Я работаю с 14 лет и с этого же времени живу одна. Отец приходил раз в месяц, а то и реже, мать все время жила с новым "ухажёром". В последний раз, когда папаша приполз пьяный, он доходчиво объяснил мне, что я не их дочь, меня родила наркоманка из соседнего подъезда и оставила в род. доме. И ничего. Ни переживаний, ни истерик. Просто поблагодарила их за всё.
Прошло 8 лет. Я всё также пашу как лошадь на дневных и ночных сменах, снимаю квартиру, еле хватает на еду. Приезжаю в родной город только по надобности: то отец маму ножом пырнет, то повесится в ванной неудачно, то они квартиру поделить не могут, то маму обкрадёт и изобьет бывший любовник. И во всем этом должна я разбираться! Ведь я их "единственная дочь".
К своим годам я очень устала, правда, очень! Моя голова наполовину седая. Я мечтаю, чтобы меня наконец оставили в покое, просто в покое! Чтобы хоть неделю я работала спокойно, чтобы мои руки не тряслись от ужаса. Я вздрагиваю каждый раз, когда звонит телефон. Об отдыхе я даже и не мечтаю. ПМП.
Подобрала котёнка на улице — худой, блохастый. Привела его в порядок, он кушал хорошо, но в основном спал. Потом у него началась диарея, я давала лекарство, но стало хуже, и как назло деньги закончились — к ветеринару отвезти не было возможности. В пятницу должна была вести его к врачу, но в четверг он умер у меня на руках, в конвульсиях и агонии, я слышала последний стук его сердца. Мне так плохо, хожу никакая, ничего не могу делать. А самое обидное то, что все друзья, видя, как я переживаю, твердят, что я не нормальная, из-за такого переживать. Я не прошу, чтобы меня жалели, но можно хоть как-то отнестись с пониманием,а они говорят — надо было его сразу выкинуть, как заболел.
Мне 36 лет, вдова, дочери 16. Я тяжело переживала смерть мужа, но жизнь-то продолжается. Недавно появился мужчина, с которым я бы хотела попробовать создать семью. Он зовет меня и дочь переехать в его дом, а я все отнекиваюсь, потому что боюсь, хоть и знаю, что страхи не обоснованные. Все дело в том, что моя дочь — вылитая копия меня в юности. Высокая, умная, красивая, по своим годам уже взрослая, сформировавшаяся женщина. Мне кажется, что рядом с ней я как призрак своего прошлого, увядающая красота, а у неё все ещё впереди. Нет, я не думаю, что мой мужчина способен на совращение 16-летней девочки. Но я продолжаю себя накручивать без причины, откладываю переезд, надеюсь, что дочь уедет учиться куда-нибудь… Прострелите, у меня и так голова не на месте.
Живу за городом. Свой домик, обнесен высоким забором. Работаю кинологом в Москве. Дома живут два добермана, дрессированные на защиту участка.
Неделю назад, когда была на работе, соседские дети случайно забросили мяч на мой участок. Один из них перелез через двухметровый забор. Собаки отреагировали как на воров и, защищая участок, загрызли мальчика. Теперь мне светит срок, а собак усыпят. Родители мальчика, который не смог прочитать табличку "Осторожно, злые собаки", обещают меня прирезать. КМП.
Моя двоюродная сестра, с которой мы ровесницы, родилась очень слабым ребенком. Пока другие играли и общались, ей приходилось жить в больницах. Недавно все усугубилось, у неё началась почечная недостаточность. Одна почка рискует отказать в любой момент, другая не потянет на себе организм ввиду своей слабости. Она пока на диализе, но ей срочно нужен донор. По словам врача, я могу подойти, шанс высок. С этого момента начался ад. С двух сторон мне начали промывать мозг на тему, что отдать почку — моя прямая обязанность. Мать закатывает истерики, отец орет про долг перед семьей, тетка звонит в слезах и просит навестить сестру в больнице, посмотреть, как ей паршиво. Если соглашусь — на выходе получим уже двух инвалидов, какой в этом смысл? А если почка не приживется, то я себя вообще покалечу впустую. Почему они на меня смотрят, как на комплект запчастей?! Почему родителей не волнует МОЕ здоровье? КМП.
Моя мама помешана на уборке до такой степени, что жизни в доме нет никому. Руки мы моем стабильно через каждые десять минут, буквально после всего, мама — через пять. Пакетики с печеньем или конфетами из супермаркета либо вымываются с мылом, либо выбрасываются, а место, где они стояли, тщательно вытирается моющим средством или медицинским спиртом.
Сестре два года, но она не может играть на полу, не может брать в ротик свои (вымытые!) игрушки, и вообще ''ей лучше здесь ни к чему не прикасаться''.
От мыла и холодной воды у меня появляются трещины на коже, очень больно.
В доме царит атмосфера то ли ''ничего не трогай, грязно'', то ли ''ничего не трогай, я здесь только вытерла''. Мама не слушает, к специалисту обратиться наотрез отказывается.
Схожу с ума. Не могу больше. Пристрелите, пожалуйста, просто пристрелите.
Примерно в 12 лет я поняла, что хочу жить одна, и желательно подальше от родителей. А для этого нужны деньги. Я начала раздавать листовки, расклеивать объявления. Перепробовала много подработок, всё откладывала. В 16 лет удачно устроилась в летний лагерь, и заработок пошёл более приличный. Плюс, догадалась открыть вклад и хранить сбережения там.
Неделю назад забрала деньги из банка (срок вклада истёк) и отнесла домой. Решила пока подумать, сколько оставить на руках (для аренды, переезда и пр.), а сколько положить на новый вклад, и в какой банк. Вчера мама нашла деньги и устроила скандал. Якобы после смерти бабушки должны были остаться сбережения, а их не нашли. Естественно, я не могла столько заработать. Значит, я их украла. Показала два договора с банком, она даже смотреть не стала, просто порвала их. Мало того, что вся семья считает меня воровкой, так ещё и забрали деньги, которые я зарабатывала семь лет. Просто пристрелите меня.
С пятого класса я была влюблена в него. Он же всегда только притворялся, играл со мной, как мог, в течении 10 лет. Прошла из-за него через глубочайшие депрессии, анорексию, булимию, алкоголизм, пыталась покончить с собой, восстанавливалась месяцами, а он только смеялся. Пока его не видела — жила обычной жизнью. Стоило только пересечься — все снова возвращалось на круги своя.
Я не видела его последние лет пять. У меня давно своя семья, любящий муж, двое чудесных детей, но по случаю командировки оказалась в его городе, и мы случайно встретились в супермаркете.
Больше не хочу к семье. Заперлась в квартире, никуда не хожу, на звонки с работы не отвечаю, каждый день пью горы успокоительного, скуриваю по три пачки сигарет и выпиваю огромное количество алкоголя, остановиться не могу, а он каким-то образом нашел мой адрес и не уходит из-под моей двери, ревет и просит простить его, быть вместе.
Не верю ни единому слову, не хочу, чтобы то, что я создавала годами, снова разрушили.
На пятом месяце беременности моя жена ударилась в вегетарианство. Я решил, что это гормоны, кое-как нашли компромисс. Когда родился ребенок, она не передумала, а, наоборот, стала веганом — исключила из своего рациона не только мясо, но и молочные продукты, яйца и прочее. К ее выбору отношусь спокойно, но она теперь хочет сделать веганом и нашу дочь, никакие доводы разума не действуют. Иду подавать на развод, ребенка постараюсь забрать себе. КМП, я ведь до сих пор люблю ее, но жить с ней стало невозможно.
Нашла работу мечты, еще и получила повышение через полгода. Из кожи вон лезла, чтобы и обязанности выполнять хорошо, и отношения с коллективом поддерживать дружеские, прикрывала всех как могла.
Пришла новенькая:с большим опытом, умная, чуть старше меня и девчонок, с ребенком и ипотекой. Начала пахать, перевыполняла все планы, меня за нее всегда хвалило начальство. Я ей очень помогала в работе сначала, в ущерб другим, мы сдружились, она мне даже советы давала по работе, по личной жизни, все-все про меня знала, и про косяки — в том числе… Во время глобальной проверки она ВСЁ и рассказала. Как Вконтакте все сидят вместо работы, треплются о фигне, как я всех прикрывала… Итог — меня уволили, а ее взяли на мое место, ее-то история браузера была чистая — все только по работе. Спросила, за что она так, ответ — ничего личного, я привыкла быть честной с начальством, мне нужны деньги и карьера, у меня ипотека. В отделе теперь все тише воды, ниже травы, боятся ее. ПМП, пригрела змею.
