Всегда был грубым, никого не ценил, не любил и не уважал. Ушел от родителей в 15 лет, заколачивал деньги как мог.
И тут, о боже, я влюбился. Все, что зарабатывал, тратил на нее, она ничего не просила. Золото, цветы, поездки, рестораны. Неделю назад она написала, что уезжает жить в Москву.
Всю неделю не виделись. Перед отъездом скинула фотку, как она проходит регистрацию. Сел на байк и помчался в аэропорт, остановить ее, уговорить остаться. Гнал 250-300. Меня подрезает машина, уворачиваюсь и лечу в отбойник. Откачали.
Встретил девушку своей мечты, прямо идеал. Как оказалось, 4 года она была безответно влюблена, очень страдала. В конце-концов она написала ему прощальное письмо и наглоталась таблеток, в реанимации еле-еле откачали. Месяц пролежала в больнице. Как раз после мы и познакомились.
Стихи, цветы, подарки — всю душу в неё вложил. Сказала, что любит меня и забыла о нём, поняла, что он её не достоин. Встречаемся полгода, она живёт у меня уже месяц. Весь этот месяц программа тихонько фоткает всё, что она делает на компьютере. Сегодня решил пересмотреть скриншоты. Каждый день она заходила на его страничку, пока я был на работе. Каждый день смотрела одни и те же его 4 фотки. ПМП.
Единственный человек, который нашел время навестить меня в больнице, — это любовница моего мужа. Женщина, которую я заочно ненавидела два года. Она привезла продуктов, лекарств и, увидев, в каком я состоянии, добилась, чтобы меня перевели в другую палату и дали наконец обезболивающее. А я только и смогла, что разрыдаться.
Вот уже шесть часов прошло с момента ее отъезда, а я все также лежу и молча плачу. От унижения, безысходности и благодарности, потому что благодаря ей меня впервые за несколько суток не скручивает жгутом от боли. Звонил муж, лебезил, обещал завтра приехать — видно, она его напинала. Теперь, полагаю, он по цепочке пнет родителей, брата, может, даже моих подруг…
Не хочу их видеть. Никого. А возвращаться из больницы надо будет к ним, к моим родным и близким, самой неравнодушной из которых оказалась чужая женщина, соперница.
Старшая дочь моих родителей умерла за 2 года до моего рождения. Все мое детство бабушка и дедушка говорили, что она лучше меня во всем. Родители иногда в тайне от меня обсуждали нас с ней, сравнивали. Подростковый возраст прошел очень тяжело — все время казалось, что родители жалеют, что родили меня. Повзрослев, смогла это как-то побороть в себе. Поняла, что родители меня тоже любят, гордятся мной, у нас замечательная семья.
Сегодня случайно зашла на папину страницу в Фейсбуке. Увидела свежую запись — о том, что сегодня годовщина смерти его самой любимой, близкой дочери. Что всей семье ее бесконечно не хватает. Что потеряли единственную дочь, которую они всегда любили. И что к ее сестре (ко мне) испытывает только чувство долга. И что она во всем была лучше меня. Не знаю, как теперь жить. КМП.
Так получилось, что я родилась не в своем теле. Транссексуальность — не выбор, и мне от этого никогда не было круто. Никаких друзей, издевательства, побои, лишена дома, выброшена родными на улицу. Повезло мне при рождении, и после все время везет.
Влюбилась. Думала, после долгих лет одиночества и отчуждения все наконец будет, как у людей. Все было даже взаимно… Но моя вторая половинка полигамна и любит еще одного человека, а недавно и вовсе заявила, что запуталась, устала и не помнит, как ощущается любовь.
Мне 22, у меня никогда не было секса и не предвидится, у меня нет своего дома, я в тысячах километров от родного и любимого города, меня никто не берет на работу и я чувствую, что здоровье тоже начало серьезно ухудшаться. И я просто не понимаю, что я такого сделала, за что.
Мой парень за время отношений здорово располнел, кило на 20 (сидячая работа, такое же хобби), но мне так даже больше нравится, поэтому я никогда не указывала на это. Все это время он ничего не замечал, жил спокойно, у нас был просто превосходный секс, я в восторге от его типа телосложения. И вот недавно у знакомой была свадьба, куча фотографий, естественно. Увидел себя со стороны со всеми неудачными ракурсами от пьяного фотографа и устроил жуткую истерику! Это был пи**ец! Теперь он «твёрдо решил» худеть, а я остаюсь без секса, пока он не вернет старый вес. Я. Без секса. Я не понимаю вообще, в чём тут связь?! Почему вообще я должна оставаться без секса из-за его идеи?! Полнеть с возрастом это нормально, у него есть такая склонность, мне все нравится! До этих дебильных фотографий ему тоже было нормально… Зачем издеваться над собой и отыгрываться на мне, все ведь было хорошо!
Пристрелите, пожалуйста… даже не знаю, кого. Всех троих — меня, его и этого дурацкого фотографа.
Всегда считала себя сильным человеком, никогда не плакалась и презирала жалость к себе. Я же сильная, я же камень. Всё началось с того, что я потеряла ребёнка, желанного и такого уже любимого. Думала сойду с ума, но горы антидепрессантов и транквилизаторов помогли выбраться. Муж, пока я лечилась, изменял мне с моей же подругой. Это был еще один удар. Я хотела сдохнуть. Выгнала мужа, а эту бл@$& послала. Друзья тоже внесли лепту, они испарились со словами «сама виновата в своих бедах». Выкарабкалась. Были цели и планы как продолжать по-новой, но муж вернулся с обещаниями и мольбой о прощении. Пустила, идиотка. Пару месяцев я чувствовала себя счастливой. Планы на будущее, дом, дети и подобные сказочки я слушала и верила в счастье (дура).
Прошло немного времени. Я будто дерьмом обмазана, он ко мне даже не подходит, не прикасается. Так, мимолётные пару слов. Секса нет, поэтому я чувствую себя уродиной, самооценка упала. Мысли о том, что он опять изменяет, не выходят из головы. Обида сжирает душу. Я сломалась. Ну вот и поплакался бывший сильный человек. Просто ПМП.
Мне 33 года. Росла без отца и привыкла всё делать и решать сама. Ненадолго вышла замуж, быстро развелась без всяких сожалений и продолжила жить в своё удовольствие. Но ближе к 30 поняла, что если сейчас не рожу, то уже никогда не соберусь. Я нормально обеспечена, жильё есть, генетика хорошая. И решила родить. Готовилась к беременности несколько лет — бросила курить, кофе и спиртное исключила вовсе, здоровое питание, обследовалась перед зачатием. Беременность и роды прошли идеально…
А потом начался ад. Я поняла, что совершенно не люблю своего ребёнка. Делаю всё необходимое для него, он прекрасно развит и образован, красивый, нарядный. Но не люблю. И чем дальше, тем сильнее он меня раздражает. Даже прикоснуться к нему лишний раз не хочется. Знаю, что он не виноват, стыдно перед ним ужасно. Но я никого никогда не любила, а поняла это только сейчас.
Стыдно писать о таких вещах, но что делать я не знаю. Выходила замуж в 23 года девственницей за любимого человека. В быту все хорошо, а вот в постели проблемы. Для меня всегда секс был в жизни на предпоследнем месте, желание попробовать возникало, но редко. Сейчас почти ничего не изменилось, хочется раз в неделю. Мужу соответственно нужно чаще. Причем к экспериментам отношусь хорошо, многое нравится, оргазм получаю почти каждый раз. Но это все только тогда, когда секса именно хочется, то есть 3-4 раза в месяц. Если заниматься им чаще, то все превращается в скучное и механическое действие. Решили с мужем перейти хотя бы на пару раз в неделю, думали, я привыкну со временем. Он доволен, а меня после трех месяцев в таком режиме от секса воротит, рыдать хочется после каждого раза. Пошла к врачу, пока поставили невроз, больше ничего не нашли.
Я очень люблю своего мужа и всеми силами хочу сохранить наш брак. А получается, что либо он будет недоволен, либо я. ПМП.
Всю жизнь наша семья из четырёх человек жила в небольшой однушке, нас всё устраивало, всем хватало места.
А теперь суть — недавно к нам приехал младший сын папиной сестры «погостить». Ну я обрадовалась — мы с ним в детстве не разлей вода были, я а ним хвостиком везде ходила. Всё моё счастье кончилось когда он начал ко мне приставать. Сначала это были просто намёки, которые я даже всерьёз не воспринимала, потом он начал меня лапать, когда попыталась с ним поговорить, открытым текстом заявил «либо ты спишь со мной, либо я выселяю вас на улицу» (по документам квартира его). Пыталась объяснить, что мы как бы брат и сестра, хоть и двоюродные — ноль внимания.
Впервые в жизни опускаются руки, впервые в жизни я настолько разочаровалась в человеке. Сижу, реву, не знаю, что делать. ПМП.
