Мой любимый — убеждённый чайлдфри. Относительно недавно его сестра родила сына и как-то попросила прийти посидеть с ним (просто очень нужно было уехать часа на три, а больше вариантов не было). Ребёнок такой маленький, милый и забавный. Он не плакал все эти три часа и «вёл себя прилично». Мне он очень понравился, о чём я и сообщила любимому. Естественно, выслушала лекцию на тему «Дети — зло». Ну, собственно, большого желания родить ребёнка у меня не появилось, поэтому, вроде бы, всё нормально. Примерно с месяц назад любимого отправили в командировку. За это время у меня была задержка, положительный тест и окончательный вердикт — беременна. Каждый вечер я говорю с любимым в Скайпе, но о беременности так и не сказала (а ведь 1,5 недели, как я в курсе). Аборт я делать не хочу. Значит, почти наверняка нам придётся расстаться, но я его люблю. Сегодня он вернётся из командировки. Мне страшно.
Около 5 лет назад уволилась с работы из-за стресса. Первое время не могла найти другую работу, подрабатывала на дому. Это вылилось в ИП, работаю так же на дому, доход сопоставим с з/п мужа при меньшей занятости. Мы с мужем видели в этом много плюсов: я и по дому все успеваю, стресса меньше, гибкий график и т.д. А полгода назад свекровь пристала «когда нормальную работу найдешь, сидишь на шее у мужа». Вместе с мужем ей объясняли не раз, что все ок, работа есть, деньги приносит. Она не унималась, типа «вот-вот накроется твоя шарашка, потом работу не найдешь». С мужем старались внимания не обращать — свекровь, видимо, заметила и сменила тактику. Озвучивает догадки мужу, что я не просто так дома работаю, а на самом деле у меня любовник и он мне «приплачивает» и все в этом духе. Заметила, что муж стал подозрительный, раздраженный, недоверчивый. Постоянно ссоримся по поводу работы. Я в тупике — либо бросать свое дело, либо с мужем разругаться совсем. Да и обидно за недоверие. КМП.
Сижу в баре, он скоро закроется, а я перемещусь на вокзал, видимо. А все потому, что мой муж м***к. Когда я пришла домой, он был с какой-то девахой на нашей кровати, а когда меня заметил сказал «присоединяйся! Смотри какие у нее сиськи! Не твой второй размер! Хочешь потискать?» А когда я начала на них кричать и пытаться выставить ее за дверь, он очень удивился моей реакции и меня саму вытолкал за дверь, потому что он считает — раз это его квартира, то что хочет, то и делает в ней.
Мне 17, живу с отцом и 8-летним братом. Папа решил вырастить из него «настоящего мужика». Выражается это в порке ремнем за любую провинность — хоть двойка, хоть гулял долго, хоть посуду не помыл. Не знаю, чего он этим добился, брат зашуганный, отца боится, в школе над ним смеются из-за его стеснительности. Мои слова отец не слушает, а матери на нас плевать, у нее уже своя семья. Думала звонить в опеку, но во всем остальном отец хороший, и вряд ли брату в детдоме будет лучше. Вот сейчас сижу, пишу все это под крики брата из соседней комнаты и ничего не могу сделать, ведь если попытаюсь вмешаться, то мне в сотый раз будет сказано «не лезть в мужские дела». КМП.
Я по традиции и умница, и красавица, но всегда страшно не везло с мужиками. Плакала, переживала, проходило. Но сейчас что-то пошло не так…
Он женат. Говорил, что влюбился с первого взгляда, ревновал, сразу познакомил меня с друзьями, с женой на тот момент не жил (это точно). А потом она от него забеременела. Оказалось, что он к ней ездил иногда… Дальше ад: пытаюсь послать и не могу, надежды никогда не было, просто хотелось хоть кем-то быть в его жизни. Я знаю, что таких идиоток, как я, тысячи, только почему не выходит ни проснуться, ни уснуть без мысли о нем? Почему я езжу к его работе, прячусь за углом, чтобы просто посмотреть на него, когда он выходит покурить? Почему вдруг все потеряло смысл? Я и работу поменяла, и стала тренироваться в зале как одержимая, читаю книги по психологии, но ничто никак не заткнет эту пустоту внутри. Найти другого? Пыталась, и все мимо, ни интереса, ни даже банального влечения, мысли о сексе НЕ с ним вызывают тошноту. Пытаюсь вырастить в себе презрение к нему, но он всё так же самый лучший и любимый. В довершение, не могу смотреть на молодые семьи с детьми — сразу слезы и лютая ненависть, зависть. ПМП.
Как вы относитесь к смерти? А к смерти домашних животных?
Моя девушка работает в зоомагазине. И она постоянно норовит принести какое-либо животное домой. У меня дома жила собака, мы с ней вместе росли! И я вполне явно пережил страх и горечь утраты чуть ли не сестры или брата!!! Но сейчас девушка постоянно хочет приукрасить наш быт новыми животными: «Вот хомячок! Вот кролик!» «А давай заведем после хомяка свинку?» У меня не получается объяснить, что каждая смерть этих животных мне как нож по сердцу! Я просто хочу как можно меньше знать чувство утраты! КМП!
Я не работаю, сижу с годовалой дочкой. Пособие 3 тыс. руб. Я ищу подработку, но в интернете один сетевой маркетинг в основном. Бабушки-дедушки — за 2000 км. А мужа то сокращают, то «вежливо просят» самому написать заявление по собственному. И вот он уже два месяца ищет работу и в нашем городе, и вахтой, и ему вовсе не нужна зарплата в 100500 тысяч. Он уже и на 10 — 15 тыс. руб. согласен. Не берут! То мало опыта, то «у Вас такое образование хорошее, Вы от нас через месяц уйдете, найдете что-нибудь получше...». Большинство работодателей просто отвечают: «Мы рассматриваем кандидатов, думаем, выбираем, ждите...» А сколько ждать-то? Полгода?! Год?! На пособие по безработице претендовать не может, у него нет прописки, только временная регистрация. К родителям ехать — тоже не вариант. Там с работой еще хуже, потому и уехали.
Моя норма — 12 часов сна в сутки. Каждый день, всю жизнь. Пока была школьницей и училась в университете, особых проблем не было: отличница, всё давалось легко, а если хотелось выспаться, могла просто пропустить пары, всё равно догнать остальных потом было легко.
Но началась взрослая жизнь. Я не тяну стандартный рабочий график, потому что у меня не остается времени на сон. Либо я прихожу с работы и сразу заваливаюсь спать, не принимая душ и не успевая сделать другие дела. Пробовала спать хотя бы 10 часов — не могу, мало, начинаю чувствовать сильное недомогание. Стандартные анализы в норме, хронических болезней у меня нет. Просто я всю жизнь спала по 12 часов. КМП.
Банально до ужаса, но был уверен, что это не обо мне. Она мне изменила. Полгода назад. Один раз. Призналась сама, плачет, просит прощения, говорит, что любит. Этот человек (наш общий знакомый, давно влюбленный в неё) — тот еще манипулятор, она говорит, что тогда надавил на жалость и сейчас продолжает, причём уже с угрозами, что расскажет мне и т.д. Мы уже давно вместе, у нас общий кот и мы планировали летом свадьбу. Вроде бы нужно простить (и защитить её от того мужчины, если она говорит правду), забыть и жить дальше вместе. Ну или уйти. Банальная ситуация, но чот больно это, ребята. ПМП.
Меня избил муж за то, что я писала диплом за компьютером и не давала ему поиграть в КС. Синяки, ссадины, сильные боли в голове и сердце. Пыталась вызвать скорую, полицию — отобрал и спрятал телефон. Попросила сходить в аптеку за лекарствами — «не придуривайся». Выгоняла из дома — снова удары по голове. На следующий день не впускала в квартиру (жили у меня) — подговорил соседей открыть, сел за компьютер в то время, как у меня раскалывалась голова и я просила выключить, орал матом. Уехал на учения (он военный), успокоился. Ни слова раскаяния я так и не услышала. Мне его не жаль и быть с ним никогда не буду, но за что он так? КМП.
