Приехала ещё в 17 в крупный город из родной глуши, поступила в универ. Сейчас работаю видеографом, да и в целом фото и видеосъёмкой увлекаюсь. Есть несколько камер, много объективов, свет, штативы и прочее.
С личной жизнью не складывается — начала покупать разные интимные игрушки.
Недавно приехала в гости старшая сестра. Пока меня дома не было — лазила в моей комнате и нашла ящик с игрушками. Сложила это с камерами и решила, что я вебкаме работаю, в «фильмах для взрослых» снимаюсь. Растрепала всем, кому только смогла. Ещё и с доказательствами.
Родители выносят мозг, пытаются заставить меня бросить «это дело». Бабушка высказала то, какой это позор, и теперь игнорирует. Какие-то шапочно знакомые мужики пишут в соцсетях и спрашивают, где посмотреть можно. Ппц. КПМ.

В моём родном городе средняя зарплата — 25 тысяч. Мне досталась квартира от бабушки с дедушкой, но даже несмотря на это я жил бедно. Выход был один: ехать в миллионник. Квартиру сдал, нашёл работу, переехал.
И охренел. От того, какие здесь сумасшедшие цены буквально на всё. На проезд улетают деньги, в родном городе я везде пешком ходил. Жильё стоит безумно дорого, коммуналка выше, чем у нас. Даже девушек с сайта знакомств некуда позвать на свидание: я просто не могу оплатить счёт за двоих.
Я что в своём городе не жил хорошо, то и здесь — не живу. ПМП.

Под конец года навалились проблемы. Сломала руку, серьёзная ссора с парнем, косякнула на работе, соседи затопили. А родители вместо поддержки выговор устроили. Типа я сама виновата. Слишком много в интернете пишу о том, какая я счастливая и какая классная у меня жизнь. Типа сглазил меня кто-то. Счастье любит тишину и все такое.
Вот вроде ерунда, но этот выговор меня просто добил... КМП.

Последний раз я была счастлива в 2013 году. Я была свободна, вокруг меня были интересные умные люди. Я училась в прекрасном университете, я представляла себе работу, на которой мне будет интересно и где я буду приносить пользу.
Но заболела бабушка, и мне пришлось вернуться в родной город. Она болела долго, я жила сначала с родителями, потом снимала квартиру, начала отношения, потом нам подарили квартиру, так и осталась. Замуж не вышла, живём в гражданском браке.
Сейчас мне чуть за 30. Бабушка умерла в прошлом году, моя миссия как бы выполнена, могу всё продать и уехать. Но, кажется, я выгорела. Так и работаю на низкооплачиваемой работе учителем, живу в маленьком городке, будто боюсь оторваться от этого места. Все мои студенческие подруги строят карьеру, связь с ними все реже, новых не завела... Я одинока, у меня есть только мой муж, но мне так не хватает других интересных людей.
Многие вокруг спрашивают, что я делаю в этом городе со своим образованием. А я и не знаю, что ответить. Пусто внутри. ПМП

Всю жизнь я считала себя слишком тупой и бездарной, чтобы куда-то поступить. В итоге мне 30 лет, нет ни образования, ни полноценной работы. Нет и не было отношений, потому что я очень боюсь мужчин и испытываю отвращение к прикосновениям.
Живу с матерью, которая этим очень довольна, и с отчимом, который целый день лежит и ничего не делает. Пытаюсь найти работу, но, конечно, меня никто не берёт. Ненавижу себя, КМП.

Я совершенно не умею выходить из зоны комфорта. Работаю уже несколько лет в одной компании. Зарплата невысокая, но я привыкла к коллективу, к офису, к начальству.
Моя сестра — полная противоположность. Устроилась на работу, отработала менее полугода, ушла в другое место только потому, что там обещали зарплату повыше. Там тоже отработала всего год и снова ушла на более высокую зарплату. Сейчас она зарабатывает в 4 раза больше меня. Ездит на дорогие курорты, у нее уже своя квартира.
Я завидую, хочу так же. Но не позволяет характер. Мне тяжело наступать на свои эмоции и бросать то, к чему успела привыкнуть. Психолог мне ничем не помог, а ходить на терапию годами нет денег. ПМП.

Развелась в 2017 году. Вышла из декрета, когда ребёнку было два года. Настроила планов, что смогу поднять и обеспечить сына сама. Но начались постоянные больничные, зарплаты не хватало, брала один кредит за другим.
Решила уехать с сыном в небольшой посёлок, где была возможность устроиться на высокооплачиваемую работу. Для этого пришлось занять у родственников миллион рублей, чтобы погасить все свои кредиты. И вроде всё должно быть хорошо, но теперь новый кредит не ободряют. Пыталась найти среди знакомых, чтобы занять. Но… отдавать мне совершенно нечем. Осталось 8 дней. Пристрелите меня пожалуйста.

Рассталась с парнем, потому что он меня избил. На мои крики никто не пришёл, не вызвал полицию. Но на этом всё не закончилось.
Он угрожал мне, знал, где живёт моя старая мать и сестра с двумя маленькими детьми. Когда я просила знакомых о помощи — мне говорили не преувеличивать. Брат сказал, что все пары ссорятся. Друг — что он ничего мне и моим родным не сделает, и это про человека, который меня бил, заставлял спать с ним и угрожал мне.
Когда не стало сил терпеть, я сбежала. Он меня подкараулил у работы, а коллеги просто проходили мимо. Я забежала внутрь, его охрана не пустила. Потом выследил на улице. Я добежала до наряда полиции, и всё, что они сказали — что парень не выглядит агрессивным. Не согласились даже проводить одну остановку до дома. Несколько часов плелась за ними по морозу, как собака, пока он не отстал.
Больно и обидно до слёз от этого равнодушия. Я просто не знаю, куда обращаться и откуда ждать помощи. Он пишет почти каждый день, а если блокирую, то приходит к работе или домой к моей маме. ПМП.

Владелец бизнеса. 27 лет. Перевёл всё на удалёнку, от круга общения ничего не осталось. Целыми сутками сижу за компьютером. Раньше был спортсменом, сейчас пузатик. Потерял полностью смысл, не понимаю уже, почему я занимаюсь бизнесом. В последнее время только играю в компьютер, нет других увлечений. С женщиной живём полгода в разных квартирах, постоянно ссоримся.
Пытался выгрести из долгов. В ноябре вроде получилось. А тут только что узнаю, что минус миллион. Как отдавать и что делать, я не знаю.
Последние 2 года активно занимался с психотерапевтами, раскапывал самые глубины своей души. А сейчас всё… больше не могу… кончился и не знаю, зачем зарабатывать. Чувствую себя ничтожеством. КМП.

Муж требует, чтобы в середине января мы полетели в Египет минимум на две недели. Хочет попасть на сезон манго и погреться на солнышке.
Я его понимаю, сама бы с радостью отдохнула, но на работе в этот период у нас обычно аншлаг, клиенты прут. Никому не дают оплачиваемый отпуск, можно уйти только за свой счёт, сильно усложнив жизнь коллегам. Если я на это пойду, то потеряю зарплату за 2 месяца и скорее всего в следующем году не получу 13-ю зарплату — нас всех при приёме на работу заранее предупреждают, что в январе/феврале в отпуск нельзя.
Объясняю это мужу, а он закатывает сцены одну за другой. Предложила ему самому лететь с дочкой, а я останусь работать. Категорически против! Мол, она маленькая (14 лет!) и он боится не уследить. До марта ждать не хочет, поднимает этот вопрос каждый день и часами выносит мозг.
Вроде мелочь, а я на грани того, чтобы послать его на юг далеко и надолго. КМП