Я студент-инженер, метеоролог. Сегодня у меня сгорел ноут со всеми рассчетами и исходными данными, текстом и картами. А еще, я одна из тех неудачников, которые всю текучку сохраняют на рабочий стол. Через неделю защита диплома. Скрипя зубами, написала бы новый — было бы на чем. КМП.
Сидя в декретном отпуске, накопила приличную сумму денег, чтобы было на что жить, к лету прилично одеться. Родители, узнав об этом, заявили, что деньги нужно потратить на что-то посущественнее, и уговорили купить дорогую сантехнику. В итоге, денег нет. Сантехнику никто не устанавливает, а все удобства у нас на улице.
Месяц назад вышла на работу и поняла, что накопить снова ту же сумму, прилично одеться и зимой беззаботно сидеть дома (т.к. работа сезонная) — у меня не получится. И теперь хочется продать всю неустановленную сантехнику и вернуть себе деньги, но рука не поднимается. А тут ещё родители наседают — мол, деньги в семью неси! А у меня их нет. Муж ушёл. Никак не помогает. Маленький ребёнок на руках. Его тоже кормить и одевать надо…
На днях от обиды высказала маме, что у меня нет ни денег, ни приличных вещей к лету, на что она ответила: ты так говоришь, как будто я в этом виновата. Я думала, у тебя всё есть, раз ты нам все свои деньги отдала… КМП!
Гуляли с братом вечером по лесопарку, уже темнело. Я шла впереди с собакой, он отставал, говорил по телефону. Вдруг на меня из кустов вывалился какой-то пьяный бомж, начал приставать, я отбивалась. Брат успел подбежать, повалил его на землю. Там оказались камни, мужик этот ударился головой, полилась кровь… Мы поняли, что он мертв. Побежали домой, родители были на даче, и мы решили, что никому ничего не расскажем. Тело нашли… Как мы потом узнали, все списали на пьяную драку, в этом парке много бомжей ходит. Город маленький, особого шума не было. Я, вроде, знаю, что на нас никто никогда не выйдет, и брат тоже. Но у меня совсем испортились нервы, я дрожу от любого шороха, постоянно кажется, что на мне кровь. Брат держится, но я понимаю, что с ним творится то же самое, хотя мы об этом не говорим. А ведь нам всего 17 и 19 лет. КМП.
Сестра познакомилась с иностранцем, и у них вспыхнула «неземная любовь». Он значительно ее старше, хоть и выглядит молодо. Состоятелен, начитан, готов к браку и детям, предложение сделал.
Я рада искренне за сестру. Вот только она постоянно теперь разбрасывается купленными им украшениями и одеждой, вертит фотками с мест, где они побывали, и штампами в загранпаспорте.
Говорит, что «ей такое и не снилось», «куда уж нам, простым».
Теперь она начала проходиться по тому, что мой парень — простой работяга, всего на 5 лет меня старше, не дотягивает до уровня, на котором его можно даже просто на глаза показаться ее любимому!
Вчера мама посоветовала мне «хорошо подружиться» с лучшим другом сестриного жениха — состоятельным бизнесменом на 25 лет меня старше.
На меня теперь «мягко» давят бросить любимого, ради реально жирного и старого мужика, в отцы мне годящегося!
Пытаюсь полностью отказаться от алкоголя. Прошло четыре дня, мне так плохо, что глаза слезятся. Болят все кости, мышцы, даже зубы. Шатает. Вчера не смогла выйти из автобуса на своей остановке. А самое ужасное — я одна с этим, мне даже не с кем поговорить. Друзья, которые остались в родном городе, знают, что я всегда любила выпить (в их же теплой компании), но они не в курсе, что с переездом в Москву 2,5 года назад я стала конченой алкоголичкой и бухала почти каждый день до беспамятства. И рассказать им слишком стыдно. Здесь новых друзей не появилось. Мужик, с которым я иногда встречалась для секса, слился, увидев мое состояние. Кажется, что у меня нет ни одного малюсенького крючочка, которым я могла бы зацепиться за трезвость. Я знаю, что через полтора-два месяца станет легче, но пока что каждый час выживаю через боль и ужас.
Мне 21, в этом году должна закончить университет. Следовательно, давно пора писать дипломную работу. А у меня сейчас даже папочки " диплом" нет на компе, что уж говорить об остальном (включая тему этой работы). Почему? А потому что мне ничего абсолютно не хочется, кроме как лежать и смотреть в потолок. А семья у меня небогатая, поэтому все надежды на меня, что закончу учёбу и начну работать. Даже понимая всё это, не могу никак найти в себе силы хоть что-то сделать. Даже помыть за собой посуду уже пытка. ПМП, потому что мне самой лень
Мы молодые, оба вышли и умом и телом, год живем вместе. И мы не занимаемся сексом. То есть, я бы с радостью, а ему просто не нужно. Готова уже на стену лезть и на прохожих бросаться… И вдвойне обидно, когда бывшие мне пишут, звонят, предлагают встретиться, когда незнакомые парни делают комплименты.
Самооценка упала ниже неуда, стала царапать себя, боюсь представить, что потом будет. И каждый раз, когда я начинаю его целовать и обнимать с явным намеком на секс, он вроде в шутку говорит: «ну вот, опять!», и это ничем не заканчивается. А я люблю его, мне с только с ним комфортно и хорошо, хочется раскрыться полностью. Не знаю, сколько еще смогу держаться за ручки, засыпать голышом в обнимку и этим довольствоваться. ПМП, чтоб не мучилась, а?
У нас двое сыновей, 5 и 8 лет. Завести детей пытались очень долго, и когда жена наконец-то забеременела, счастью не было предела. В один распрекрасный день я узнаю, что я, возможно, бесплоден, потому что это не мои дети. Жена призналась, что ее убивали попытки забеременеть, которые ничем не кончались, и она попросила моего брата «помочь». Ну тот и помог. Два раза. Типа из доброты, чтобы дети были все же из своей семьи, и на меня хоть немного похожи. После этого наши с женой отношения испортились, что привело к разводу. Но пацанов я все равно очень люблю, после развода жена ушла в загулы, и дети живут большую часть времени со мной.
Но тут — новый удар. Брат собирается уехать навсегда в другую страну. Ему уже 45 лет, жены нет. И он объявил, что хочет одного ребенка (младшего) забрать с собой. Мол, имеет на это все права. А то когда у него еще дети будут. И ведь реально имеет, он — биологический отец. Я так чувствую, в суде наплюют на мое мнение. Жене вообще как будто дела нет, меньше забот. КМП.
Ухаживал за мной долго, полтора года были вместе. Расстался с женой, живут раздельно. Он старше меня на 23 года, почти совсем старик. Я сразу сказала, что любовницей женатого не буду, а он сообщил, что формальный развод состоится через год, дело решенное, документы поданы, и я даже видела переписку с адвокатом — дело происходит в Европе, где оба и живем. Просил моей руки. Писал несколько раз моим любящим пожилым и больным родителям о серьезности своих намерений. Просил познакомить его с моим сыном — я долго не хотела, потом всё же познакомились. Сын у меня очень порядочный, честный и открытый молодой человек, принял этого мужчину как родного.
Через год выяснилось, что на развод никто подавать и не собирался, а выгнавшая его жена не возражает принять его обратно. Промямлил что-то совсем невнятное и быстренько свалил.
Не могу сообщить родителям и сыну — такой огромный стресс для всех. Чувствую себя выжатой и использованной.
Оправилась от развода… Свадьба с другим человеком через неделю. Вчера он прочистил трубу в ванной, для меня это особо удивительным не было: ну, молодец мужик, я готовлю, убираюсь, он чинит, что необходимо. Из-за того, что я была недостаточно рада, на меня вылилось куча оскорблений от «ты тупая» до «ты секонд-хенд, ясно, что у тебя ожидания высокие как Эверест». Закрылась в другой комнате, утром на работу не проводила, сейчас льются слезные сообщения простить, а меня трясти начинает от той мысли, что я для него «секонд-хенд». Пристрелите, я не могу выйти за него замуж.
