я — безэмоциональный человек. умный, добрый, отзывчивый, надёжный, щедрый, даже весёлый, но — чрезвычайно рациональный. «мистер ok». живу, решаю вопросы, но — ничего не чувствую. думаю, такие как я с садистскими наклонностями становятся психопатами, но у меня, слава богу, таких наклонностей нет и я абсолютно безопасен.
но также и несчастен. вижу, как другие любят, а сам не могу.
мне 33 года, был женат 5 лет, всё было «ok», но жена ушла. догадайтесь, почему. заводил отношения с другими женщинами, но прерывал, всё время что-то не так. но теперь я понял, что это что-то — я, весь, в принципе.
хороший специалист, хорошая работа, большой семикомнатный дом, в котором я сижу один и понимаю, что вряд ли удастся наполнить его.
чего я жду? смерти родителей, чтобы покончить с собой и не расстраивать их. они уже не молодые, так что осталось, думаю, не так долго. видите, я забочусь о других… ПМП, это не нормально.
Мой муж… не занимается со мной сексом. У него Настоящая Любовь. Секс её только портит, понимаете? При Настоящей Любви к Прекрасной Даме (это типа я) секс не обязателен. В итоге я, состоя в браке вот уже год, остаюсь девственницей. Он и до свадьбы это пел, мне даже нравилось — я довольно старомодна и не считаю секс до брака обязательным. Ну, и вообще приятно, когда о тебе так отзываются — моя Прекрасная Дама. Полюбила… Но теперь я, блин, его жена! А он мой муж! Теперь не только можно заниматься сексом, но даже нужно! И он не изменяет, вроде, я проверяла — на выходных он всегда дома, с работы — сразу домой (знаю и график, и где находится). Даже на работу внезапно заходила — типа обед принесла или ещё чего. Развод он не даёт, а как я в судебном порядке во всеуслышание объявлю: «Мой муж со мной сексом не занимается, потому и развожусь! Пути примирения? Да, конечно, пусть уважаемый суд его обяжет исполнять супружеский долг как минимум раз в день.» Даже стыдно как-то… Так и живём, а что делать??? КМП.
Это когда ты от отчаяния отправляешь резюме на вакансию, которая точно не является твоим призванием. И внезапно проходишь по конкурсу.
А потом — обучение с нуля, моральные пинки и одергивания, и ты рыдаешь каждый день в душе, чтобы не испугать детей.
А потом ты выходишь на работу, тяжелую, с нарушением всех возможных пунктов трудового кодекса, глубоко неофициальную, работаешь до конца месяца, шатаясь от усталости и готовясь сбежать.
А в день зарплаты я шла домой и плакала. Потому что за те деньги, что я получила, мне не нужно думать, чем накормить детей, на что собрать их в школу и куда свозить отдыхать.
Я на крючке, с которого не сорвусь. Сижу на нем уже больше года. Домашние привыкли к хорошей жизни, мама семейства не может бросить такую хорошую работу. Тяжело? Все работают, всем тяжело, а такая работа — это редчайшая удача, надо быть дурой, чтобы бросить. Только глаза все чаще поднимаются на крыши высоток. КМП.
С год назад в нашем городе две тетки упали в туалете и утонули. Сломалась деревянная доска общественного туалета. Мама перестала пускать меня в туалеты на улице: требует терпеть или ходить под кустик. Даже если это биотуалет: там же реактивы, если я провалюсь — они меня разъедят. Даже если каменный пол и канализация, но «унитаз» в полу, хотя я туда и не помещусь. Было можно в кафе, в квартирах, в школе.
А теперь ей рассказали, что можно упасть попой мимо унитаза и там застрять. Мне больше нельзя закрывать дверь дома и в гостях. В кафе она идёт со мной в кабинку или через пять минут влетает за мной с криком «Мааашааа!». Будто очереди не может быть.
В школе мне уже не сходить. И вообще не сходить, если кто-то слышит. А двери закрывать нельзя.
В детстве, когда пошла в школу, загорелась желанием научиться играть на флейте. Причина банальна — большая часть класса стала ходить в находящуюся по соседству со школой музыкалку. Вот и я тоже по принципу «раз все ходят, значит это круто». На флейту, потому что учили там либо на гитару (считала её мальчишеским инструментом), скрипку и аккордеон (никогда не любила звуки этих инструментов), пианино (прекрасно знала, что дома у нас оно не поместится), ну и флейту. Но родители начали рассказывать мне всякие ужасы, что мол от духовых инструментов умирают лёгкие, что играть на духовом инструменте это ещё хуже, чем быть курильщиком, что «игруны» на духовых инструментах редко доживают до старости и т.д. Вы уже поняли, да? Я панически стала бояться даже подходить к этим штукам, а на музыкантов смотрела как на самоубийц… И лишь годы спустя я узнала, что у семьи просто не было денег на музыкальную школу, вот они меня так и отвадили. КМП.
Встречаемся с парнем уже четвёртый год. Всё это время я разыгрывала из себя недотрогу — сначала просто переживала (он у меня первый, девственницей была), потом у меня стрессовый период был, я постоянно отмазывалась. Он насиловать не лез, парень понимающий и моё решение уважал, но намёки и скромные попытки иногда были — природу-то не обманешь.
И вот я наконец-то решила сдаться. Пригласила его к себе, он намёк понял, всё состоялось — отлично же.
Ан нет. После пары раз поняла, что что-то с моим любимым не то. Не изменял, особых стрессов не было, на принцип «моя очередь не давать» не идёт — или нет желания, или физически не возбуждается.
Он сам пошёл в больницу, сдал анализы — шутка ли, ему всего 24, а уже такое. Короче, у моего возлюбленного из-за долгого воздержания и резкого «старта» нарушился гормональный фон, что сильно сказалось на сексуальном влечении. Это лечится, да, но я вспоминаю все свои заскоки и понимаю, что согласись я переспать с ним раньше — таких проблем у него не возникло бы. Уж лучше бы он налево пошёл, честное слово.
Моя мама всегда относилась ко мне без особой любви. Для нее главное — обеспечить меня до 18 и снять с себя ответственность поскорее, я думаю. Она не спрашивала, как дела, не интересуется учебой и моим состоянием (даже когда временами плачу — не спрашивает, почему). Я привыкла, главное — сытая, одетая и мать особо не пристает — ссоры раз в год. И вот, этот раз случился. Мы поругались, а отчим, который всегда не любил меня, подливает масла в огонь каждый день, настраивая ее против меня. Так как он — не я, вокруг него она готова прыгать 24 часа в сутки и слушать все, что он говорит. Итог: меня оставили совсем без денег в 15 лет. СОВСЕМ, даже если деньги на что-то собираем в школе. «Разбирайся со всем как хочешь» — ее слова, а у меня нет даже на проезд +я в долгах, занимая деньги у единственной подруги, чтобы доехать до работы, где меня жестко кидали. В школу ничего не сдаю, отмазываюсь, как могу. Работы нет, нахожу только обманщиков. Жуткая обида на мать, неужели настолько все равно? Ссора мелочная, а я в 15 остаюсь одна. Без денег, даже родственников рядом нет. И с полным игнором дома. КМП.
Мы с мужем оба из неблагополучных семей, вместе карабкались в жизнь. Муж со своими не общается, там действительно конченные люди уже. С сестрой только поддерживал отношения. Она вышла замуж в 19, за алкаша. Клянчила у нас денег на бутылки своему благоверному, учиться никуда не пошла, повторяла судьбу родителей, в общем. Муж оборвал с ней контакт. Три года назад она родила, по слухам, жили абы как… Сестра умерла, вместе с о своих мужем.
Ее дочка никому не нужна. Я сразу же начала обдумывать, как усыновить, перестроить детскую, что делать, в общем.Но муж отказался ее брать — ему «ненужно отродье этой****».
Я в шоке. Никакие доводы не помогают, мы можем помочь, блин, ребёнку, дать билет в жизнь, как можно отправить племянницу в детдом?! Он не слышит. Сказал выбирать, она или он. Девочку я заберу, я потяну одна двоих детей без проблем. Но как же противно… ПМП!
Мне 38 лет, позади два выкидыша, пять лет ЭКО и в целом 8 лет попыток завести ребенка с мужем. Этим летом я поняла, что схожу с ума от всех бесплодных мыслей и желаний, и решила, что хватит. Не дает нам судьба детей, ну и ладно.
Все родные в шоке были. Я взяла деньги, отложенные на очередной курс ЭКО, и мы с мужем поехали в отпуск. Месяц наслаждения жизнью. Я попробовала, наверное, все существующие спиртные напитки, курила кальян, впервые курила марихуану, занималась сексом с женщиной. Лучший отдых за последние 8 лет.
Приехала домой — две полоски. Я в ужасе. Мы так уже пытались когда-то расслабиться в надежде на чудо, но не прокатило.
Более того, на сегодняшнем УЗИ выяснилось, что там двойня. Не знаю, что делать. Учитывая выпитые литры водки и текилы, ничего хорошего родиться не может. Но и аборт делать страшно. Вдруг это тот самый шанс? КМП, просто сдохнуть хочется.
Один урод, паркуясь на газоне, сбил моего ребенка, я в сердцах швырнула ему об капот свою сумочку. В итоге я теперь по решению суда должна ему выплатить 50к за поцарапанную машину — ну а что, ссадины у ребенка же зажили, а царапины на машине сами не рассосутся. Никакие мои робкие возражения, что машина выглядела довольно побитой жизнью и до нашей встречи, во внимание не принимались — пряжка на сумке есть, поцарапать могла, значит я и виновата. ПМП, наивную идиотку, верившую в правосудие.
