Пару недель назад мой парень вернулся с экзамена пораньше и застал свою мать с презервативами в одной руке и иголкой в другой руке. «Вам бы уже лялечку пора» — сообщила она.
Я рассказала об этом своей матери и в ответ получила следующее: " Ну да, я знаю. А ты уже два месяца не противозачаточные пьешь." Оказалось, они нашли друг друга через соц. сети и решили, что мне и парню пора уже завести ребенка. Мне 20 (еще учусь), парню 23 (в этом году диплом). Мы даже жить вместе себе позволить не можем! На вопрос «какого хрена?» разводят руками и говорят, что раньше ребенка заведем — дольше для себя поживем.
Сейчас мы живем у друзей, ищем новые подработки, чтобы можно было снимать хотя бы комнату. Денег впритык. И все бы ничего, но у меня задержка уже неделю, раньше такого не было. Тест покупать дорого и страшно. Аборт, похоже, придется делать в кредит.
У меня своеобразная реакция на сильный испуг. У меня начинает болеть живот, как будто кишки сворачиваются. Возникает, если я очень резко и сильно испугалась. Я приноровилась, не смотрю фильмы ужасов, не общаюсь с теми, кто любит пугать из засады. Нелегко было, когда скримеры были в моде, но оно прошло и ура. Сейчас мой ужас — это пранкеры. Мой муж знает о моей особенности и всегда предупреждает родственников, не пускает на порог тех кому «Да ладно, не может такова быть».
Но вот приехал его брат, адекватный в принципе. С ребенком, которому 14. Он пранкер (ребенок). Он выпрыгнул из мусорного бака чтобы посмеяться. Мой муж сломал ему нос. Теперь мы плохие. От мужа отвернулась семья — «Баба у тебя ненормальная.», «Правильно все пацан сделал.», «Подумаешь поболит.», «Шуток не понимаете», «Да притворяется она.».
Всегда верила, что я рождена для чего-то большего. Что я могу достичь многого и обязательно буду жить хорошо. Что непременно вырвусь из ямы.
Родители-алкаши, барак вместо квартиры, отсутствие еды, побои. Выживала как могла. В 17 поняла, что больше так не могу, хотела наложить на себя руки. Не смогла.
К 27 жизнь наладилась. Вылезла-таки. Пожила полной и счастливой жизнью.
Мне 34. Восемь месяцев назад скончался любимый муж. Бизнес полетел крахом, пришлось продать квартиру и переехать в комнату. Искать работу. Снова выживаю на копейки.
Сегодня трёхлетнему сыну поставили страшный диагноз из трёх букв. Неоперабельный.
Я больше ни во что не верю. Жалею, что не ушла в 17.
Познакомились в ВК, жил за 4000 км от неё. Приехал к ней, любил всем сердцем, был у неё первым, во всех планах, хотел жениться, уехал в родной город, на работу, строил планы. Через 3 месяца после первой встречи и секса, будучи опять на расстоянии, не выдержала, переспала с коллегой, потому что «я не могу без секса». И теперь спит с ним, а он ей говорит «не рассчитывай на что-то серьёзное, у нас только секс». Простил измену, но она продолжает с ним спать, я уже потерял уважение к себе, а теперь теряю и к ней. Сердце разрывается, считал, что она «та самая», ПМП.
Старшая сестра в 15 лет заболела лейкозом. Мне было 11. Никто из семьи не подходил как донор. Родители срочно родили брата, донором стал он. Потом они выхаживали сестру, а я заботилась о мелком. Это было худшее время в моей жизни, я скатилась на двойки в школе, растеряла друзей, только мысль, что сестра поправляется, грела меня.
Сейчас мне 17, сестре 21, брату 5. Брат подрос, года в 4 с ним стало легче, я вздохнула спокойно, начала нормально учиться. У сестры гражданский брак. В ноябре она родила дочку. А вчера принесла ужасную новость, рецидив…
Она ложится в больницу, родители — все силы ей, а мне… правильно, ухаживать за племянницей. И сестра уже просит маму, что если она не выживет, то пусть племянница у нас останется.
Когда ребенку был годик, мой благоверный ушел из семьи, потому что «семья — это не его». Пришлось переехать к родителям, так как в декрете я не могла себе позволить съемное жилье, — и у меня начался ад!
Сперва они заставляли меня вернуть мужа в семью. Я отказалась. Тогда они стали требовать деньги на ремонт, и я ежемесячно отдавала им все свое детское пособие, выживая с сыном на мизерные алименты.
После выхода из декрета случился кризис, и я осталась без работы. Сын пошел в садик, а я на подработку.
Поймала себя на мысли, что не могу купить себе или сыну новую куртку или сапоги, ведь деньги нужны на ремонт. До сих пор! Приходится обманывать родителей, прятать деньги, чтобы потом купить себе новый пуховик и зимнюю обувь. А потом выслушивать претензии, что я трачу свои (!) деньги не по назначению!
Устала жить по их указке и экономить на себе и на ребенке в угоду им! КМП!
За последний год я похудела на 30 кг. Я стала хорошо выглядеть, на улице оборачиваются, у мены наконец-то стали просить телефон незнакомые люди. Меня спрашивают «в чем твой секрет», и я отвечаю, что просто стала меньше есть.
Но секрет все-таки есть. Я перестала чувствовать запахи и, соответственно, вкус. Нередко забываю поесть, потому что вечное чувство «что пожрать» уже не преследует меня. Вся еда стала безвкусной, и я могу есть нелюбимые мной полезные блюда.
Я ходила к врачам, к разным. Диагноз поставлен, а я даже не знаю, стоит ли лечится. С одной стороны, вкус и радость, с другой стороны — мне, наконец, нравится видеть себя в зеркале, пропала одышка, мне легко ходить.
Ненавижу раздеваться перед зеркалом. Мне 16 лет, а грудь как у рожавшей женщины: провисающая и с большими, вытянутыми, плоскими сосками. Начала расти она рано, в 12 лет, и вот такой выросла. Врачи говорят, что это нормально, все индивидуальны. Но легче не становится. В одежде и закрытом белье выглядит красиво, парни засматриваются, но я-то знаю, что под чашечками лифчика скрывается уродство. Со слезами откладываю деньги, сэкономленные на еде, на маммопластику. Стреляйте, нет сил больше рыдать.
8 лет замужем. За это время мы с мужем пережили много всего. И хорошего, и плохого. Он первый человек, кто разделит мою радость и поможет в беде. Мы не ссоримся вообще, даже нет мелких бытовых ссор. Идеально всё, кроме секса.
Он мой первый и единственный. Мне абсолютно не хочется секса с мужем, потому что я не то что не получаю оргазма, я вообще не получаю удовольствия. Я настолько не хочу секса с мужем, что использую смазку, потому что сухо все. Весь секс — вставил-вынул и пошел. Никакого внимания ко мне и моему телу. Сначала думала, что это я какая-то неправильная, потом читала тоннами про секс, учила всякие методики минета и пыталась разнообразить, показывала ему, как мне нравится. Безрезультатно. Все чаще отказываюсь от близости. Секс у нас раз в месяц, и это мука с мыслями «когда ж ты кончишь уже». Недавно набралась мужества, рассказала все, рыдала, утешил, пообещал решать проблему — и на этом все закончилось. Я просто хочу, чтобы и эта сфера жизни мне была доступна, но, видимо, никак. КМП.
А я слишком хорошая! Слышите?? Слишком хорошая! Уже пятеро мужчин ушли от меня с этими словами. Я действительно не понимаю, что мужчинам нужно. У меня 2 высших престижных образования, хорошее чувство юмора, я без вредных привычек, объективно красивая и ухоженная и… слишком хорошая. 2 года одиночества и никакого секса. Пристрелите.
