У мамы Нейрофиброматоз I степени. Всё тело в этой гадости.
Иногда я ненавижу её за то, что она передала мне это. Это одна из причин, почему я не рожу ей внуков, как она просит. Не хочу, чтобы таких было больше.
Мне 21, и на теле начинают потихоньку появляться опухоли. Есть кифосколиоз. Если всё станет хуже и если к тому времени, как их станет на моём теле станет больше — я жить не буду, лучше умереть, чем осознавать себя таким уродом.
КМП, я очень люблю жизнь, несмотря на все эти перспективы, и верю в то, что скоро это можно будет вылечить. Но жить с этим — невыносимо.
С мужем мы родили близнецов, когда нам было по 19, ну короче… ранний брак не увенчался успехом. Я резко повзрослела после родов, а он как был ребенком, так и остался. Мы вроде как остались в нормальных отношениях, ну ради сыновей решили не ссориться и разойтись максимально мирно. Близнецы живут 5 дней у меня, 2 дня у папы. Им сейчас по 8 лет. И стала я замечать, че-то они как-то слишком подкованы в плане секса. В их классе еще не все дети знают точно, откуда дети берутся. А они всех просвещают, да в таких подробностях. Мне когда другие родители донесли, я в ужасе была. Они им рассказывали не просто про секс, а про извращения разные. Что бы вы думали, бывший мой сейчас, как выяснилось, держит сайт для взрослых, зарабатывает на рекламе оттуда, целый день обрабатывает контент для него, а пацаны от скуки трутся рядом, он им все рассказывает да показывает. Сам в непонятках: типа че такого, мужики же растут. Поломал моим детям психику. КМП.
Пожар в квартире превратил нашу с мужем жизнь в ад. Жить приходится с его родителями, каждая копейка на счету, пашем как проклятые. Приходишь «домой» — и начинается вечный пилеж по любому поводу: не то едите, не так разговариваете, слишком громкие, слишком тихие, почему друзей не приводите (да, действительно, почему?), в выходные — слишком много спите (!!!). Ко мне так вообще отдельный список претензий: и татуировка у меня ужасная, и цвет волос вульгарный, и нос большой, и вырядилась на работу, как проститутка, и вообще не так стою, не так сижу, недостаточно почтительно разговариваю с их сыночком. Муж уговаривает потерпеть, да и я сама понимаю, что деваться особо некуда. Только все чаще хочется просто с моста и в воду. КМП.
Я сильно болею. Депрессия, паранойя, отклонения в психике. Иногда жить не хочется. Уже после выявления болезни познакомился с девушкой. Не знаю, за что, но она меня полюбила очень сильно. Нежная, заботится, поддерживает, ищет врачей, чуть ли не на руках носит, когда мне плохо. Если бы не она, возможно, меня бы уже в живых не было… Но она объективно некрасивая и толстая, старше меня, а мне такие никогда не нравились. Если я вылечусь — уверен, тут же найду другую… Гадко, противно, стыдно от себя. КМП, сам не могу, она не даст.
Я очень люблю своего парня, вместе уже 6 лет, и вот он уже полгода назад сделал мне предложение. Мы счастливы, родители обожают нас и хорошо общаются между собой, но у мужа есть две сестры, которые меня ненавидят. На свадьбу мы их не позвать не могли, в итоге, одна опрокинула мне на платье вино, а вторая «душа компании» — все внимание гостей привлекла к себе. Парень только руками развёл, случайно, говорит. Не смогла больше терпеть, сбежала с собственной свадьбы. Очень люблю парня, но больше так не могу. КМП.
29, муж носит на руках, своё интересное дело. Казалось бы, чего рыдать в подушку? А вот чего: 4 года любила его безответно, была тряпичной куклой в его руках, прощала всё. Понял, остепенился, полюбил. А я разлюбила. Всё это время работала на него, упахивалась без отпусков и выходных по 12 часов, только бы не было времени на мысли о нём. Так и работаю до сих пор, по привычке. Дело надо поднимать с нуля, сейчас пашем оба как рабы, и просвета ещё минимум год не видать, понимаю, что сотрусь без отдыха, а отдыхать не хочу. Здоровье угробила: артрит (забыть про бадминтон), киста в колене (забыть про велопокатушки) и зрение уже до -6 упало (забыть про работу — программист я...) А родители всё чаще ноют, что часики тикают, и пора б им уже внуков нянчить. В общем, если не сдохну на работе, стреляйте.
Родня отца моего ребенка выносит мне мозг. Почему? «Свекра» приехала на выходные «помочь с лялей» (сыну год). Помощи, естественно, болт, зато пилеж не прекращается теперь. Так с ребенком нельзя! Сына не балую, на каждый ор не прибегаю, не качаю, не сюсюкаю, не кормлю грудью. В детской стоит большой и безопасный манеж, где ребь сидит/играет, пока я готовлю, убираю, моюсь, банально ем. И он от этого не страдает, если что, я всегда могу посмотреть по видеоняне, что с ним, есть ли повод для крика или просто у игрушки деталь в рот не лезет. Но нет, я же должна 24/7 быть с ребенком, все дела — ним на руках, работать (я на фрилансе подрабатываю) с ним же на коленях. Как ты его одного оставляешь?! Он же будет плакать! Ну плакал, сейчас вот перестал, наверное, привык. А как мне еще быть, если его папаня слился в закат еще до рождения? Хотя до пятого месяца свешал на уши, что любовь-морковь, никакого аборта, поженимся, заживем. А я теперь одна выкручиваюсь и еще плохая. Пристрелите или дайте ружье, чтобы я их.
Невероятно красивая. Уверенная в себе, остроумная, дерзкая.
Она меня вытянула. Считал себя страшным — за месяц изменила во мне все, самооценка выросла. Таскала по джазовым концертам, приучала много читать и учить языки, звонила посреди ночи и вытаскивала гулять. Удивительная девушка — у меня глаза на мир открылись.
Сделала меня другим человеком. Поддерживала, была рядом.
В чем проблема?
Я мусульманин из строгой семьи.
А она — убежденная атеистка.
Год встречались тайно. Родители хотят, чтобы женился на правоверной, а я люблю бунтарку до безумия.
Решили сбежать.
Понимал, что поступаю неправильно, но иначе не мог.
Вчера сестра залезла в мой ноут и прочла переписку. Рассказала родным.
Скандал. Куча родственников с угрозами разделаться и с ней, и со мной. Выбирают мне по-быстрому невесту, чтобы «сын не женился на неверной».
А она плачет и просит у меня прощения.
«Я не хотела рушить твою семью»
Пристрелите, пока это они не сделали, потому что я все равно ее заберу и уеду.
Банальный сюжет: любимый муж ушёл к другой. Опущу свои переживания, со всем справлюсь!
Только вот ушёл он не к кому-нибудь, а к моей родной, любимой маме. И они этого даже не скрывают.
Не могу ее понять, простить. Недавно встретила их на улице в обнимку, целующихся… Теперь не могу объяснить двум маленьким сыновьям, почему папа живёт с бабушкой и целует её «вот так» и переживаю за их психическое состояние.
