Десять лет назад, когда мне было 14, я каталась на лыжах в лесу и стала свидетелем ужасного. Жестоко избили и изнасиловали девушку, потом ее выкинули в лесу. Я тогда спряталась в кусты и всё видела.
Два дня спустя появились сообщения в прессе. Девушка умерла от обморожения.
До сих пор думаю об этом и не понимаю, почему я тогда никому не рассказала. КМП.
Я всегда была эмоциональной. Таких называют истеричками. Да, я вредничала, могла разрыдаться на ровном месте, выносила мозг по поводу и без всем вокруг, но что делать, я не могла это контролировать.
И вот влюбилась, все хорошо, даже этот мой недостаток он принял. Как мне казалось сначала. Однажды мы серьезно поссорились, и он сказал: "ты больная, тебе надо лечиться". Я всю ночь проплакала, а утром пошла в аптеку за первыми антидепрессантами. Сейчас я прочно сижу на так называемых нормотимиках. И знаете что? Истерики прекратились, я не плакала уже много лет. Со стороны я абсолютно спокойный и уравновешенный человек. Но я ничего не чувствую, мне абсолютно безразлично все. Я овощ, который бесцельно бредёт по жизни. Я бы ненавидела себя, но мне мне наплевать. Тут пишут в конце КМП.
Меня только что отказались обслуживать в магазине. Потому что мой бывший, который всячески меня унижал, поудалял всех друзей мужского пола из моих соцсетей и чуть ли руку не поднимал на меня, наплел своим друзьям и знакомым невесть чего, когда я его всё-таки бросила. Они все от меня отвернулись и даже не пытались выслушать мою версию событий. Город у нас небольшой, слухи ползут быстро… вот только было это два года назад, и бывший уже давно с другой девушкой встречается, и всё у него хорошо.
А я не могу ни личную жизнь устроить, ни даже зайти в некоторые заведения, потому что я "та сволочь, которая хорошему мальчику жизнь сломала".
Долго в отношениях с парнем, все прекрасно, только с сексом не торопились: я девственница, и для меня это серьезный шаг. Но вот тот самый момент настал, и выяснилось, что у моего парня маленький член. Причём маленький настолько, что девственность осталась при мне, да и ощущений не было практически никаких. Парень теперь на меня косо смотрит — подозревает, что врала ему все это время, а я не знаю, как жить с такой "маленькой проблемкой". КМП!
Я все детство была очень болезненная, почти каждый день рвало, с кровати встать не могла. С третьего класса домашнее обучение, постоянные аллергии. Медикаменты не могла принимать — аллергия. В 17 уехала из дома, начала жить сама — как рукой сняло. Хотя была 3 степень инвалидности, мама иногда возила меня в коляске.
Теперь мне 25, на опыте старших сестёр и младшей раскрылось — у мамы с головой не в порядке. Травила таблетками старших, мне вводила постоянно препараты, тяжёлые для печени. А младшую сестру настолько фанатично закармливала лекарствами, что она не выживет, скорее всего — сейчас в коме, шансов почти нет.
Я беременна, и последние месяцы большие проблемы с вкусовыми пристрастиями. Хочется то глюконат кальция есть пачками, то вареной морковки, то лайма. Муж на это никак не реагирует, просить его о чем-то даже смысла нет.
Сегодня захотелось самсы с сыром. Понимаю, что вредно, но хочется так, что аж скулы сводит. А нормальная лавочка — за 4 остановки. Дошла, купила. Уже у остановки чуть не упала, поймал какой-то парень. Посидела пару минут и поняла, что подвернула ногу. Доехала домой на такси, там муж встретил с нотациями. Пока ругался, вытащил мою самсу из пакета и съел в два укуса.
Началась уже истерика. За новой он, конечно, не поехал. Утром он ушел на время к маме.
Сама ездила в травмпункт, в быту подруги и мама помогали. Через две недели мой отец отвез меня в роддом. Чуть раньше срока, но родилась здоровая девочка. Муж не пришел даже на выписку. Приезжаем домой, а он здесь. Еда вся съедена, бардак. Не выдержала, выгнала. ПМП.
Я всегда была одиночкой, с детства мне было интересней сидеть в уголке с книгой, чем играть со сверстниками. Но с возрастом окружающие всё больше интересовались моей личной жизнью. А есть ли парень? А когда замуж? А детей? Пора уже. И так лет с 20. Постоянно. Со всех сторон.
В 26 я сдалась, нашла парня, вышла замуж. Все завидовали и не верили — с виду тихоня, а такого парня захомутала. Родные радовались, подруги гордились, меня даже на работе повысили. И вот, с виду все отлично, своя квартира, замечательный муж, денег хватает, но мне хочется умереть. Я так устала, хочу обратно свою тихую одинокую жизнь. Я люблю мужа, он очень хороший, лучший из всех, кого я знаю. Но я так от него устаю, 90% времени я просто хочу побыть одна, посидеть в тишине и чтобы меня никто не трогал. Несколько раз в год удается взять выходной и побыть дома одной. Это все хорошее, что у меня есть. Пару дней жизни в год. Я так хочу все это бросить, но не могу. Друзья, знакомые, родственники — никто этого не поймет. Все считают мою жизнь идеальной. А я? Я слишком слабая, чтобы пойти против всех. ПМП, я больше так не могу.
Я один из лучших кальянщиков в городе. Зарплата просто фантастическая, доходит иногда до 30 тысяч в день. Точнее, доходила. Один из моих временных нанимателей решил своеобразно отметить день борьбы с пневмонией: заставил всех пойти на флюорографию. Ну, сказано — сделано, пошли все — пошел и я. Короче, у меня подозрение на рак лёгких. То, что я умею лучше всего, для меня теперь под строжайшим запретом. Очень надеюсь, что не подтвердится. А пока… разбейте мне, что-ли, кальянную колбу об голову. КМП.
У меня беременная невеста, через месяц свадьба должна была быть. У нее длинные волосы, ниже талии. Был юбилей у ее мамы. Отмечали в ее родном городе. Я не смог поехать — мой отец в больнице.
Любимой накрутили кудри, и она попала ими в свечи торта. Лак вспыхнул, половины волос нет, ожог. Истерика, свадьбу отменила, живет неделю у родителей, мне показываться не хочет. Гормоны, все понимаю. Возможности уехать от отца нет.
Вчера позвонила: ожог прошел, подстриглась, вроде успокоилась, собиралась домой. Сегодня звоню ей — снова истерика, потому что фотограф фото прислал.
У меня отец после операции, мама в субботу с сердцем попала в другую больницу. Еще снег выпал и нужно бабушке продукты завозить. На работе до конца года отпуск не взять даже без содержания. Домой прихожу не раньше 11. И каждый день по несколько часов по телефону слушаю ее сопли про волосы. ПМП.
Вышла замуж за любимого, не сомневалась в нём — доверять друг другу в семье для меня с детства было нормой. Мы оба работали, для нашего маленького городка получали среднюю зарплату. После свадьбы жили в квартире, которая досталась мне по наследству. Совсем недавно у нас появился малыш.
Моя жизнь рухнула в один день: муж позвонил с чужого телефона, сказал, что его избили гопники. Оказалось, что эти "гопники" избивали не просто случайного прохожего, а должника, которому уже включили счетчик! Но муж ещё долго возмущался подозрениями и стучал себя в грудь, что никому не должен. На самом деле, должен всем знакомым, просрочки по крупным кредитам в банках, а самое страшное — одолжил деньги у бандитов, которые к концу недели угрожают побить еще раз, если пара тысяч долларов не будет найдена. Мои деньги, в том числе декретные, накопленные "на случай" доллары у моих родных и у своих — забрал давно. А мне никто не говорил по его просьбе, чтобы не волновать беременную.
Я просто не знаю, где взять деньги. ПМП, я не вижу выхода.
