Я заканчиваю 11 класс. До 15 лет я из-за родителей занималась эстрадным вокалом и танцами, поэтому мои родители настраивают меня, чтобы я ехала в Москву и поступала куда-нибудь в театральный или консерваторию.
А я не хочу! Я не люблю внимание, мне не нравится выступать на сцене и я вообще никогда не собиралась связывать свою жизнь с творческой профессией, рассматривала всё это только как хобби. В нашем городе есть хороший технический вуз, я хочу поступить именно туда, но родители жутко возмущены. Недавно мать вообще сказала, что всю жизнь хотела, чтобы я стала звездой эстрады или актрисой, и что если я откажусь, то наши отношения будут испорчены.
Родители постоянно давят, достали уже приводить в пример дочку какой-то подруги, которая с 14 лет работает моделью. Причём тот же отец работает на заводе и живём мы обеспеченно, но родители видимо хотят сделать из меня какую-то Бузову, чтобы я со всех экранов мелькала. Не могу уже, после школы постараюсь съехать. Пугает только то, что мне как местной могут отказать в общаге.
Как оказалось, меня растили только ради того, чтобы потом я стала звездой. ПМП.

Моя дружба с другими девушками всегда заканчивалась из-за парней. А парням-друзьям хотелось чего-то большего. И я боялась начинать отношения, потому что все друзья-парни от меня скорее всего бы отвернулись.
Но на первом курсе мне понравилась одна девушка, а я понравилась ей. Я переборола страх и решила, что ничего плохого не случится.
И я получила тонну оскорблений в свою сторону. Два друга просто наговорили гадостей — один якобы внезапно возненавидел женщин с нетрадиционной ориентацией. Второй сказал, что не общался бы со мной, если бы знал, что я "такая". А ещё мы обе выслушали кучу сальных предложений.
Сейчас отношения с девушкой не очень. Но она единственный человек, с кем мы нормально общаемся. И я просто не хочу ее терять. К тому же с парнем встречаться точно не буду и сомневаюсь, что найду вторую такую. ПМП.

Мне с детства вбили в голову, что жизнь — это борьба, что нужно каждый день преодолевать себя и наступать на горло своим слабостям. А если ты не смог и сдался, то ты слабак и достоин презрения. И много лет я только и делала, что преодолевала себя. В учебе, в работе, хобби, общении с людьми, в отношениях... Мне все время было плохо, тяжело, больно и некомфортно, но мне казалось, что это просто я слишком слабая/тупая/трусливая, и надо еще немного поднажать, и тогда все получится.
Не получилось. Мне сейчас 28, и у меня нет ни хрена. Ни нормальной работы, ни образования, ни денег толком, в личной жизни тоже все тухло, друзей ноль. Я заработала выгорание и депрессию, пью антидепрессанты, пытаюсь наскрести денег на психотерапию. Не понимаю, где и кем хочу работать, не умею строить близкие отношения. Зато не слабачка, ага. КМП, что ли.

Мне 27. В 2014 году получил сильную закрытую ЧМТ. Через пару месяцев меня начали накрывать сильнейшие панические атаки. Первый раз случилось, когда очень нравилась одна девушка, сижу перед компом, открываю ее фотки, и тут как накрыла эта паранойя. Меня начало пугать, то что она может от меня уйти. Так и произошло, через 3 дня она ушла от меня.
После этого пошли истерики, ночные кошмары и навязчивые мысли. С тех пор так и не было отношений, потому что с каждой девушкой начинается страх и паника. Обращался ко врачу, пью антидепрессанты и транквилизаторы уже 7 лет без перерыва, ну курсы разные, конечно. Всё равно ПА накрывает в самых разных ситуациях по поводу и без. Родные не понимают, друзья тоже. Внешне я вполне успешен, занимаюсь спортом, хорошо учусь в институте, люблю читать. Но вот эта паранойя просто не дает жизни, мечтаю о счастливых отношениях, без тревоги и паники. КМП.

Я театральный актер. Недавно играл в спектакле, где моей партнёршей была начинающая актриса, совсем молоденькая девочка, я ей в отцы гожусь по возрасту.
По сценарию был эпизод, когда между нашими героями происходит влечение, почти на грани эротики. Мы отыграли этот эпизод, и я почти сошел с ума. Эта девочка, почти ребенок, теперь льнёт ко мне. И я хочу ее безумно, но у меня семья, двое детей...
Я не знаю, что делать.
Стреляйте.

Я его любила. У него была девушка, с которой он жил, и еще одна, за которой он ухаживал. И я, которой пудрил мозг. Наверняка была еще куча девчонок. Мы с ним переспали, и он сразу на меня забил. Я знаю, что поступила плохо по отношению к его девушке. Но я была так влюблена...
Год я сходила с ума. Мечтала вернуть его. А потом познакомилась с той девушкой, за которой он ухаживал. К тому моменту они расстались. И она рассказала, каким он был в этих отношениях. Неадекватным психопатом. Как он ее душил, бил, запрещал ей всё. Поэтому она его и бросила.
И я в шоке. Я мечтала об этом чудовище. Я обожала его. Умоляла не бросать меня, попробовать снова... А он в это время бил свою девушку. Выяснилось, что он так обращался со всеми. Я чувствую такое глубокое разочарование... Конечно же я заблокировала его везде. Я понимаю, мне еще повезло, что я не на ее месте. Он всегда был так вежлив... Я и подумать не могла... Мне мерзко, что я отдала свою любовь такому существу. Я жалею, что познакомилась с ним. ПМП.

На адрес квартиры, которую я снимаю со своим парнем, постоянно присылают цветы и конфеты для меня, анонимно. Я честно не знаю, кто.
Зато мой парень уверен, что это мой генеральный директор. Аргумент — то, что однажды после работы он меня подвозил до дома (случайно вышли вместе и было по пути) и узнал мой адрес. А вскоре после этого начались подарки. Я же уверена, что это просто совпадение. Директор счастливо женат, у него двое детей, в тот вечер, когда он меня подвозил, мы просто общались на рабочие темы. От него никогда не было никаких намеков и флирта.
Парня бесит то, что происходит. И он хочет, чтобы я уволилась с работы. Его не переубедить. Курьерские сервисы, к сожалению, отказываются назвать имя заказчика. Я не хочу увольняться, но и парня люблю, КМП.

Моя жена потеряла ребёнка на третьем месяце. Врачи так и не смогли сказать почему, никаких предпосылок, анализы отличные, образцовая беременность. Никаких ударов и падений не было. Жена все время в слезах, почти не разговаривает. Больничный ее кончился неделю назад, разговаривал с ее начальницей, отнеслась с пониманием, но дала еще неделю и все, потом увольнение. Предложил пойти к психиатру, и жена заперлась в ванной на целый день и не отзывалась. Я чуть дверь не выбил, пока она не отозвалась, думал, сделала с собой что-нибудь.
Но самое интересное, что я не могу понять таких сильных страданий, потому что она и не хотела этого ребёнка. Когда забеременела — плакала каждый день, как не хочет ломать себе жизнь, уходить с работы и заботиться о *моем* ребенке. Вроде только начала успокаиваться и свыкаться с мыслью о материнстве — и вот.
Из-за этого несоответствия мне начинает казаться, что она специально меня доводит и издевается. Предполагаю, что ребёнка она все-таки хотела, а спектакль устраивала, либо чтобы меня доводить, либо чтобы я над ней всю беременность прыгал, как зайчик, и боготворил за самоотверженность. КМП.

Я работаю и учусь одновременно, пришлось на это пойти, потому что живу не в родном городе, а родители у себя дома в ковид лишились работы и не смогли больше меня содержать. Учеба очная, заочки у нас нет. Работа на полный день. На полставки предлагали такие деньги, на которые в крупном городе одной не выжить. Спасает только то, что учеба у нас сейчас дистанционная, в универ ходить не надо. Слушать пару в наушниках я и на работе могу.
Но поговаривают, что скоро начнется учеба в очном формате. И тогда я просто не знаю, что мне делать. Самое плохое (и хорошее одновременно) — я нашла работу по будущей специальности. И через полтора года, когда я получу диплом, у меня возможен карьерный рост в этой компании. В общем, мне никак нельзя сейчас бросать эту работу. Да и не могу, будет не на что жить. Но как все совмещать? КМП.

Старшая сестра через неделю съезжает вместе с младшей. Родители ее подруги съезжают за город, они до осени переезжают к ней, потом на съем. Оставляет меня с лежачей бабушкой и матерью, у которой куча психиатрических диагнозов и инвалидность.
Мне кажется, я никогда отсюда не выберусь. В квартире ад, в школе гнобят. Защищала только сестра, и она даже не объясняет, почему не берет меня с собой. ПМП.