Всю жизнь, сколько себя помню, терпеть не могу рыжеволосых. Просто какое-то иррациональное отвращение испытываю, сталкиваясь с ними. К счастью, в наших краях натуральные рыжие всегда встречались довольно редко, да и я при знакомстве старалась ничем не выдавать свою неприязнь. Человек же не виноват в моих заскоках, верно?
Семь лет назад я вышла замуж за мужчину моей мечты. Пять лет назад у нас родился долгожданный сын. Здоровый, умный, весёлый мальчишка... Вы уже догадались, да? Мой ребёнок — рыжий, как спелая морковка. Родственники мужа умиляются, что сын — вылитый прадедушка (дед мужа). У него, дескать, до самой старости волосы не темнели... А я до сих пор пересиливаю себя, обнимая сына. Отвращение к рыжеволосым никуда не делось. Умом понимаю, что надо со всех ног бежать к психологу. Но рассказать о своей проблеме не решаюсь даже мужу, не то, что постороннему человеку. ПМП нерешительную дуру!

Вуз, в котором я учусь, лишили гос. аккредитации. Почему — не ясно, знания давали на приличном уровне (мне есть с чем сравнить, много друзей на схожих специальностях в других вузах). А без нее я не могу даже перевестись. Остается только перепоступать. Безумно жаль маму, она столько денег в это вложила. И нескольких лет жизни жаль. Ненавижу себя за свою глупость и недальновидность. КМП.

А я стала невероятно злой. Раньше моей терпимости и толерантности позавидовал бы даже буддист. Надо мной могли смеяться, отнимать и ломать мои вещи, обзывать меня, не выполнять данные мне обещания и нагло врать мне в лицо. Я всё это переносила легко. Прощала, забывала, не принимала близко к сердцу. Но где-то в 23 года меня прорвало. Теперь я могу устроить скандал даже просто из-за испития чая из моей кружки без разрешения. Плохое слово о моём кумире? Скандал. Попытки поднять меня работать, когда я сижу ем в свой законный обед? Скандал. Не приход вовремя в оговорённое время? Скандал. И т.д. Я заметила как стала терять одну за другой подруг, а парни вообще боятся ко мне подходить. Была у невролога — она диагностировала *лёгкую нервозность*, но ничего мне не прописала. Ещё я злопамятна и язвительна, легко вычисляю болезненное место человека, и словесно бью прямо туда. Меня это пугает, где-то в закоулках подсознания я понимаю, что поступаю плохо и неправильно, но… меня просто бесит этот мир. КМП, пока моя нервозность не превратилась в психопатию.

Маме поставили диагноз «глиобластома 4 степени», ей 48. Врачи сказали шансы мизерные, если лечить — полтора года, если не лечить — полгода жизни. Как оказалось, нужно лечить ехать в другой город (за другую страну даже разговоров нету, всю жизнь в нищете). А там надо провести минимум курс (3 недели), каждый день ходить и облучаться + химия. И… это только у нас может быть — нету госпитализации. Посчитали мы все деньги, что были… и на квартиру съёмную не хватит, учитывая лечение (и так лекарство взяли что подешевле). Сказали, можно госпитализировать в другое отделение — но будет ещё дороже. Тем более, при таком заболевании нужно, чтобы приглядывали. Этот человек всю жизнь рвал когти ради всех родных, ради семьи, только что-то давление, голова болела. А как оказалось — опухоль, уже неоперабельная. Хочется кому-то выговориться, да все слышали, выговорюсь сюда. КМП.

С детства люблю соседа по двору. Он — мой идеал, общались с ним с детства. В подростковом возрасте пробовали встречаться, но не сложилось. Потом наша компания распалась, и только спустя годы, когда мне было чуть больше 20 и я узнала, что он расстался со своей девушкой, я решилась и призналась в своих чувствах. Он в ответ написал, что всегда будет один, а через пару лет женился. И сейчас на моих глазах они счастливо катают коляску с сыном под моими окнами, а я каждый раз хочу умереть от боли, потому что знаю, что лучше него никого нет и не будет, в сторону других даже смотреть не хочу. Когда жены нет рядом, он пожирает меня глазами и всё время улыбается, стоит нам где-то столкнуться, я делаю вид, что мне плевать, но внутри всё переворачивается. Любовницей быть не хочу и не буду, не собираюсь становится чьей-то дублёршей. Каждый раз, когда вижу его жену, недоумеваю, почему он выбрал её, каждый раз чувствую себя какой-то недоженщиной просто. Переехать не могу, на квартплату будет уходить вся зарплата. ПМП.

Живу с отцом и его женщиной. У них ребенок, ему чуть больше двух лет. Ребенок сорвиголова, орет по ночам и бегает, папе все равно, ему это не мешает, женщина не знает что такое правила гигиены и где бы не спал ребенок, постель начинает вонять мочой. Она редко стирает своё белье и одежду. Уборку не делает, готовит отвратно (я готовлю себе сама). Папа работает дома, он фрилансер и поэтому то, что ребенок шумит, ему плевать, он может спать в любое время. Квартира трёшка, зал проходной, они спят прямо в зале, т.е. даже ночью выйти в туалет это проблема. Съехать куда-нибудь не могу. Отец платит за учебу (по закону обязан, кстати) и спасибо даёт копейки на продукты. Работать не получается, в вузе плотный график. Да, подрабатываю себе на редкие сеансы кино, но на этом всё. Хочу нормально спать по ночам. Бируши не приглушают весь их ор. Хочу, чтобы дома не воняло, и шум достал. Даже на прокладки приходится деньги выпрашивать… Знаю, что бывают ситуации похуже, но КМП, я устала!

Когда мне было 8 лет, мама родила второго ребёнка. Мой младший брат — даун с психическими отклонениями и считает меня своей мамой, несмотря на возраст и все мои разубеждения. Почему так? Потому что его чуть ли не с самых пелёнок спихнули на меня. Мне пихали коляску в руки и отправляли во двор делать уроки и с малым «свежим воздухом дышать» когда маме надоедало с ним возиться, а это случалось постоянно. Я готовлю ему кашу, я вытираю ему зад, я вожу его в поликлинику. Он до сих пор ссыт в штаны на улице, ни за что не попросится в туалет вне дома. Весь последний учебный год мама приводила его к моей школе, отдавала его мне под присмотр и сваливала «по своим делам» — маникюры, шоппинг, винишко с подружкой. Я только закончила 9й класс, как мама забрала мои документы из школы, несмотря на то, что я хотела идти дальше, а потом поступать в институт. Ведь брат будет на домашнем обучении, а учить его буду я. КМП.

Я — обычная женщина, у меня высшее образование и неплохая работа. Живу в фактическом браке с любимым человеком уже много лет, у нас нет печатей в паспортах, но крепкие гармоничные отношения, мы растим чудесную дочь. Я компанейская, у меня много друзей, всегда готова всем помочь, тем более своим родственникам.

Моя родня ненавидит меня лютой ненавистью, отец запретил появляться у них с мамой дома, не даёт младшей сестре (ей 15) общаться со мной — переписываемся и видимся тайно. О внучке ничего слышать не хотят, не навестили её ни разу, время от времени кто-то из родных звонит, просят сменить фамилию, называют позором. Не могу приехать ни на один праздник, боюсь, даже на похороны не пустят. Всё потому, что мой любимый человек — тоже женщина.

Не считаю, но заслужила всё это, люблю свою девушку и ребёнка. Но очень больно и противно после телефонных разговоров. ПМП.

Пахал как проклятый целый год, на выходных и ночами, всё было отлично, начальство было мной довольно. За месяц до повышения в миллионном тираже обнаруживают опечатку. Маааааленькую опечатку. Видимую на обложке. Большим шрифтом. Опечатку сделал я. ПМП.

Мой отец много лет работал в довольно известной компании, стал руководителем регионального отделения. Когда я закончила университет, он «пропихнул» меня на работу на хорошую должность, хотя для нее требовался большой опыт. Мне тогда дали помощника, без него я не справилась бы. Прошло больше года, сейчас идут судебные процессы на основании документов и договоров, которые я тогда подписывала. Приезжали безопасники из Москвы, выяснили, что тогда «помощник» давал мне на подпись договоры, которые подразумевали очень большие штрафы для компании при любой проблеме. Когда узнали, почему я работала без опыта на такой должности, отца сразу уволили. Он ходит в депрессии. ПМП, я сломала карьеру, которую отец делал больше 10 лет.