У родителей сгорел дом. Денег на стройку не было, переехали к нам. Продали папину машину, начали разгребать участок и строить. Папа работает, мама полностью ведет хозяйство. Мы с мужем вкладывали сколько могли.
В последний раз проходила мимо участка, заметила, что фундамент закладывают уж слишком большой. Оказалось — участок продан, все деньги вложены в квартиру. Выплата по кредиту почти равна зарплате отца, платить еще 10 лет. И срок сдачи именно их квартиры через 2 с лишним года! Начали разбираться — района еще толком нет, а это значит, что ни транспорта, ни поликлиник, ни магазинов. То есть, через 2 года нужно будет выложить денег им на ремонт, мебель и машину, а потом еще 8 лет их содержать. Мы просто финансово не потянем такое. А жить с ними еще 10 лет — не выдержим.
О продаже они даже слышать не хотят. Их позиция — мы умрем с голоду, но зато после нашей смерти тебе достанется квартира. Квартира, которой еще нет. Которая и близко не выкуплена.
Маму выгнала в службу занятости, отец будет договариваться о дополнительных сменах. Живут они до выходных у тети. Что потом с ними делать, не знаю. ПМП.
Поставила мужа на ноги после тяжелой травмы, в буквальном смысле. Он 3 года не вставал. Потом заново учился ходить. Сейчас отношение с его стороны холодное. Занят своими делами, в быту сам за собой ухаживает, спит в отдельной кровати.
Говорит, что не разведется и изменять не будет. Но дошло до того, что секс я получаю по полчаса строго 2 дня в неделю, а все разговоры с ним только в воскресенье вечером.
Я его люблю, меня с ним все это время держало не чувство долга и не жалость. Да и он раньше был очень заботливым и участливым, не давал никакого повода усомниться. Сейчас говорит, что для него любовь закончилась, когда я впервые поменяла ему памперс. Осталась благодарность, привычка и совместное прошлое. ПМП.
Родила в 37. Беременность адская, роды еле пережила, преэклампсия, кровотечение. Сын здоровый, но маловесный, беспокойный, требовал внимания 24/7. Через 3 недели после родов сон – отец мертвый лежит в гробу в цветах, я бегу к нему, не могу попасть в комнату с гробом, смотрю через стекло, стучу, плачу. Через 2 дня после сна пишет кузен (живет за границей): «как отец?» Говорю – нормально, только утром общались. Он пишет — мать сказала, что у него инфаркт, он в реанимации. Нахожу маму – да, папа перенес инфаркт, клиническую смерть, мне не сказали, чтоб не волновать молодую маму. Лечу в больницу, бегу покупаю лекарства еще и еще, папе помогают, врачи делают все. Наутро отец умирает, врачи пытались его реанимировать даже дольше, чем предписывают протоколы, но сердце изношено. Похоронами занимались мы с мамой, свекры слились, родные за границей, муж с малым сидел… Не могу седьмой месяц вылезти из депрессии после всего этого, КМП.
Много лет проработал в одной фирме — начинал как новичок, но стал хорошим специалистом своего дела, коллектив был отличным, работа довольно трудная, но было терпимо, привык. И вот фирму ночью обокрали. Руководитель стал думать, кто бы это мог сделать. Решил, что кто-то из своих(!) ночью вскрыл помещение и выкрал деньги и прочие материальные ценности — ещё бы, доступ к ключам был у всех. В полицию не заявляли, а устроили по тихому травлю и штрафы всему коллективу. Я терпеть это не стал и написал «по собственному». Директор так и сказал: «Раз ты увольняешься, значит ты вор!» Ему невдомёк, что ухожу из-за отвратительных условий, которые он сам же и создал. Сейчас подыскал новую работу — такую же по специфике и оплате, но боюсь, если новый директор решит навести справки или получить рекомендацию из моего прошлого места работы — меня выставят как вора. Я, получается, без вины виноватый. ПМП.
После школы я уехала в другой город, младшая сестра чуть позже — следом. Поступала она мучительно, вышло лишь с 2 попытки. А поступив, она не успевала, уставала (могла не спать двое суток, чтоб все сделать), жаловалась, что педагоги их оскорбляют, рвут их работы. У меня тоже 1 курс был сложный, поэтому я уговаривала просто перетерпеть. Постепенно она затихла, на вопросы об учебе отмахивалась, мол, все нормально. Единственное, начала материться и стала чуть более раздражительной, но я не обратила особого внимания. А этим летом просто чудом, спасибо жаре и шортам, заметила порезы у неё на ногах выше колена, которые и через 2 недели были свеженькие. После гигантского скандала все-таки заставила нормально показать ноги — все изрезаны! От колена до бёдер. потом даже показала свой «набор» — канцелярский нож и бритвочки, все аккуратно, в коробочке. К врачу смогли затолкать только приехавшие родители, и то почти насильно. КМП, не могу себе простить, что проглядела сестру, живя в однокомнатной(!) квартире, видя её каждый день. Знала бы, что все так закончится, сказала бы плюнуть на всю эту учебу.
Моя горячо любимая тетя недавно родила ребенка. Он был очень беспокойный, и ей никто особо не помогал, муж ее все время на работе, вахтовым методом. Я тоже не помогала особо, потому что училась и работала в двух местах. Когда я к ней приходила в посдедние разы, она выглядела очень плохо, ребенок орал, она не справлялась с ним, не спала нормально. Сама предположила, что у нее депрессия. Я сказала ей, что ближе к октябрю-ноябрю возьму отпуск — как раз будет полгода как я работаю — и дам ей возможность отдохнуть, начать лечение. Но я не успела. Тётя в минуту полнейшего отчаяния, недосыпания и ора ребёнка просто накрыла его подушкой… Сейчас она в психиатрической клинике, диагноз «послеродовая депрессия». Почти все родственники считают это блажью, мол, вот раньше в поле рожали, а она с жиру взбесилась, у нее и памперсы, и мультиварка, и стиральная машина. Ее муж считает ее убийцей, подал на развод. Все родственники отвернулись, и даже моя мама, ее родная сестра, презирает ее. И никто не жалеет ее, не понимает, что это не ее вина! КМП за то, что я не успела помочь тете.
Мои родители развелись год назад. Трагедии из этого не делаю, потому что это намного лучше, чем вечные ссоры по вечерам, наоборот, сама этого хотела и ждала. Проблема в другом. Я уверенно могу сказать, что люблю папу больше, чем маму (как бы бессердечно это ни было). У нас гораздо больше общего, я похожа на него, когда как с мамой всегда были не особо близки, и общего с ней почти нет. Так что после развода я хотела остаться именно с папой, но суд решил иначе. Теперь живу с мамой, от которой отдалилась за это время еще больше, и с ее новым мужчиной (скоро свадьба), к которому так и не привыкла, и не хочу привыкать. С мамой постоянно ссоримся, безумно скучаю по папе, вижусь с ним только раз в месяц. Он все еще судится, но даже мне понятно, что это бесполезно, потому что мама — преуспевающий юрист, а папа преподаватель в худ.школе. Мне 13. Мама меня не слушает. Сама никаких прав не имею. Все чаще посещают глупые мысли о побеге. КМП.
Не так давно моя мать заявила, что собирается расстаться с отцом. Я поддержала ее. Ведь с пьющим человеком очень тяжко жить. И отца я своего не очень-то и люблю. Несколько лет назад он очень сильно избивал мать, не уважал ее вовсе. Так вот, собиралась она расстаться, мы уже даже съехали от него, подыскивали новую квартиру, но что-то пошло не по нашему плану… Папа пришел, весь заплаканный, умолял простить, клялся, что больше никогда пить не будет. И все бы ничего, но это уже четвертый раз. Четвертый раз за все годы, когда он жизнью своих детей клянется, что капли алкоголя в его рту не будет. В его лживом рту. И мать верит. Но я-то знаю, что не надолго все это. И когда я сказала маме, мол: «одумайся, все повторится заново, ты что ли не понимаешь этого?!», она лишь ответила, что я плохая дочь.
Нет ничего хуже, чем видеть, как твой единственный ребенок умирает от рака крови. Ей всего 17 лет. Пристрилите меня, пожалуйста, я не могу смотреть на это!
В школе была влюблена в учителя. Вздыхала по нему с 9 класса, но ничего не делала, т.к. понимала, что безнадежно. Сейчас я уже окончила универ, у меня есть молодой человек, с которым собираемся пожениться, детская влюбленность забылась. И вот на днях мне позвонил и пригласил в кафе тот самый учитель. Оказалось, я ему тоже нравилась, но он не мог признаться, ибо непрофессионально и неэтично. А сейчас, значит, можно и попробовать. Только я вот его уже не люблю, да и любила я тогда не человека, а идеализированный образ. Он уже постарел, в общении не очень интересен… и, как выяснилось, не понимает слова «нет». Поджидает с работы, у дома, названивает. Рассказала любимому, он, к счастью, все понял и меня не винит. Несколько раз ходил разбираться с ним. Один раз подрался. Но все без толку… ПМП.
