Мне всегда больше нравилось быть одной. В детстве ещё была общительной и дружелюбной, но лет с 11 всё больше как в ракушку пряталась. Думала, что со сменой обстановки/коллектива всё изменится или хотя бы полегчает. Но с четвёртого семестра университета у меня началась сильная апатия, с пятого — пошли панические атаки в людных местах. С паникой справиться уже не могу никак, сижу дома второй месяц, выхожу только в магазин за кошачьим кормом, общение с людьми свела к минимуму, ещё и телефонных звонков стала бояться. Была в психдиспансере, как-то смогла записаться на дневной стационар, но я даже начать лечиться не могу, т.к. каждый раз, когда я туда прихожу, на меня накатывает паника, с каждым разом всё сильнее — меня хватает максимум минут на 15 среди людей, дальше просто убегаю домой. ПМП, я так скоро в хикки заделаюсь.
Не знаю уже, куда выговориться. Встречаюсь с молодым человеком уже несколько месяцев, но близости до сих пор не было. При этом не подростки, вполне взрослые люди. В самом начале отношений решили не торопиться, а сейчас его банально не раскрутить! При этом оба не невинны (хотя, насчет него уже начинают закрадываться подозрения). На ласки мои он реагирует как нормальный мужчина — эрекция, ласки в ответ, по всему видно, что происходящее ему нравится, но как только пытаюсь зайти дальше — он сводит все на нет или возвращается к более спокойной прелюдии. Петтинг — максимум, который у нас был. Я его очень хочу, но это поведение сводит меня с ума. Пристрелите меня, пожалуйста, я скоро на стены лезть стану от столь частого перевозбуждения.
То чувство, когда родня уже разделила и распродала прадедушкины вещи и медали, а он выздоравливает в больнице после успешно проведенной операции. А я что? Мне 14 лет, я готовлю ему протертую еду и вожу журналы с кроссвордами. Не знаю, что и как ему вообще сказать.
6 лет назад уехала из своего города учиться и возвращаться не захотела, т.к. не было там перспектив. Жила в условиях в каких приходилось (на сколько хватало денег), подрабатывала. Все бы неплохо, если бы не моя старшая эгоистичная сестра. Она бросала учебу, наделала долгов и вымотала всем нервы. Тем не менее, ей досталось всё: квартира, шубы… Родители выплатили её кредиты, помогли все-таки закончить учебу и не взяли ни копейки.
Мама копила на маленькую квартирку для меня — на окраине города, без ремонта. И бабушка с продажи дома добавила ей сумму. Но вместо того, чтобы положить эти деньги на счет, мама отдала их сестре, на покупку машины её мужу (не бедствующему)!..
Я работаю на выходных и по вечерам, чтобы хоть минимальные потребности свои удовлетворять. Я возмутилась, на что мне сказали «ищи мужа и устраивайся, или езжай обратно и живи на диванчике на кухне»! ПМП!
Умер дедушка, большую трехкомнатную квартиру в центре Москвы оставил мне. Я последние два года после учебы и работы каждый день к нему ходила, ухаживала за ним, общалась. А его дети (мой папа и дядя) появлялись раз в три месяца.
Когда огласили завещание, на меня смотрели как на врага. А вечером позвали в общую комнату, где собралась вся семья, и огласили решение семейного совета: я должна отказаться от наследства в пользу семьи. Я не согласилась. Меня заперли в моей комнате, отобрали телефон, сказали, что поголодаю пару дней – соглашусь. К счастью, у меня был второй телефон, о котором они не знали. Позвонила друзьям с работы, те приехали, пригрозили полицией. Когда собирала вещи, мама прошипела «Тебе не жить, с***!».
А вчера меня чуть не сбила машина. Номер был вымазан грязью, но дядин опель я узнала сразу. Друзья с работы теперь решили по очереди провожать меня вечером домой. Буду писать завещание, чтобы семье ничего не досталась, тогда, надеюсь, отстанут… Моя семья хочет меня убить. ПМП.
Когда-то давно моей бабушке предсказали, что на мне её род и прервётся. И понимаете, какое дело — я у отца единственный родной ребёнок. Все мои дяди и тёти по отцовской линии повымирали — кто-то спился до смерти, кого-то бандиты убили, кто-то пропал без вести, кого-то рак скосил. Мне 23, а у меня не то, что детей, у меня отношений-то никогда не было. Вы уже понимаете, да?
Бабушка всё ходит и вздыхает, мол, пророчество сбывается, ещё и моей матери мозги промыла, что «надо заставлять эту дурёху рожать, плевать от кого, лишь бы правнук был». А мне перспектива матери-одиночки противна абсолютно, да и секс я себе представляю только с любимым человеком, а как я уже сказала, ни к кому я чувств на данный момент не испытываю. Но бабушка продолжает насиловать мой мозг, запугивать этим чёртовым предсказанием. Да я вообще во всю эту чушь не верю!
Пристрелите пожалуйста меня — либо ту дуру, которая моей бабке такого напредсказывала!
Родители никогда не скрывали, что я приемная дочь — у меня три старших брата, родителям хотелось еще и девочку. Наоборот, часто говорили, что сначала не решались взять ребенка из детдома, но, увидев меня, просто влюбились.
Братья тоже приняли меня сразу, играли со мной, гуляли, баловали. Еще у братьев есть друг. Веселый парень, который часто бывал у нас дома, тоже играл со мной — в общем, с самого малого возраста был моей первой любовью. Недавно рассказала ему о своих чувствах. Он оказался моим братом. Родители тоже это знали. Да и внешне мы отдаленно похожи — глаза, губы, овал лица. КМП, мне ведь не врали, что я — приемная, даже рассказывали, что случилось с моими родителями, почему надо было молчать про брата?
В школе я была первой красавицей. Многие мальчики старались за мной ухаживать, меня всегда приглашали на всевозможные гулянки, даже победила в местном конкурсе красоты и прославилась на весь город. Именно это и заставляло считать себя лучше других: я издевалась над «серыми мышками» и унижала ботаников. Сейчас я живу заграницей и часто выкладываю в сеть фото. Старые знакомые до сих пор восхищаются моими достижениями.
Правда, за границей я потому, что вышла замуж за иностранца, который использовал меня как симпатичный инкубатор и после рождения ребенка бросил одну. И сейчас я работаю уборщицей в местном супермаркете, чтобы как-то выжить. Домой возвращаться стыдно. ПМП.
Влюбилась в коллегу, так и люблю до сих пор. Коллега — тоже женщина. Я старалась не подавать виду, брать больше работы, в общем, отвлекаться настолько, насколько это возможно. Однажды услышала обрывок её разговора в курилке. Мол, не выносит она геев с лесбиянками, считает погаными извращенцами, и за людей не считает. Поняв, что шансов у меня нет и не будет, да и работа к тому моменту уже опостылела, я приняла решение уволиться и перейти в другую фирму, где меня уже давно ждали. Зарплата чуть поменьше, но остальные условия куда лучше.
Недавно решила просто ради смеху проверить свой старый рабочий и-мэйл. Последнее письмо — от неё. Оказывается, она догадывалась обо всём, но старалась настроить себя против взаимных чувств, поэтому выставляла себя всюду гомофобом. Просила прощения, и выразила надежду на встречу. Прошло уже полгода с момента написания письма, в той фирме она уже не работает. Телефона не оставила. КМП.
Я всегда жутко стыдился своего голоса. Здоровый мужик, уже и бороду начал отращивать, а голос — словно у мультяшного персонажа, писклявый. Пробовал было как-то сорвать или посадить голос, курил, пил зимой холодное пиво, орал во всю глотку на морозе — голос стал немножко надтреснутым, как у Винни-Пуха в советском мультике. Я и раньше комплексовал, стеснялся с девушками знакомиться, а с таким «вокалом» и вовсе стараюсь лишний раз рот не открывать.
