Сестра поехала на идеях псевдофеминизма.
Бросила парня на ровном месте, покрыв его “тёплыми-ласковыми“; про него рассказывает теперь, какой он злой и мерзкий, “не захотел уходить, когда ему намекали“. Оборвала общение с папой, потому что он в молодости пил и гулял (к 30 остепенился, женился, родились мы), принципиально общается только с матерью. Пошла в деканат требовать замены препода (зав.каф., профессор, известная личность), потому что он мужик и “не факт, что он не начнёт меня домогаться“. На полном серьёзе советовала замужней одногруппнице разводиться, заливая про кухонное рабство и репродуктивное насилие. Выключила мой ноут, когда я собралась смотреть фильм - “ты что, там же продюсер - тот скандальный насильник! ты же его этим поддерживаешь“ (за что заслуженно огребла, после чего ушла жаловаться на меня в твиттере).
В силу финансовых обстоятельств мне с этой идиоткой жить на одной съёмной хате ещё минимум полгода. Пристрелите, пока я ничего с ней не сделала.

Я ненавижу всю свою жизнь. Отец бросил, когда я была совсем мелкой, мать умерла, когда я была в начальной школе. Вырастили меня родители матери, и именно это отравляет мое существование. Всю жизнь я не так выгляжу, не так одеваюсь, не так хожу, не так разговариваю, не с теми людьми общаюсь по их словам, а еще должна целовать ноги, что они меня взяли. Лет с 18 страдаю от постоянного пониженного настроения, лет с 22 думаю хотя бы раз в месяц о смерти. Мне медленно приближается 25 и я в очередной раз мечтаю исчезнуть. Мной всегда недовольны, никогда не слышала похвалы, только требуют, обижаются, если начинаю спорить или пытаюсь доказать, что они неправы, проще молчать. Съехать сейчас возможности нет. ПМП кто-нибудь, пожалуйста, иначе сама скоро.

Начальница выживает с работы, это видно даже невооруженным глазом. Три года отдала конторе, да и работник я объективно хороший, всегда премии были, советовались со мной. Специализация очень узкая, другие работы аналогичной должности есть, но мало. А начальница взъелась из-за того, что ей показалось, что я клеюсь к ее мужу (чушь собачья, у меня мужчина прекрасный, а ее муженек мне вообще не сдался). Пыталась вызвать на откровенный разговор - я не понимаю о чем ты. Видимо, увольняться придется. Жалко. В остальном - отличное место. Что делать не знаю. Нервы уже истрепала, на работу ходить не хочется, хотя раньше - с удовольствием. КМП меня и эту самодуру.

Мы были вместе почти пять лет, в которые он сперва развивался и пробовал новое, а потом встал на одном месте, безумно растолстел, подсел на пиво и комп.игры. Я писала диплом - он играл дома и сделал мне предложение. Я закончила универ, нашла работу - он играл дома, моих денег на свадьбу нет, а он поработает два месяца и увольняется, потому что "карьерного роста никакого, одни блатные". Я купила машину, пошла на бокс - он набрал еще +20 кг и сделал татуировку. Это был очень близкий человек в моей жизни. Он не просто стоит на месте, он съезжает вниз. Я старалась - находила ему должности, хобби, предлагала вместе заниматься спортом, сходить к врачу, сгонять в другую страну. Нет. Он просто такой человек, все, не исправишь никак. Столько сил было вложено. Впустую.
Собрала вещи (жили с его родителями, но им пофиг вообще на все), отдала кольцо, уехала. Он и дальше играет, пьет пиво, пару раз звонил "Ну че ты, норм же было, я же тебя люблю" (цитата). Наверное, где-то упустила что-то. Жаль отношения. Жаль время. Жаль его. КМП.

Тут недавно писали о состоянии дереализации и деперсонализации. Никому не желаю его испытать. Сначала накатывает тошнота, резко повышается давление и начинается сон наяву, бред, из которого никак не вырваться. Весь мир искажается, знакомые вещи становятся чужими и страшными, в голове быстро мелькают образы, как во время сна, почти все забываются сразу после приступа. Возможен обморок. И "на сладкое" - дикое чувство паники во время и после как часть дереализации. Мне 21, и я так живу уже год. Мой случай - височная эпилепсия. Гадко: я всегда осознаю свой приступ, но не могу остановить видения или избавиться от паники. С недавних пор лекарства резко перестали купировать приступы. Я трачу большие для себя деньги на лечение и обследования у лучших неврологов, но сейчас картина не ясна. Я устала напрягаться и прислушиваться к себе, заранее готовясь к тому, что испытаю. Это очень давит. Так что надеюсь, что люди, говорящие о дереализации, на самом деле не знают, что это. Лечусь, но пока КМП.

Знаю, что здесь у многих все гораздо хуже, но как же я устала... Месяц проблемы с органами ЖКТ: сначала скорая, потом диета и попытки накопить денег на обследование, были редкие обострения, но с ними справлялись спазмолитики. Потом резкое ухудшение состояния, рвота, не приносящая облегчения, опять скорая. Немедленно потратила все накопления, в диагнозе поражения печени, которых в моем возрасте и быть не должно, острые проблемы с поджелудочной, желудком. Нужны еще анализы и процедуры перед постановкой окончательного лечения. Очередная ночь, острый приступ и лекарства не помогли, опять скорая, забрали в больницу, где постоянно орали, что хотят спать, а я тут такая неудобная время отбираю. Это все страшные муки, которые врагу не пожелаешь. И самое ужасное, что приступы приходят внезапно. Я боюсь есть, боюсь не есть, боюсь лежать или спать, оставаться одной, ждать ночи, а теперь - еще и вызывать врачей. Помоги, волшебный сайт, или ПМП.

Отец смертельно болен. Каждый день я смотрю, как он медленно умирает, и мучаюсь от того, что ничем не могу помочь.
Мать на грани увольнения. Денег ни на что нет.
Мне пришлось бросить учёбу, чтобы быть с отцом.
И в это же время меня бросает парень, так как терпеть меня в плохом настроении он не хочет. А все друзья игнорируют, им нет разницы, как у меня дела. Помощь ждать неоткуда.
Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации
ПМП.

Моя семья никогда не признавала существования депрессии, стрессов и прочей ерунды. Мол, это всё городские с жиру бесятся, вот работали бы на заводе - и никаких депрессий. Как вы поняли, люди они из провинции, "старой закалки".
Вот только младший брат как раз от депрессии и страдал. Я тайком повёл его к специалисту - диагноз подтвердился, парня надо было лечить, и как-то его социализировать - в родном посёлке он мало с кем общался, и не интересовался почти ничем. Родители каждый день называли его лентяем, тюфяком, дармоедом (в 16 лет на шее сидит, ага) и прочими "приятными" словами, что тоже не особо благотворно на него влияло.
На прошлой неделе мать рассердилась, увидев, что он снова "нос повесил". Брат огрызнулся, отец дал ему по шее и наорал. Тот сорвался, убежал... и повесился.
Родители отказались организовывать похороны - "не сын он нам, раз таким сопляком ленивым и тряпкой оказался". Хоронил его я, всё за свой счёт.
Стреляйте во всех - но сначала в родителей-уродов.

Замужем 4 года, есть двухлетний сын. Я стройная, ухоженная, не зацикленная овуляшка, адекватная девушка 28 лет, и мой муж меня не хочет, когда трезвый. Стоит ему выпить, и у нас не секс, а огонь! Нереальные оргазмы, подолгу, по много раз, самые смелые эксперименты! Пристрелите меня, пожалуйста, пока я не сделала из мужа алкоголика запойного, иначе я не могу без этого огненного секса!

После недели в реанимации, так и не придя в сознание, умер мой родной человек, который меня вырастил, воспитал, поставил на ноги. Который в тяжелые времена ничего не брал для себя, но заботился обо всей семье. Которому всегда можно было выговориться, получить добрый совет. ПМП, моя крёстная мамочка, моя бабулечка, я так скучаю по тебе...