лекарства. Но проблема в том, что она не позволяет мне готовить себе самой! Как только она видит меня у плиты, сразу начинает орать как ненормальная, что раз меня все не устраивает, могу убираться на теплотрассу, швыряется всем, что попадется под руку, выкидывает все из кастрюли на пол. В остальном она вроде бы нормальная. Но только мне нужно соблюдать диету, а вместо этого я могу либо ничего вообще не есть, либо есть то, от чего мне реально плохо!!! ПМП!

Привет. Я девушка, мне 19 лет и у меня темно-русые, густые волосы… по всему телу.

Понимаю, что проблема не особо серьезная, но жизнь она мне портит изрядно. Раньше я особо не парилась по этому поводу, а сейчас угораздило меня влюбиться и начать встречаться с парнем. Я верчусь перед зеркалом каждый вечер и понимаю, что просто не смогу перед ним раздеться. Да, конечно, я брею их. Я брею руки, ноги, ягодицы и живот, полагаю, при необходимости я смогу побрить и спину. Но жесткая темная щетина отрастает уже на следующий день, а раздражение от бритья не сходит несколько часов. В общем… пристрелите. Или дайте денег на восковую эпиляцию всего тела.

Росла со страшим братом. Меня часто били, а его ни разу. Однажды отец сказал, что это потому что брат вырастет и может сдачи дать, а я девочка.

Я в 16 от них съехала к мужику. В 20 замуж вышла, учиться пошла заочно. Сейчас своя дочь есть.

Недавно зашла к брату в гости, а его дочь от коленок до поясницы — один большой синяк. Помню, как кинулась на него сзади и ударила по голове. Не знаю, откуда взялась сила. Он упал, а я била, пока не выдохлась. Кричала племяннице, чтобы училась и повторила, когда вырастет. Забыла там пуховик, в памяти провал, очнулась у своего подъезда. Дома поняла, что сломала об него руку.

Заявления не боюсь, брат с понятиями. Муж говорит, что я молодец.

А я чувствую себя последней сволочью. Всегда была против насилия, считала, что есть другие выходы. А тут просто избила человека, родного брата. Знаю, что нужно было позвонить в полицию и опеку, поговорить с его женой и ее родителями. Понимаю, что я не сильно лучше отца с матерью. ПМП.

Я второй год работаю учителем начальных классов. Мне 21. Все доплаты, кроме самых обязательных, отменили из-за тяжелой финансовой ситуации в регионе. Получаю на руки 16 тысяч. За эти деньги работаю и на работе, и дома. Ученики непослушные, невнимательные, справляюсь с трудом. Родители — отдельная песня. Придирчивые, наглые, чуть что, бегут жаловаться. Руководство — идиоты, мало что понимающие в пед. деятельности. Со всех сторон только претензии, в образовании творится какой-то бардак. Работы в городе нет. Я учусь платно на заочном. КМП, пока сама не психанула.