Я мать-одниночка, дочери два года. Последний год моя мама сидит с ребёнком, а я тружусь, дабы обеспечить наше скудное существование. У меня просто нет выходных дней. Я либо на работе, либо с ребёнком дома. Все. У меня нет возможности даже сходить в больницу, ибо, по словам мамы, «я и так слишком много для тебя делаю». К слову, у меня уже год температура 38 ежедневно с перерывами в пару дней, уже год сразу после еды понос или рвота, а кровотечение по-женски меня радует уже третью неделю. Я боюсь заикаться, что мне нужен врач. Пристрелите, я устала так жить.
Детство было тяжёлым из-за плохих отношений с мамой. Как только смогла стабильно зарабатывать — съехала из её квартиры. Высшего образования нет, потому что пришлось много работать. И все было бы неплохо, но… два месяца назад меня сократили на любимой работе, сразу за этим испортились отношения с парнем, фриланс накрылся медным тазом, т.к. на эту сферу пропал спрос, соседи убили любимую кошку, а вчера… мой парень избил меня за то, что я просила его потише говорить с другом по скайпу. Сейчас сижу и понимаю, что мне некуда идти, не на что и негде жить, а мои вещи в сумках уже едва не выставлены в тамбур. Я не вернусь к матери, лучше ПМП.
Первый брак моего мужа был не совсем удачным: как честный парень, он женился на мадам, которой очень чесалось замуж, ради чего она правдами и неправдами забеременела. Но семейная жизнь была недолгой и несчастливой. После разрыва муж не думал скрываться, платил алименты и помогал. Встретил меня, поженились, все было ровно.
Потом случилось страшное: пятилетний сын мужа погиб. Муж с трудом, но пережил, а вот бывшая после похорон тронулась умом. Названивала мужу в истерике — то обвиняла в смерти сына, то просила начать все сначала, то ей нужно было с ним переспать хотя бы раз, чтобы снова забеременеть. Переключалась на меня, пока я ее везде не кинула в игнор. Мужу звонит до сих пор. Когда я пытаюсь донести, что пора завязывать общение, он оправдывается: ей сейчас нужна поддержка и это временно. А меня ситуация страшно бесит уже, я не хочу ее присутствия в нашей жизни. КМП!
Я самая обычная девушка, далеко не красавица и очень неуверенная в себе. А мне всегда нравились самые красивые парни, но я знала, что не дотягиваю до их идеалов.
И тут вдруг- он, словно с обложки журнала, да еще и далеко не глупый. Думала, что снова мимо меня, но нет, я неожиданно понравилась ему, начали встречаться. Он мне говорил все, что я мечтала услышать, делал для меня больше, чем я заслуживала. А я все разрушила. Не верила, что такой, как он, может всерьез увлечься мной, считать меня красивой и самой лучшей. Постоянно тыкала его носом в девушек, которые сами на него выходили, писали, добавляли в друзья. Злилась на каждую, кто посмотрит в его сторону, ревновала всех его подруг. И сегодня он ушел. Сказал, что больше не может так. Пусть это будет уроком всем таким как я — доверяйте тем, кого любите. КМП.
Училась на архитектора. Лучшие 6 лет в моей жизни. Учеба безумно нравилась, была отличницей, всё получалось, хотела пойти работать по профессии.
Но на последнем курсе меня знакомый поманил работать в дизайн-агентство. Мол, интереснее, зарплата больше, что ты будешь два года за копейки рабочку чертить. Я повелась, пошла туда работать дизайнером — и застряла.
Четвёртый год уже там работаю и понимаю, что упустила всё к чертям. Мои одногруппники, которые после универа работали за копейки помощниками архитекторов, сейчас сами уже архитекторы с опытом, нормальной зарплатой, делают классные штуки. А я… в 22 дизайнер, в 26 дизайнер и в 35 буду дизайнером. В архитектуру возвращаться поздно, я уже все забыла, только если с нуля всё вспоминать и снова идти за копейки работать. Хожу на нелюбимую работу, делаю какую-то ерунду, работаю плохо, хожу в постоянной депрессии. Держит только зарплата: в среднем по городу выше, чем у многих. Но свою истинную мечту я профукала окончательно. КМП.
Дочь всегда отличалась мальчишеским поведением. Играла в машинки, в «войнушку» с ребятами, маленькая мечтала служить в армии, отказывалась носить девичью одежду. Думали, просто пацанка. В 12 тайком сходила в парикмахерскую и коротко постриглась, начала носить балахончатые футболки, в которых не видно фигуру. Недавно узнала, что она при приятелях говорит о себе в мужском роде и просит звать её Максом. А вчера она посадила меня на кухне и сказала «Мама, я не девочка и никогда не был девочкой». Ей 15. Я в шоке. ПМП.
Я — старшая из двух близнецов. Была. Пока моя сестра пять лет назад не умерла в автокатастрофе, причём в наш день рождения. Я тогда тоже получила очень сильные травмы, т.к. мы ехали в одном автобусе. Но я выжила, а она нет, потому что в место, где она сидела, врезалась другая машина.
Я очень любила её и люблю до сих пор. Но я устала, что родители смотрят на меня так, словно я виновата в её смерти. Я устала каждый год на свой день рождения ездить на кладбище вместо того, чтобы отпраздновать. Лучше бы я тогда умерла вместо неё.
Мы встречались год, какое-то время жили вместе. Расстались из-за отсутствия уважения и постоянной лжи с его стороны. Он считал, что можно сожрать то, что я приготовила, а остальное выкинуть; рассказывал в постели о сексе с бывшей; на новый год ничего не дарил. Я решила уйти. Он стал просить вернуться, достал моих друзей и маму, дежурил у работы. Со временем стал менее активен, но уже три года раз в пару месяцев он то напросится в гости к общим друзьям, когда там я, то подошлет свою маму с разговорами о возможном возвращении, то заявится ко мне домой среди ночи с истерикой, то напишет моему парню, что наши с ним дети никогда не будут такими же красивыми, как могли бы быть с бывшим. Ухажеры сначала пытаются разобраться, а потом бегут.
Это такой вялотекущий кошмар с редкими вспышками, от которых я устала. КМП.
У мужа поехала крыша. Он приехал с игры, объявил себя Сауроном и выставил меня (как идеологического противника) с нашим ребёнком (как дитем идеологического противника) на улицу. Я абсолютно серьезно. Все наши общие друзья малость прифигели и честно пытались новоявленного Саурона вразумить, но кукушечка там слетела мощно. ПМП светлого эльфа.
Плохо себя чувствовала, прошла обследование — осталось мучиться недолго. А у меня муж и сын-инвалид. Мужу не говорю, а головные боли становятся все чаще и сильнее. Не хочу никаких химий и больниц, смысла в этом нет. Как обидно, мне ведь всего 24.
