Это единственный факт, который позволяет мне сводить концы с концами.
За 20 лет моей работы я сменила как раз около 20 мест работы.
И почти все — из-за проблем в коллективе.
Схема всегда одна: сначала дружелюбие, потом какой-то сарказм, раздражение, попытки выяснить отношения, поставить меня на место. Любые мои ошибки, даже мелкие и ничтожные, быстро раздуваются и доносятся до начальства, обрастая в процессе миллиардами подробностей. Потом начинаются крупные стычки и скандалы. Если мне повезет и не выпрут на этом этапе, начинаются откровенные подставы. Тут уже я и сама делаю ноги, потому что попасть так можно по крупному.
И вроде как я понимаю, что после стольких мест работы "дело в морде", но не могу понять, что я делаю не так. Я серая мышь, в меру вежливая, в меру гордая, первая конфликт не затеваю, предпочитаю уклоняться до последнего.
Школа с углублённой специализацией. Лучшая гимназия города и с учащимися совершенно иного уровня достатка. Олимпиады-кружки-курсы. Один из лучших в стране технических вузов, одна из самых востребованных специальностей — в процессе.
Но как-то раз увидевшая меня после долгого перерыва мать, ранее всё это поощрявшая, забила тревогу и потащила по врачам.
Неврозы, вспышки гнева, панические атаки, жуткая скрытая депрессия, хронические (от игнорирования и превозмогания) болячки всего подряд. Изношенность сердца и сосудов, как у сорокалетнего. Последствия не леченных травм, особенно сотрясений: чуть не вполовину перекрытое кровоснабжение мозга, не прекращающиеся годами головные боли, специфические нарушения зрения, кусками пропадающая память. Вовремя не замеченные проблемы с позвоночником — по прогнозам, годам к 30 давление на скелет сдвинет позвонки так, что меня парализует.
Сейчас я прохожу лечение и беру отпуск в университете — или вообще забираю документы, пока не решили.
Пристрелите, пожалуйста, идиота — всё, кроме перевода в гимназию, было по доброй воле.
Прошёл ливень. Нас затопило. На полу в гостиной лужа метров пять. Тазов не хватает, с потолка течёт в нескольких точках. Меня дважды ударило током. Боюсь, ещё закоротит.
Боюсь, на нервах рожу раньше срока.
Дом надо продавать, да кому он такой нужен.
Муж ржет, ведь это не его дом. Думает, теперь я поеду к свекрови, которая меня гнобит и ненавидит ребёнка за то, что это девочка.
Сижу и плачу в туалете. Парень 25 лет, 2 метра ростом. Все в жизни нормально, кроме одного НО. Мне постоянно не везёт с работой. Точнее, с коллективом.
Устроился в крупную фирму. Поработал два месяца, и постепенно на меня коллега начала перекладывать обязанности, плюс стучать начальству. Она добилась своего, меня уволили. Позже устроился в офис с молодым коллективом. Управляющий решил, что я его подсиживаю. Подставил, меня уволили. В следующий раз попал в женский коллектив. Оказалось, они хотели взять вместо меня свою знакомую, а начальство не разрешило. В итоге, они меня изжили. Сейчас сижу и наблюдаю, как парень из офиса на меня планомерно стучит. Чувствую, скоро опять искать работу…
Когда мне было 8, бабушка из-за травмы перестала ходить. Уход за ней до самой ее кончины (мне было уже 23) лег на нас с мамой. Эти годы — ад. Грязь, запах, скандалы и прочие "радости". Мы спину надрывали, чтобы бабушку поднять и помыть или пореложить. С возрастом у бабушки помутнился рассудок. Последний год ее жизни мы с мамой посменно дежурили около бабушки, она уже никого не узнавала, впадала в панику и кричала, если рядом никого не было. Денег у нас на сиделку не было.
После ее смерти началась нормальная жизнь, я скоро должна выйти замуж. И тут у будущей свекрови травма от падения, теперь она "лежачая". Лечиться не настроена "сил уже нет", хотя еще молодая относительно и врачи дают хорошие прогнозы при лечении. Уход должны взять мы с женихом, как ближайшие родственники. А я всерьез склоняюсь отменить свадьбу, лишь бы не вернуться в этот ад. Это еще лет 20-30 быть ее сиделкой. Со стороны жениха все осуждают, меня поддерживает только мама. Мне тяжело сделать этот выбор. КМП.
Когда мой парень предложил мне выйти замуж, я согласилась. Когда он предложил не просто выйти замуж, а забронировать "красивую свадебную дату", я была приятно удивлена, ведь как это романтично — подумалось мне.
Когда он настоял на том, чтобы не устраивать торжество и даже не говорить ни его, ни моим родителям, а просто расписаться, я была впечатлена: "нам не стоит транжирить деньги на наряды и еду, потратим их на наше будущее, а родителям устроим сюрприз".
Когда подошла дата свадьбы, он сказал, что "нашел покупателей "торжества" на эту дату, ведь он и я забронировали дату очень сильно заранее, а с тех, кто не успел забронировать, но хочется красивостей, с тех можно поиметь деньги."
Цена вопроса была 2000 рублей. Цена того, что у тридцатилетней идиотки открылись глаза. Встречаться с ним после этого я больше не смогла.
Прошло несколько лет, но я больше не могу позволить себе доверие. Пристрелите разрывными, пожалуйста, так и сдохну в одиночестве.
Я устала. Устала, как собака. Чертова рутина, на работу ни свет ни заря, бесполезное сидение в офисе, вечные споры и околополитические бредни коллег, голова взрывается, с работы домой — чертовы пробки (отдельный привет организаторам чемпионата мира по футболу, без ваших ремонтов дорог я бы не узнала, каково это — двадцатиминутный отрезок дороги преодолевать полтора часа). Дома дети, шум, гам, "мам", сопли, слезы, готовка и бесконечная и бесполезная уборка, тишины и покоя не дождаться, помощи от мужа — тоже, сериалы и игры — наше все. В 9 вечера тело напрочь отказывается слушаться и валится на любую относительно мягкую горизонтальную поверхность, мозг отключается еще раньше, все на автомате, никаких эмоций, никаких хобби, в голове одно сплошное "все достало, спать". И с утра — все сначала. КМП, пока сама не сдохла, как та лошадь.
Вчера мой парень первый раз за полтора года отношений поднял на меня руку, причем при своих же друзьях, а потом ещё раз — в машине, пока ехали домой. Выкручивал руки и душил меня, пока не пригрозила заявление написать. Потом, видимо, осознал свою вину и целый вечер умолял простить, а мне противно, противно и обидно за то, что столько времени не могла разглядеть сволочь в нем. Теперь даже прикасаться к нему неприятно, спали под разными одеялами в разных углах, что дальше с ним делать и как жить — не знаю. ПМП!
У моих родителей совершенно разные характеры. Мама – очень добрый и отзывчивый человек, всегда готова бескорыстно помочь нуждающимся, даже в ущерб себе. Уже несколько лет не работает (отец обеспеченный), состоит в нескольких благотворительных организациях. Отец – наоборот, на семью денег не жалеет, а постороннему даже умирающему от голода крошки хлеба не даст. С мамой он часто ругался, когда мама что-то из денег или вещей на благотворительность отдавала.
Сейчас они разводятся. Оба зовут меня к себе, я уже сама могу решать. Мама плачет и просит не бросать ее. Отец говорит, что решать мне, но если я останусь с ним – у меня будет все, а если уйду с мамой – то кроме положенных по закону алиментов чтобы ни на что не рассчитывала.
Маму очень жалко, но если останусь с ней – придется до конца школы копейки считать, она еле нашла работу кассиршей, а алименты будут раздаваться тем, «кому нужнее». А я молодая девушка, хочется и одеваться, и хорошие вещи иметь, и перспективное образование получить – а дать мне все это сможет только отец.
Удочерили девочку 10 лет. На встречах для знакомства она казалась нам воплощением ангельской невинности. А как переехала к нам, превратилась в настоящую сатану: воровала деньги, ломала вещи, ругалась, могла сделать больно собаке, била одноклассников. Когда она в очередной ссоре попыталась проткнуть мужу вилкой руку, мы сдали её обратно.
С тех пор мы враги народа для всех соседей и родственников. Как же так — бедную сироту обидели! Ведь у неё теперь психологическая травма на всю жизнь, она же теперь никогда взрослым доверять не будет… Да нам плевать! Эта девчонка принесла столько горя семье, сколько никогда не бывало. Нам и так тяжко, а окружающие своими осуждениями масла в огонь подливают. КМП.
