Развожусь с женой. Знакомы с 13 лет, встречались с 16. Женаты с 22. Я даже не могу понять до конца, почему развод. "Того, что между нами было, уже нет".
И тут приходит осознание, что как таковой жизни у меня и нет. Все эмоции и желания связывал с ней. Думал, что мы всегда вместе, почти как один организм на двоих. Она уже отошла от расставания, а я не знаю, чем себя ещё занять, чтобы не думать. Чем бы ни занимался, остаётся привкус пепла. Даже спать не могу. КМП.

Мне 22 года, и я ипохондрик, но не без причины. С детства чем только не мучилась, досталось всё «лучшее» от папы и мамы. У меня 5 хронических болезней. 6 раз лежала в больницах, и больницы — мой самый страшный кошмар.
Я изо всех сил пытаюсь контролировать обострения и постоянно проверяюсь, но у меня, конечно же, не всегда выходит. Из-за этого не могу нормально посещать учебу, а о работе пока что не идёт и речи, потому что я понимаю, что не вывезу дополнительной нагрузки. Друзья и знакомые вертят пальцем у виска и даже отворачиваются, потому что думают, что я просто ленивая и мне по приколу постоянно лежать дома, лечиться и жрать таблетки. Практически перестала пить алкоголь, ходить на тусовки и вести социальную жизнь в принципе, потому что организм сразу же сдаёт и потом снова приходится лечиться. Все усугубляется депрессией и тревожным расстройством. КМП.

Вместе 10 лет, 5 в браке, 1 годик ребёнку. Всегда были ссоры, но все равно мирились и были вместе. А последнее время всё очень плохо. При ссорах говорит "можешь уходить, никто не держит". Хотя до этого говорил, что семья для него очень важна и он никогда не разведётся с матерью своего ребёнка. Говорит, что я выношу мозг, хотя я просто прошу о помощи.
В городе мы одни, все родственники далеко. Мне бывает тяжело с маленьким, помощь могу получить только от него. Он помогает, но каждый раз после говорит, что я плохая, могла бы и сама справится и не лезь к нему. Сегодня сходила в спортзал, о чем заранее договорились!! Но опять я с*ка, потому что могла и догадаться, что он хочет отдохнуть.
Не понимаю его. Я как на эмоциональных качелях. То всё хорошо, то всё, плохо. Уходить не хочу. Он полностью обеспечивает, любит ребёнка. Но и не знаю что делать, КМП.

С бывшей расстались из-за того, что я себя запустил. Словил на измене. Но уже за полгода до этого понимал, что отношения не такие, как прежде. В первую очередь изменения в худшую сторону были в интимном плане. Понимаю, что она долго это терпела, пыталась меня мотивировать. Но в итоге лучшей мотивацией стало наше расставание.
Долго я её ненавидел. Но сейчас я её понимаю...
Моя нынешняя девушка набрала лишних килограмм. Я её люблю, пытаюсь мотивировать, она вроде как и сама хочет быть в хорошей форме, но результата нет. Секса почти нет просто потому, что она меня не возбуждает.
А в последние дни со мной открыто флиртует моя очень красивая коллега.
Это ужасно. Самому от себя мерзко, но не знаю, что делать. КМП.

Люблю своего сводного брата. Поначалу у нас были очень тёплые отношения, мы постоянно обнимались, ходили за ручку, делились всем. Из-за него меня бросил парень. А сейчас я для брата «принеси-подай». Чуть что — кричит на меня. Отстригла волосы — крик. Четверка — называет тупой.
Недавно у него появилась девушка. Они громко занимаются сексом, брат просит уходить из дома на это время, да и мне самой неприятно. Но если не прихожу домой через 15 минут после того, как брат позвал назад — скандал. До ближайшей подруги полчаса, на кафе денег нет, на улице уже холодно. Обычно сижу в подъезде с телефоном.
Вчера ко мне в подъезде пристал бомж, пришлось позвонить брату. Сначала наорал, что отвлекла его, потом дал мне 200 рублей и проводил на улицу. А вечером при родителях обвинил в том, что я «флиртовала с бомжом». ПМП.

До февраля этого года всё было замечательно. Спустя почти три года мучений я поступил в университет, в который хотел, нашел замечательных друзей, уже был готов к переезду от предков... И 23 февраля я попал в драку с алкашами.
В итоге у меня началась отслойка стекловидного тела. Я не ослепну, но меня ежедневно преследуют молнии и пятна в глазах. Каждое утро я просыпаюсь и вижу их. Каждый день я ношу солнцезащитные очки даже в помещении. Каждый день. С февраля.
Операция будет стоит очень дорого и она опасная, у меня уже выработалась паранойя, я на стрессе 24/7, из-за моих психозов от меня отворачиваются друзья, я больше не понимаю юмора, я -- лишь тень себя. ВСЕ мои планы пошли ко дну. Я боюсь завтрашнего дня каждый божий день. ПМП.

В середине нулевых я была студенткой и подрабатывала в деканате. Мой друг детства влюбился в девочку с нашего факультета. И я слила ему абсолютно всю информацию о ней, какая у меня была. Адрес, телефон, ситуацию в семье и т.п. Бескорыстно, просто желая ему помочь. В мои дурные 18 лет не видела в этом ничего плохого, да и отношение к таким вещам тогда другое было.
Но ничем хорошим это "доброе дело" не обернулось. Друг не добился взаимности, слетел с катушек, стал агрессивно преследовать эту девочку, мне было за него стыдно, мы все между собой переругались. Наконец она отчислилась из универа и куда-то переехала. Прошло уже больше 15 лет, я в той истории давно раскаялась и поняла, что была неправа.
Недавно проходила собеседование на вакансию мечты. И мне отказали без видимых причин. Я очень расстроилась. Уже на улице меня окликнула женщина-рекрутер, которая вышла покурить. И объяснила в грубой форме, почему меня не взяли. Она родная сестра той девушки и помнит, почему той пришлось бросить престижный универ.
Оказывается, можно вот так, за подростковый идиотизм... ПМП!

Хотели купить квартиру. Почти купили. Не купили.
Хотели открыть бизнес. Не открыли.
Хотели семью. Не поженились.
Хотели в отпуск. Не поехали.
Говорили о воспитании детей. Не родили.
2.5 года вместе. Он спит в спальне, я ушла в другую комнату. Я хочу это все закончить. Не хватает смелости. Мне без одного месяца 32 года. Не замужем, детей нет, друзей нет. Ничего нет.
КМП.

С одной стороны хочется орать, с другой убиться.
Мне 26 лет, хорошая карьера, квартира, образование, но одинока. Решила получить вторую вышку, для души, творческую. Работа с гибким графиком, смогла позволить себе очку. Выгляжу молодо, вокруг всем по 16-17, свой возраст не скрываю, но и не акцентирую — с однокурсниками только по учебе говорим. А тут новый препод, ему под 40, но роскошный мужчина, красивый, харизматичный. Влюбилась как дура, переспали, закрутился роман, из постели не вылезали 2 месяца. И тут он узнал, что я взрослая (я думала, он в курсе, но за жизнь мы говорили очень мало!). А его возбуждало, оказывается, что мне 17, что под себя может воспитать, и вся такая невинная.
Расстаёмся. Мерзко. От него, от себя. И чувства нифига не проходят, вижу его через день. Реально как малолетка. КМП.

1,5 года назад сменила работу. Очень боялась, что ничего не получится, но вышло даже наоборот. Но два месяца назад начался какой-то ад... Сначала получила одну жалобу, потом, когда почти разобралась с этим, вторая жалоба... После этого серьёзное ДТП по моей вине на рабочей машине с пострадавшими и сильно разбитой техникой. Потом пробитое колесо и вызов на техкомиссию за повреждение тормозных дисков. И вот сегодня опять съезд на ремонт... Я просто в отчаянии... КМП.