Только что московское начальство сняло все премии с экономического отдела до конца года в связи с плохими показателями филиала. Для меня это 50 тысяч за 2 месяца и 100 тысяч к новому году.
Простой случился по причине ухода на пенсию 3 специалистов: 68, 71 и 73 лет, развалился станок, денег на замену которого не выделяли 8 лет, и сорвался заказ, к изготовлению которого уже приступили по решению менеджера и директора.
Премии лишили только наш отдел. Директор, менеджеры, отдел кадров и бухгалтерия не могут определиться между Мальдивами и Доминиканой для зимнего отдыха, а мы думаем, как одновременно не просрочить платежи по ипотекам и устроить праздник детям. КМП.

Я недавно замужем. У мужа лучший друг детства - известный юморист. Он вернулся из командировки и решил сделать сюрприз мужу, пришёл без предупреждения. Мужа не было дома, друг у нас смотрел телик, я готовила на кухне. Раздался скрежет ключа в двери, потом жуткий крик и стук падающего тела. Прибежав, я увидела этого идиота с маской из "Пилы" в руке и мужа, бьющегося в судорогах на полу в луже крови с разбитой головой. Он компенсированный эпилептик, не было приступов несколько лет, работал в солидной фирме. Теперь - постоянная тошнота, мигрени, приступы пару раз в неделю, обследования. Работать не может. У меня двое детей от прошлого брака, дошкольники, обе их бабушки работают, свекрови нет...
Позже узнала от общих друзей: тот друг-юморист спьяну проболтался, что нарочно напугал мужа в надежде, что у того будет приступ и я его брошу. Муж недоумевает, почему друг так и не пришёл к нему поздороваться после возвращения и не отвечает на звонки, а я и не знаю, как сказать. КМП.

Д24. Влюблена в мужчину старше на 15 лет, разница в возрасте меня не смущает, но отношения развивать дальше встречаний боюсь, потому что он отец троих детей. Трое пацанов школьного возраста. С матерью детей он в разводе уже 7 лет, она детьми не интересуется практически, все на нем. А я просто не готова стать мамой трём смышлёным детям. Они ко мне тоже хорошо относятся, но я все равно боюсь. КмП.

Мой первый муж был алкоголиком, тираном, насильником, угрожал в случае развода. В общем, все это закончилось убийством. Я ни в коем случае себя не оправдываю, просто тому предшествовала долгая история, и я не какая-то безумная убийца-маньяк.
Нынешний муж очень хороший, добрый, заботливый. Он знал, что я в прошлом убила человека, но подробностей я не рассказывала, только то, что это было сопряжено с угрозой моей жизни. Но, конечно, со временем все всплыло. Муж в шоке, никаких объяснений не слушает, считает, что я сумасшедшая, говорит, что ему страшно со мной. Я боюсь потерять его, я его люблю, у нас ребенок, меня не берут на нормальную работу с судимостью. Первый муж и из могилы продолжает ломать мою жизнь, КМП...

Больше полугода вытаскивал из депрессии близкую подругу. Хотел, когда ей станет лучше, рассказать о своих чувствах, что не вижу без нее дальнейшей жизни, предложить серьезные отношения. Она повесилась. КМП.

Я из семьи алкоголиков, отец пьет уже 15 лет с перерывами, мать запила два года назад. Слава богу, я успела в 17 лет поступить в вуз и начала жить отдельно. Младшие два брата в 14 и 16 лет тоже уже вовсю употребляют водку. Сестра 12 лет просит ей помочь, прислать денег, продуктов. Я знаю, что у нее все равно все отберут и поэтому игнорирую просьбы. Жаль их, но ничего не могу сделать. КМП.

Я - человек-бумажная салфетка. Поплакал, скомкал, выбросил. Друзей нет, а если появляются, быстро уходят, потому что ты даешь и даешь, а им все мало, но ведь все отдать невозможно. Парня нет и не было никогда - а мне 22 года, все видят во мне жилетку, а не девушку. Одногруппники ни в грош не ставят - я хочу учиться, а они прогуливают, и мне тоже приходится, ведь "ты подставляешь группу!" И даже человек, который пытался решить мои проблемы - исчез из моей жизни спустя месяц невероятно доверительного общения вплоть до обмена секретами, которые не скажешь первому встречному. КМП, я не могу от этого избавиться, ведь если я рву от себя всех, кому помогаю, я остаюсь в полнейшем одиночестве и никому не нужной скотиной, "предавшей стервой".

Ненавижу свою мать. С детства внушает, что кроме неё у меня никого нет, и вот мне 25, у меня ни одного друга, последние отношения были четыре года назад и закончились тем, что я сбежала, когда мне предложили жить вместе. Всё, о чем я думала тогда - мать меня убьет, если узнает, что я буду жить с мужчиной. Я точно умру старой девой, в 12-13 лет мне обещали, что я принесу в подоле, потому что надела тогда первую юбку короче колен. Я боюсь отношений, я боюсь уйти от неё, потому что знаю, что она будет рассказывать всем родственникам и не только, какая я мразь. Я не знаю, что делать - продолжать доказывать ей, что я что-то значу, или заняться собственной жизнью, зная, что этого человека исправит только могила. Я живу за её счет, получая образование, и она травит меня даже этим, устраивая истерики, когда я говорю, что уйду из универа и буду работать по первой специальности. Смотрю на счастливых ровесников, давно имеющих свои семьи, хорошую работу, поездки, и рыдаю ночами. Всё, что у меня есть - низкая самооценка и мать-истеричка. Я держусь только ради отца. Но чтобы не мучилась больше - ПМП.

А я работаю сменами, 2 месяца через 2 недели. Когда устраивалась, было месяц через месяц, но сейчас многих уволили, работа тяжёлая, не все проходят медосмотр. Лететь 17 часов с тремя пересадками, последние 5 часов на трясущемся старом вертолёте. С собой везу по 50 килограммов еды, потому что на месторождении магазина, конечно, нет, а в столовой только каша на воде, чай и рис. Сумки сама тащу из самолёта в самолет. Дома муж, который уже полгода не может найти работу из-за очень узкой специальности, и маленькая дочь, которую я бросила, когда ей было 3 месяца. Она меня не узнает, плачет, кричит "папа, убери её от нас!" когда я дома. И зарплата у меня очень маленькая, несмотря на полярные. КМП!

Не поверите - очень хочу перестать хотеть.
Мне 27, мужу 35. Ему надо раз в неделю, а мне чем чаще, тем лучше. Он устает на работе, подвержен мигреням... Иногда пристаю, а он мне "Голова болит". Изменять не собираюсь, мужа люблю, секс, когда есть, шикарный. Но мне мало... с мужем не ругаюсь, понимаю его. Я отвлекаюсь - спорт, работа, друзья, поездки... но не то это все!. Когда больше трех дней нет секса - мне физически плохо, плюс превращаюсь в истеричку, если сдерживаю себя. КМП, иногда это постоянное желание мне мешает работать и жить.