Вчера моего парня арестовали за убийство. Он не алкоголик, не наркоман, психически здоров, но он бывший военнослужащий и я знаю его мировоззрение, он способен на убийство. С другой стороны, я понимаю, как у нас работают органы правопорядка.
Неземной любви между нами нет, но вместе хорошо и уютно. Если он виновен, то я не хочу и не буду иметь с ним ничего общего, а если же нет, то буду делать все, чтобы ему помочь. Но я не знаю, как понять, убил он или нет. С ним еще не говорила и не представляю, что он мне скажет, но говорила со следователем, и, по его уверениям, все улики указывают именно на моего парня. С жертвой он знаком не был, и это была не случайность, а преднамеренное, и, по словам адвоката, это порождает много вопросов. Пытаюсь рассуждать здраво, но сделать выбор не получается. Сутки не сплю, сижу и думаю. Боюсь оставить близкого человека, когда буду нужна ему, но и защищать виновного не хочу. КМП.
Недавно стала замечать мусор в кустах под окнами. У нас двор был всегда приличный, огороженный, дворник с утра подметет — и весь день чисто. А тут вдруг окурки, пачки из-под чипсов и сухариков, обертки от шоколадок.
Однажды увидела, как мусор бросает с балкона 13-летний сын соседки. Знаю ее хорошо, пожаловалась ей. Она разобралась. Оказалось, у сына поджелудочная барахлит, его врач на диету посадил, а он нашел способ немного зарабатывать в интернете и эти деньги тратил на запретную еду и сигареты.
Соседка отобрала у него ноутбук.
Меньше, чем через неделю, его увозят в больницу: попытка суицида. Без компа жить не захотел. Сейчас в реанимации лежит.
Ещё с 6-7 классов я начала думать о сексе, как и многие сверстники, смотрела порно втихую. Парни за мной ухаживали, но я спать абы с кем не стала — ждала "того самого".
И он нашёлся. Сейчас нам обоим по 20 лет, имеем огромное желание и страсть, вместе уже больше двух лет, и… У нас ни разу не было секса. Петтинг, минет — да, но по-настоящему — нет. У него каждый раз происходит преждевременная эякуляция. Я его очень люблю, но смотреть, как каждую ночь он корит себя за это и страдает — не могу. Не могу видеть, как мы оба умираем от желания, не в силах что-либо изменить. Расставаться из-за этого не хочется, но выхода не вижу… ПМП.
Встречался с девушкой, все шло хорошо, думали о будущем вместе. Потом у меня случился кризис на работе: нервы, бессонные ночи, попытки исправить чужие навешанные на меня ошибки. Потерял к работе интерес и вдруг понял, что не хочу этим всю жизнь заниматься. Решил сменить сферу. Девушка была против, назвала безответственным, ругалась, что я с ней не посоветовался. Отношения ухудшались. И в один день она со мной порвала. Сказала, что не может быть с тем, кто сам не знает, что хочет от жизни.
Долго собирал себя по частям после этого.
Через год познакомился с другой девушкой, она мне помогала, когда я заново строил карьеру. Сейчас все хорошо. Меня недавно повысили, девушку очень люблю.
Но недавно от общих знакомых узнал, что моя бывшая последние полгода до разрыва мне изменяла. И это началось задолго до моего кризиса, а тогда, когда мы якобы были счастливы, думали о детях, свадьбе. Когда она спала со мной и говорила, что любит. Сейчас она замужем за тем парнем.
Мой первый муж показал своё истинное лицо за день до свадьбы: во всех косяках с подготовкой обвинил меня, пригрозил уйти к другой. Списала на нервы. Зря. Продолжил изводить и давил морально. Пыталась спасти брак три года. Очень хотела ребенка, но он говорил, что содержать меня в декрете не намерен, хотя мог. Развелась.
Спустя время встретила человека из другого города — заботливый, внимательный, любит. Переехала к нему, вышла замуж. До свадьбы детей обсуждали не раз — он был готов "хоть сейчас". От своих слов отказался в первый день после свадьбы.
Сижу в провинции, единственная работа, какую смогла найти — за копейки. Муж каждый вечер изводит рассказами, как уйдет к другой. Сам признался, нравится меня мучить. Денег не дает, каждый рубль приходится выпрашивать. Сегодня довел до истерики, потом стал душить, "чтобы успокоить".
Карьеру сама бросила, детей в 30 лет нет и не факт, что будут, мужчинам больше не верю. Отправляю резюме в столицу, завтра иду подавать на развод, и всё-таки невыносимо больно, КМП.
Вчера были похороны её брата, на которых жена выплеснула тетке в лицо бокал вина, толкнула так, что женщина упала, и убежала в слезах. Я уговорил её пойти домой.
Она рассказала, что один раз её родители уехали в командировку и оставили её с теткой. Та её била, издевалась и давала своим друзьям её лапать, а родителям потом сказала, что "ой, девочка заболела". Она пыталась рассказать, но никто не поверил, наоборот, кричали и требовали извиниться перед теткой, и только брат пытался поддержать. А теперь тетка пришла, чтобы поглумиться.
Разговор с тестем оказался ещё страннее. По его версии, моя жена сильно заболела в тот раз: какая-то кишечная инфекция, жуткая температура и боль. Издевательства и удары, которые она помнит, это всего лишь попытки донести сопротивляющуюся девочку до кровати, а "лапал" её врач из скорой, проводивший осмотр. Тетка её любит, она и другие родственники пытались объяснить, но жена не верит.
Моя мать — известный в нашем посёлке человек, она всеми любима или, по меньшей мере, уважаема. Никто не знает, что она домашний тиран. В глазах окружающих она создала мне имидж дурочки не от мира сего, которую надо контролировать, чтобы чего не отчебучила (в младших классах я и правда была девочкой-катастрофой, но сейчас мне 16, и я стала осторожнее). У неё такой дар убеждения, что весь посёлок помогает ей следить за мной. Я не могу прогулять школу, ей обязательно скажут учителя. Если я отпрошусь у учителей, ей скажут соседи. Я не могу купить в магазине даже чипсов, ей скажут продавцы. Я не могу пойти гулять не по оговоренному с ней маршруту, обязательно найдётся "добрый человек", который скажет ей, что видел меня на такой-то улице. В большом городе я бы что-нибудь придумала, но ПГТ в Сибири, почти за 200 км от ближайшего города?.. И я даже не знаю, как убежать. Можно по железной дороге, но ей скажет продавщица билетов… А по тайге я не рискну. И что я буду делать? Жду поступления, усиленно учусь, но боюсь, что документы для поступления не дадут отвезти самой, а пошлю почтой — на почте перехватят всё те же "добрые люди". КМП.
У моего мужа беспечное отношение к деньгам. Он их не считает, в магазинах на цены не смотрит, сдачу не пересчитывает. Деньги просто комкаются и бросаются куда попало, если дома подмести под диванами и кроватями, то 500 рублей мелкими бумажками точно можно найти. Вчера я нашла не обналиченный банковский чек двухлетней давности на 80 тыс. И ладно бы у нас денег куры не клевали, но сейчас живем, можно сказать, впритык. Я на свою зарплату содержу дом, часто не хватает на одежду и даже косметику. А его зарплата либо теряется, либо бездумно тратится. Вчера попросила купить вина к ужину, он принес бутылку за 4000 руб. Извиняется, говорит — не заметил цену. И так каждый раз! Сейчас сижу, допиваю это дорогущее вино и думаю, где бы мне подешевле купить сапоги взамен тех, что вчера окончательно развалились. КМП.
У меня механическая работа на заводе. Каждую ночь, во сне, я прихожу на завод, становлюсь на своё место и работаю. Потом просыпаюсь в 5 и иду на ту же работу. Мне кажется, я скоро сойду с ума, ведь ощущение, что я работаю день-ночь без выходных. Менять работу ближайшие несколько лет просто невыгодно. Наверное, понять меня могут только те, кто переживал подобное. КМП, чтобы я выспалась наконец-то.
Умерла моя котейка. Ей всего 9 лет было, столько еще могла прожить…
Сначала рак, потом воспаление легких. Задыхалась при малейшем волнении. На уколах просидела две недели.
Я была на работе, парень написал, чтобы я купила кошке лекарство — ей стало хуже. С работы не отпустили. Когда я приехала, кошка уже умерла. Я не успела с ней даже попрощаться.
Самая страшная ночь в моей жизни — та, в которую я копала могилу для любимой кошки, в жуткий холод и в темноте.
