Вчера моя девушка сообщила, что беременна. Вместе три года, гармоничные отношения, планы на будущее, почти что идеальная картинка. Только вот я тоже девушка, и, понятное дело, отношения к ее беременности не имею.
Всю жизнь родители вкладывали все деньги, время и силы в старшего брата. Нас четверо в семье, но именно он всегда был для них всем. В детстве ему ставили аутизм, я помню, что говорить он начал, когда я пошел в 1 класс, лет в 9 получается. По итогу — с ним слетать за границу пару раз в год, платная гимназия, любые занятия и развлечения, всё, что он захочет, а нам — одеты, обуты, накормлены, в обычной школе, небольшая помощь с вышкой и всё. Да, брата они вытянули, нашли его «особую способность», чем бредили всю жизнь, работает в каком-то НИИ, квартиру помогли купить, инвалидность сняли. А я с женой и тремя детьми должен ввязываться в ипотеку на однушку на 15 лет. Ладно хоть младшим помогают немного, но они ещё учатся. Потом, я думаю, так же их выбросят, как меня. Всё для брата. Ненавижу. КПМ.
Я не люблю свою пятилетнюю дочь. Потому что она меня не любит. Она меня попросту не слышит. Ни слов, ни подзатыльников не понимает. Обниматься лезет только к мужу, к свекрови — они ей всё позволяют. Мужа я тоже разлюбила. За все выходные он мне пару слов сказал. И всё. Как же хреново, что нельзя никуда съехать и всех их бросить к чёртовой матери! Пристрелите меня!
За три дня до Нового года я оказался в больнице. Нет, не заболел. Меня избили. Когда меня допрашивали, двоих я точно опознал, они живут в нашем доме, в разных подъездах, я назвал имена и квартиры, и… НИЧЕГО! Дело «заведено», но «преступники не установлены». А 2 месяца в больнице с переломами, отёком мозга, удалённой селезёнкой, увольнение с работы из-за долгого больничного — это, конечно просто моё «антисоциальное поведение».
Из-за меня моя сестра и парень скоро сядут в тюрьму.
Около года назад рассталась с бывшим, через некоторое время нашла нового парня. Месяц назад сидели дома втроём: я, мой парень и моя сестра, тут я начала жаловаться, что бывший все ещё должен мне 15 тысяч и не отдаёт (год назад сказал, что вернёт с зарплаты). Парень сказал, что съездит разобраться, сестра решила поехать с ним (бывший ее знал). Они дождались его около квартиры, бывший назвал меня шалавой, парень ударил его пару раз в морду, забрал 5 тысяч из кошелька, отдал сестре. Через день оказалось, что в коридоре была камера, парня и сестру забрали менты, их будут судить за разбой (напали вдвоём, избили, забрали деньги), адвокат говорит, что шансов нет, сядут надолго. Меня ненавидят все родственники, бывший смеётся. Пристрелите меня, пожалуйста, пока не сделала это сама после приговора. Не могу поверить, что посадила самых дорогих людей в тюрьму.
У моей мамы, отца и брата нет друзей. Ну то есть были в далёкие школьные годы, но ныне дай бог только с соседями да дальней роднёй общаются. Я, взращённая советским фильмами и диснеевскими мультиками, никогда не понимала как так можно — жить без друзей. Поэтому решила — буду самым лучшим другом для всех. Буду дарить людям подарки по поводу и без. Всегда буду готова подорваться помочь, даже если у самой дела. Всегда буду готова выслушать и дать поныть на своей жилетке. Всегда пущу к себе домой на ночлег, дам денег в долг, угощу-накормлю и т.д. И что вы думаете? Мне 25, у меня нет ни одного друга!!! Все эти люди, которым я всегда старалась угодить, и чьи проблемы всегда ставила выше своих, просто рассосались из моей жизни, и судя по отсутствию сообщений и звонков — им без меня прекрасно живётся. Самое страшное, я не знаю, где завести новых, да и стоит ли — ведь на этих было потрачено столько времени и сил… и ради чего? КМП, кажется, я начинаю понимать моих родителей.
Была трудным подростком, меня затравила мать, била, унижала, потом я встретила его, 8 лет отношений, он меня отогрел, заставил поверить в свои силы, задаривал подарками. Год назад моему родственнику понадобилось срочное лечение, из прошлого возник старый друг, который в лепешку расшибся, но помог. Он расстался с девушкой и дал понять, что был влюблён в меня. Мой начал капризничать и грубо себя со мной вести. Я ушла от своего единственного, уже купившего мне помолвочное кольцо, ради друга, который… Через месяц вернулся к бывшей девушке, а про меня и думать забыл. Я потеряла единственного человека, который меня любил, меня мучает совесть и раздирает боль одиночества. Убейте.
В 20 лет я вышла замуж без любви за очень состоятельного мужчину гораздо старше меня, захотелось красивой жизни. Но никакой красивой жизни у меня не сложилось. Я представляла поездки за границу, дорогие рестораны, красивую одежду, это все было, конечно, но только первые полгода, а теперь я нянчу уже 4 девочек!!! И муж не хочет останавливаться, хочет сына. Мне всего 25 лет, но я вечно усталая, не успеваю, здоровье не очень от стольких родов. Еще и боюсь, что муж без ничего оставит, если откажусь рожать, кому еще я нужна без образования и без опыта работы. Радости от жизни никакой, КМП.
С бывшей женой хотели завести ребенка, перепроверили все много раз, у меня диагностировано полное бесплодие. Из-за этого и разошлись. Познакомился с девушкой, молодая студентка, случился секс. Через два месяца пришла беременная, сказала, что от меня. Послал ее, решил, что ребенком хочет привязать, нагрубил. Полгода назад у неё родилась девочка, три ген.экспертизы установили, что моя. Чего-то я не понимаю в этой жизни. С одной стороны, счастлив — мечтал о ребенке. С другой я, получается, козёл полный, своего ребенка бросил и мать его обидел. КМП.
Полгода назад внезапно умерла бабушка, причину смерти не установили даже после вскрытия. Ей было рано, была молода (для бабушки) и активна. Это не первая потеря близкого человека, но мысли о смерти теперь не дают нормально жить. Они идут фоном, бесконтрольно. К примеру, я вижу любого человека, а сознание показывает его в гробу. Веселюсь с семьей, а в подсознании мысли, кто из нас умрет раньше. Понимаю, бредово, но не могу с этим справиться. Холодею, когда просыпаюсь и не слышу дыхания парня. Открываю шкаф и фоном проносится вопрос, в чем из одежды меня похоронят. Недавно буднично задумалась о том, что у меня нет ни одной юбки и надо бы купить на случай смерти, а то в морге обычно просят. Поймала себя на этой мысли и поняла, что пора бить тревогу. Мне 20 лет, я не хочу и не должна о таком думать. Но не проходит ни дня. Психологи ищут первопричину, а мне, по себе знаю, могут помочь лишь нетривиальные взгляды на эту ситуацию, чтобы увидеть ее в новом свете. Опасаюсь за свое психическое здоровье, не хочу угнетать своим состоянием окружающих, а оно все хуже. Пристрелите, пожалуйста.
