Вчера гуляла по торговому центру. Ко мне подошла девочка лет 10 с испуганным лицом и попросила позвонить. А я сухо ответила «нет» и пошла дальше. И только через пару минут поняла, что это просто потерявшийся ребенок, который, скорее всего, хотел позвонить родителям, и мне ничего не стоило дать ей свой старенький дешёвый телефон. А я с абсолютным безразличием, как и большинство людей, отказала и пошла дальше по своим праздным делам. Когда я стала искать девочку, ее уже не было… КМП. Ужасно мучает совесть теперь.
Отец сторчался, мать — психическая, мое детство — сплошной ад. Из юности помню только голод и недосып — учеба на дневном и две работы, пока однокурсники резвятся на подареных родителями «мерседесах» и путешествуют. Жила с родственниками, терпела побои и унижения, мечтая, что скоро смогу нормально зарабатывать и куплю себе настоящую жизнь, все то, чего недополучила…
Сейчас мне 28, я знаю 4 языка, имею тонну опыта в трёх смежных профессиях, неплохо зарабатывала до недавнего времени, фактически содержала бабушку и мать в другом городе, муж — чистое золото, все дела. И знаете, в моей жизни не поменялось ни-че-го. Что с деньгами, что без — я так и не перестала чувствовать себя никому не нужной, не стоящей внимания, недостойной дорогих вещей, путешествий и т.п., ломовой лошадью. И лошадь устала. Уволилась полгода назад, сижу на шее у мужа. Целыми днями смотрю аниме и бухаю.
Я думала, если выживу, прорвусь — то заслужу себе хоть глоточек радости, нормальной жизни, а теперь делаю сама себя несчастной на пустом месте. КМП, ничего другого я уже не хочу.
С 14 лет я начал расти. Даже не просто расти, а РАСТИ. Сейчас, в 17, мой рост 205, а размер обуви — 46. Мама постоянно талдычит, что на меня одежды не напасёшься. Но не могу же я свой рост остановить.
Я всегда была нормального телосложения, не худая и не толстая. В подростковом возрасте на спине появились растяжки. Как узнала впоследствии, из-за гормональных сбоев такое возможно.
Сейчас мне 23. Летом с друзьями загораем, купаемся — естественно, спину все видели. В последний раз с нами ездил двоюродный брат одной из подруг. Так вот, когда он увидел эти растяжки (к слову, их не так уж и много, не как на страшных картинках из интернета) — начал смеяться, что, наверное, я была когда-то очень толстой. Когда узнал, что это не так, начал распространять вообще нелепые вещи. Якобы я в тайне от всех рожала и потом ребенка в детдом отдала. Причем говорит всем это на полном серьезе и призывает со мной не общаться, так как я ужасный человек — поступила так с ребенком. Все, конечно, отшучиваются, но сил уже нет этот бред слушать. ПМП, не думала, что в мире реально такие тупые люди бывают.
В прошлые выходные мы с женой поехали к моему лучшему другу на дачу. Ну, как водится, посидели хорошо, я прилёг вздремнуть. В 3 часа ночи встаю, иду на улицу. Вижу в бане свет и захожу.
На кушетке моя жена и друг. В голом виде. Вскакивают, начинают одеваться, он кричит «Да у нас ничего не было, мы не успели ничего! Ударь меня, я сволочь!». Жена молча быстро одевается.
Бить не стал. Потому что пришлось бы ударить и её, а я не могу.
Вот так в один момент я потерял и друга детства, и любимую жену.
Сейчас делаю вид, что всё проглотил, забыл и ничего не случилось, но это не так! Перед глазами постоянное «видео» их судорожного одевания, испуганные лица… И горечь, обида…
Я не тряпка, просто действительно люблю жену и сына. Но, внутри пустота. Я не знаю как дальше с этим жить.
После родов со мной что-то случилось, и теперь, стоит мне хоть немного вспотеть, я начинаю вонять, как немытый неделю мужик. Реально отвратный запах, и очень сильный. Всегда была чистоплотной, душ два раза в день, никаких шмоток из синтетики, лишнего веса нет, питаюсь правильно, подмышки брею, все дела, но теперь хоть каждые полчаса мойся — запах появляется снова, да такой, будто вообще не мылась. От дезодорантов и парфюма только хуже. Уже почти год это длится, и я не знаю, что делать — даже подругу в гости позвать стыдно, а уж тем более выбраться куда-то надолго. А сейчас еще жарко и душно, потею почти постоянно.
В детстве я была грубым, невоспитанным, нетактичным ребенком. Лет до десяти, а понимаю это только теперь. У меня и по сей день остались проблемы – говорю невпопад, могу нечаянно обидеть человека.
До семи лет я регулярно «доводила» бабушку капризами и истериками. Мне и сейчас говорят, что в том возрасте я была на редкость «противная». Я верю. Но что из того времени помню я? Отец бил и насиловал мать за закрытой дверью, сам ходил по проституткам. Мать постоянно наказывала меня — таскала за волосы по полу, била ремнем до черных синяков по всему телу, разбила мне трехлитровую банку об голову. Еще любила пугать — вывести ночью в лес и говорила «иди и не оглядывайся». Мне почти всегда хотелось умереть.
Сейчас мне 22, я закончила университет и вышла замуж. Мать тоже замужем за хорошим человеком, и у нее все хорошо. Недавно я сказала ей, что мои депрессии, страхи и неуравновешенная психика — из детства. Она ответила, что во всем этом виновата только я сама. ПМП.
У нас с мужем родился желанный сын. Раньше муж всегда говорил, что каждая женщина кормит до стольки, до скольки хочет. Однако недавно, когда я стала отлучать сына (которому уже полтора года) от груди, свекровь и родная сестра мужа стали на меня давить. Мол, лишаю ребенка детства. Свекровь кормила мужа до 5 лет, что он сам вспоминает с большой неохотой, сестра кормила первого ребенка до 8(!) лет, а второго до 6. Муж с какого-то перепуга тоже начал заявлять, что мол «полезно же, иммунитет». Я люблю мужа, но это клоунаду терпеть не могу. КМП.
В юности было несколько очень неудачных половых актов с девушкой, что сильно на меня повлияло. У меня стойкое отвращение к сексу. В лет 17-20 это было просто — девушки мало обращали на меня внимания, и это меня устраивало.
Но сейчас мне 28, я хочу семью, да и достаточно много красивых девушек, даже намного моложе меня, обращают внимание. Однако любые отношения заканчиваются в тот момент, когда девушка начинает ко мне приставать. Я не гей, не асексуал, не девственник. Понимаю, что взрослый человек и проблемы в голове, но ничего не могу с собой поделать.
Друзья и подруги уже шушукаются за спиной, сам безумно хочу семью и детей, могу вполне их обеспечивать. Но даже не представляю, как изменить себя. КМП.
