В 7 лет отец отвел меня на обрезание, и я ничего не чувствую при половом акте. Потом выдал замуж за сына своего друга, который теперь со мной разводится, потому что ему нужна "нормальная" жена. Отец винит во всём меня. КМП.

А меня ненавидит собственный сын 11 лет. За что? За то, что не разрешаю сидеть в телефоне круглые сутки, заставляю делать уроки и готовиться к бесконечным пересдачам и переэкзаменовкам. А вот дедушка с бабушкой хорошие. Целый день лежат на диване и смотрят телевизор, разговоры только о том, какие американцы плохие, да об огороде, и естественно не заставляют делать ничего. Им глубоко по фиг, как он учится и что с ним будет в будущем.
Я не требую от него круглых пятерок, но прошу учиться без двоек. Знаю все его вкусы и увлечения, выслушиваю бесконечные тирады про очередную компьютерную игру, провожу с ним время (именно с ним! а не просто рядом), по возможности ездим в отпуск, читаю, играю. Я помню, как в детстве мне во всем отказывали, никому не интересно было, чем я живу. Я поддерживаю его во всем, не высмеиваю ни вкусы, ни интересы. И все равно плохая.
Сегодня заявил, что ненавидит меня и я ему не мать. Пристрелите горе-мамашу. Я не знаю, что делать. ПМП.

Беременна, 27 лет. В голове каша, денег нет, работы нет, своего жилья нет, живу на кредитках последний год. Снимаю комнату с парнем, он счастлив, что станет отцом, говорит справимся, а я с ужасом понимаю, что когда будет видно живот, то нас попросят с квартиры. Каждый день плачу, а парень еще и говорит, что я монстр, раз так издеваюсь над ребенком. А я не чувствую ничего к этому ребенку, просто тест показал 2 полоски и я уже 4 месяца нахожусь в аду.
Я попросила купить мне таблетки успокоительные, а ему в аптеке сказали, что беременным противопоказано. Я не понимаю, что делать, не могу больше рыдать, сил нет даже встать с постели. Всё время страшно, страшно выходить на улицу, поговорить не с кем. Я пыталась — в ответ только "ты должна быть счастлива"! КМП.

Мне предложили очень выгодную работу за границей, контракт на 6 месяцев. Сказал жене, она ответила, что не возражает против моего отъезда, но ей нужен регулярный секс — хотя бы несколько дней подряд перед менструацией, иначе у нее болит живот. Маструбация ее не устраивает. Она даже сказала, с кем — назвала двух моих друзей, на выбор. Сказала, что давно им нравится и они точно не откажутся, ну и лучше же со своими, чем абы с кем. И вообще, лучше честно договориться, чем потом врать.
На мое удивление она сказала, что просто пошутила, конечно же она не против моей поездки, будет ждать и изменять не собирается.
А мне вот как-то не по себе теперь, не знаю, ехать или нет. КМП

Я устроилась на новую работу и влюбилась в своего начальника. Только вот... ему 24, он успешный молодой бизнесмен, вокруг него куча моделей, которых он меняет, как перчатки. А мне 34, у меня лишний вес и тяжелый развод за плечами. Конечно, ему не нужна такая, как я. А я люблю его до безумия. Его молодость, амбициозность, его либеральность к подчиненным, то, что у него любое дело спорится. Я хороший спец, он меня очень ценит, иногда приходит в мой кабинет просто поболтать, спрашивает жизненного совета, как у "старшей". А мне ужасно хочется просто его обнять.
Я думала, что уже никогда никого не полюблю, ан нет. Только зачем мне все это? Умом понимаю, что нужно убивать эту любовь, но каждое утро просыпаюсь с улыбкой, потому что нужно идти на работу к НЕМУ. Мне словно снова 20 лет, и я не хочу это терять. Ужасно боюсь, что он узнает, а еще больше боюсь лишиться его уважения и места работы. Пристрелите стрелой Амура, КМП.

Я подвергаюсь гонениям на работе. Я искала для этого много причин, все в себе — не так себя веду, не так работаю, не так выгляжу... А вчера знакомая из соседнего отдела рассказала, что мой начальник в курилке тискал главную "заводилу" в коллективе — женщину старше меня на 8 лет. И мне стало все понятно — и почему она меня с порога невзлюбила, и почему у нас отношения нормализуются, когда начальник в отпуске, и почему мои попытки объяснить ему ситуацию были абсолютно бесполезны. И множество мелких двузначностей между ними.
Для меня в этой ситуации вариант 1 — увольняться. Потому что это мерзко, потому что они оба в браке с другими людьми, потому, наконец, что я не развиваюсь в этой работе, а больше деградирую в попытках получить хорошее отношение. Но... тут зарплата выше среднего по городу, а у меня на попечении бабушка с дедушкой... да и новую я в карантин вряд ли найду.
КМП.

У меня отношения заводятся легко, девушки сами знакомятся и зовут на свидания. 2 образования, много читаю, слежу за собой. Общителен и легок на подъем. Есть, правда, одно "но". Я бедный. Нет, я не неудачник, знаю, как заработать эти деньги. В топ-конторах нужно впахивать по 9-10 часов и отказываться от отпуска. Так я тоже жил несколько лет. Тогда и повышения, куча денег и прочие плюшки. Но в таком случае через пару дней превращаюсь в комок нервов, который способен наорать, потому что стол мокрый или лампа стоит на 2 см правее, чем была. Со мной становится не о чем поговорить, все время ведь на работу уходит, а выходные на сон.
Получается замкнутый круг. В первом случае девочки уходят, потому что "надоело экономить на всем / хочется куда-то съездить". Во втором случае потому что "ты скучный / я тебя боюсь / мы с тобой никуда не ходим и не общаемся". Я выбрал первый путь, так хотя бы здоровье сохраню. Но этот цугцванг очень страшный, одиночество в тягость, а что с этим делать — не знаю. КМП.

Сегодня узнала, что умерла моя лучшая подруга. Умерла, не дожив двадцати дней до своего дня рождения. Мы дружили 19 лет, но последние полгода нечасто общались: она почти не звонила, на мои звонки отделывалась общими фразами.
Я поздравила ее с ДР смской, даже не зная, что ее уже нет в живых. Она мне не ответила, и я немного обиделась: она всегда старалась ответить, но тут... и даже ведь не екнуло у меня ничего. А сегодня столкнулась с ее мужем в магазине и узнала, что недавно было 40 дней, у нее была опухоль мозга и она умерла от кровоизлияния...
Я так себя ненавижу, простить себя не могу, не понимаю, почему ее муж ничего мне не сообщил... Я вообще ничего сейчас не соображаю, только смотрю наши фотки из беззаботной юности и плачу. Мне так ее не хватает. КМП.

С мужем познакомились, ещё когда мне было 15, а ему 17. Родители были против. Когда ему исполнилось 18, а мне до шестнадцатилетия оставалась всего пара месяцев, родители заявили на него.
Получил условку, вылетел с работы и из вуза. Но мы втайне продолжили встречаться, а в 18 я переехала к нему.
И теперь втайне я вижусь уже не с ним, а с родителями. Даже на свадьбу не дал их позвать. Они говорят, что жалеют обо всём, что просто волновались за меня, хотят общения, но он категоричен. Я понимаю его, но и за родителями скучаю. Не знаю, как их помирить. КМП.

Девушка, 28 лет. В юности были проблемы со злоупотреблением, но сейчас я уже несколько лет ничего не потребляю и ЗОЖусь. И меня БЕСИТ мнение большинства о том, что для социализации, ЯКОБЫ надо пить. Все знакомые и коллеги хотят общаться только в барах, все корпоративы/праздники лишь о том, чтобы дружно нажраться. Объяснять причину неудобно, поэтому просто отказываюсь, ибо если буду сидеть с чайком в компании нетрезвых людей, буду белой вороной. Пыталась общаться с людьми так же непьющими — скучные, семейные или сдвинутые.
Скучаю по веселым большим компаниям, но не позволю себе вернуться к вредным привычками. Утомительно быть отшельником, ПМП.