Всегда не хватало в семье теплоты, заботы и искренности. Бабушка, в открытую говорящая, что ненавидит выбор своего сына (моего отца). Мать, которая устраивает скандалы по абсолютно любому поводу. Отец, живущий под лозунгом *моя хата с краю*, и который зарабатывает смешные копейки уровня студента. Брат, который так и не оправился от детского потрясения *я больше не единственный ребёнок в семье*. Куча двоюродной родни, которые вспоминают про нас, лишь когда у них случается какое-то ЧП. Соседи, которые в лицо улыбаются, а за спиной распускают слухи (то ли от скуки, то ли от зависти). Никакого взаимопонимания, нежностей, семейных сборов, совместных походов. Каждый сам по себе. Пытаюсь завести друзей, но видимо отпугиваю людей своей попыткой компенсировать тепло и нежности вне семьи. Если виду себя как все, то всё норм, но стоит включить *хочу обнимашек, хочу, чтобы меня выслушали, хочу посоветоваться* бегут как от огня. Парня нет, был лишь один, да и тот пытался меня тиранить, но я быстро его выперла. КМП - похоже, единственный, от кого я могу получить нежность и теплоту - мой плюшевый медведь.

Я женщина, мне 33 года. У меня есть работа, квартира, ребенок. При росте 170 я вешу 55 кг. Внешне стройная, красивая девочка-подросток. Но при этом нет никаких отношений с мужчиной. Вообще.
После развода с мужем прошло 4 года. Я давно уже успокоилась, зарегистрировалась на сайте знакомств. Мне многие пишут, звонят, назначают встречи. Но мой максимум - это посидеть пару часов в кафе, съесть тортик, выпить чаю и пойти домой. Интим меня не интересует, отношения - тоже. Зачем я знакомлюсь, общаюсь - вообще не понятно. Просто скучно жить. Не хватает эмоций. Адреналина. КМП за то, что не умею наслаждаться жизнью просто так.

Выпускной класс в школе, в художественной школе (повезло, что на бесплатной программе), дома бываю только ночью, т.к. ухожу в школу полседьмого утра и возвращаюсь к девяти вечера, чтобы поужинать, сделать д.з. и завалиться спать. Вроде бы все не так плохо, как может показаться. Но у меня стремительно падает зрение, больные, убитые велоспортом колени, из-за чего отстранение от физ-ры, новый класс, который ненавидит меня. Хочется верить, что в будущем все будет лучше: закончу школу, поступлю в институт. Да только проблема в том, что живу я в маленьком городе, где максимум на кого можно выучился это на учителя и медсестру, а деньги, которые копили мне на обучение, пойдут на операцию больной матери. Живём в однушке, экономим на всем, что только можно, денег нет все равно, так что радужное будущее мне не светит.
Прихожу домой и каждый день перед сном убеждаю себя "Потерпи, ещё чуть-чуть и будет легче". Но потом осознаю, что это только первая неделя учебного года, а отказывают уже не только нервы, но и ноги. Боюсь, теперь придётся копить на операцию уже мне.
Пристрелите меня, пожалуйста, ибо терпеть это все уже нет сил.

Всю свою жизнь страдаю от одного нелепого факта - я категорически не люблю куда-то ходить на ночь глядя. За всю свою жизнь (мне 26) я всю ночь протусила лишь на одной ночной вечеринке, и то особо никаких впечатлений не получила. Ну не люблю я быть вне дома (или любом другом месте, где можно переночевать), когда солнце зашло за горизонт. Я вообще ночью сплю. Почему я страдаю? Ну, потому что все мои знакомые, друзья и бывшие бойфренды были категорическими совами - дискотеки, кино, антикафе, шашлыки у костра в лесу и т.д. - всё с позднего вечера и ночь напролёт. Днём хрен кого вытащишь - в будни у людей работа или учёба, в выходные все любят поспать чуть ли не до ужина. Так почему же я страдаю? А то, что люди быстро начинают считать меня скучной, а кто не отсеивается сам, с теми общение переходит в режим удачливого минимума, потому что когда они веселятся, я сплю, когда спят они - меня тянет на приключения. Из всех, кого я знаю, мои взгляды на биоритм разделяют лишь родители. КМП, а так хочется собираться компаниями, веселится, завести наконец-то нормальные отношения.

Художник, несколько лет рисую на компе, получается круто (без преувеличения). Начал делать арты на заказ, работаю с иностранцами. Чаще всего заказывают фурри (животные с человеческими пропорциями, ведущие себя как люди) и эротику с ними, в т.ч. гомосексуальную. Я не ханжа, рисую себе спокойно, главное ведь деньги. Вчера младшая сестра без спроса залезла в мой ноут (держу его без пароля, т.к. всегда было уважение личного пространства), открыла папку с артами и показала всё родителям. Скандал, ор, типа я гей, зоофил и просто больной извращенец. Сижу у тёти, дома видеть не хотят. КМП, понимающая была семья.

Мне 39, жене 32, ребёнку 5. Женаты шесть лет. Было всякое, как у всех. Но всегда старались находить компромисс, выход... И вдруг что-то произошло. Жена сказала, что больше меня не любит, я её не возбуждают как мужчина и, в общем, хочет развода. Говорит, что никого у неё нет, никто и не нужен, ребёнка жалко, но что же делать. Потом вроде остыла, передумала, но интима нет и не предвидится. Я в шоке, ребёнок на грани истерики. Что это? Сбой в гормонах, в голове, быт окончательно заел или просто скучно? И что мне делать? Помогите хоть словом или КМП.

В студенческие годы остро не хватало денег. Училась в меде, времени не то что на подработку, на уборку в доме нормально не хватало, стипендию же платили смешную. И я стала по интернету перед всякими извращенцами раздеваться по скайпу, за дополнительную плату - мастурбировать и пускать в ход игрушки. Доход был не заоблачный, но нормально хватало на еду и прочие первостепенные вещи, при этом уходило не так много времени. Сейчас же я давно выпустилась, успешно работаю в частной клинике, вышла замуж, у нас есть сын. А недавно мне написал какой-то тип и отправил несколько видео, в которых я с ужасом узнала себя. Теперь этот тип угрожает слить все это в сеть и отправить всем моим друзьям, если я не буду ему платить круглую сумму. Уже было два платежа, а он все продолжает требовать деньги. Понятия не имею, что делать. Если кто-то из близких увидит эти видео - мне конец. ПМП.

Любила, верила и прощала. Муж предал и сделал очень больно. Через три месяца вернулся со словами любви. Приняла. Но не простила. Хочу счастливого будущего, но больше не верю этому человеку. В одночасье самый близкий человек стал самым чужим.
Строим планы, думаем о будущих детях, а я боюсь, что он предаст снова и уже тогда, когда я буду совсем беззащитна.
ПМП, потому что боюсь одиночества и мне некуда уйти...

Так хочется не знать...
Муж пришел с работы, поел и лег спать. Телефон у него был выключен. Позвонил свекр и попросил включить телефон мужа - посмотреть, не звонил ли ему мужик с работы. Свекр с мужем работают вместе. Я включаю его телефон - и... Начинают приходить СМСки. "где ты, любимый", "ну не молчи" и т. п. Итого 7 штук. Плюс пропущенных с этого номера 4 штуки.
Больно... КМП.

Познакомилась с парнем. У нас с ним довольное редкое для этой страны хобби, на том и начали общение. Далее выяснилось, что живём через дом друг от друга. Потом узнали, что нам нравятся одни и те же фильмы, музыка, сериалы, еда. Начали шутить, что мы отзеркалены по половому признаку. Всё бы ничего, но нас дико ревновала его жена. Я в упор не понимала её ревности, у нас же просто дружеское общение, мы даже руки ни разу друг другу не пожимали! Пока после одного праздника, он не позвонил мне пьяным и не признался, что устал притворяться и хочет, чтобы я стала его любовницей. Мол, я как человек классная, а вот его жена по жизни дура дурой, стерва стервой, и главное с ней даже поговорить не о чем. Однако разводиться он не будет, иначе он потеряет и квартиру и работу. Даже прикинул, сколько раз в неделю я могу к нему забегать. Мне так противно. От того, что новый друг оказался козлом. От того, что этот козёл так относится к своей жене. КМП! ещё никогда так в человеке не ошибалась.