В юности встречалась с парнем. Любовь неземная, лучше, чем в сказках. Но потом он просто ушел, я осталась одна. Причины он так и не назвал, телефон выключен, в сети тишина. Три года я жила с этим, вернее существовала. Замкнулась в себе, потеряла друзей, отдалилась от семьи, заработала проблемы с сердцем. Позже, встретила другого, вышла замуж и прожила с ним два года. Первые пару месяцев думала, что жизнь начала налаживаться. А потом начался ад. Из молодой девушки я на глазах стала превращаться в заезженную тетку. Муж вечно кричал, посылал, всегда и всем недоволен, денег было много — но мне выделялась маленькая подачка, при том, что он запретил мне работать, общаться с близкими, иметь свою точку зрения.
И тут появляется бывший, откровенно пытаясь меня «спасти и вернуть». Несколько дней счастья. Я решительно развожусь, но… он опять пропадает.
Снова одна, без семьи, без мужа, без любви, без работы, без крыши над головой.
Почти всю жизнь я люблю одну девушку. Не взаимно. Я не понимаю, что во мне не так: я высокий, начитанный, красивый, здоровый парень. Я ей помогаю. Когда она серьёзно заболела, я не бросил её, помог. До 23 лет я был девственником, потому что других не хотел, только её.
И вот однажды она немного выпила и пришла ко мне. Мы с ней поговорили, и вдруг она стала меня целовать. Мы переспали. Утром она сказала, что не жалеет, ей понравилось, но это не повторится. Но после этого мы спим с ней регулярно. И постоянно она повторяет, что не любит меня, не может полюбить. Теряю надежду на её чувства, а так хотел с ней завести семью. ПМП.
У моей невесты был туберкулёз. Сделали сложнейшую операцию (с остановками сердца и последующей комой, слава Богу, что лишь в несколько дней длинной). 2 месяца спокойствия — туберкулёз вроде отступил. Анализы на него хорошие, остальные — так себе, потихонечку шла на поправку. Уже потихоньку планировали свадьбу, как только сердечко и печень восстановится, а легкие заживут.
Неделю назад БАК-посевом высеяли, на снимке подтвердили — туберкулёз. Рецидив (в Швейцарии). Это финиш. Мне страшно за неё. Она жуткий аллергик на лекарства и у её ТБ высокая резистентность.
Я хочу жениться на ней и деток от неё. Но больше нет никакой уверенности в том, что это возможно. Никто не знает, сможет ли она перенести ещё одну операцию.
Люблю её. Верен ей. Жду уже 4 месяца, буду ждать ещё сколько нужно. Но иногда накатывает, нет сил, кажется, что всё.
Сосредоточенным огнём, из всех орудий и приданных средств: КМП!
У меня есть друг, уже пятый год как. С первого взгляда влюбилась в него, как кошка, но был он счастлив со своей девушкой. Через два года они расстались, начал подкатывать ко мне. Эта фифа узнала, решила его вернуть. Получилось. Рыдала почти полгода. За это время он успел поменять с десяток девушек и порядком промыть мозги на тему отсутствия секса. Нытьё выводило из себя ещё больше, но всё же общение не прекратили. Решила стиснуть зубы и изменить свою жизнь. Сменила имидж, поработала над характером мямли неудачницы. Даже жильё другое.
Уже третий год как у меня есть парень, очень любим друг друга, хотим съехаться после моего диплома. Месяц назад друг признался в любви, каялся во всех грехах. Отказала. Обвинил во френдзоне. Непрекращающиеся звонки по ночам. Сторожит у дома. Парень узнал, поколотил, но не сильно. Теперь друг сводит меня с ума воплями, что я ломаю свою и его жизнь.
За мной ухаживал один молодой человек. Приятная внешность, неглупый, с чувством юмора, но убеждённый вегетарианец. Он лично мне не говорил, но я узнала об этом от его одногруппников. Они постоянно шутили на эту тему, подкалывали, но по-доброму. Когда он прямо у меня спросил, мол, хочу ли я быть с ним, попробовать построить отношения, я сказала, что вряд ли у нас что-то получится, поскольку я люблю мясо и в вегетарианство переходить не собираюсь. Ждала кучу матов, но услышала, что ему плевать на то, что я ем, что он просто не любит мясо, и абсолютно не фанатик защиты животных. В итоге я всё же решила попробовать.
Очень зря. Когда мы впервые остались одни, он попытался ударить меня ножом. Я отбивалась, как могла, но без порезов не обошлось. Он не просто защитник животных, он ненавидит людей, и с меня хотел начать свою «месть» за несчастных зверьков. Написала заявление, его быстро нашли и задержали. Но я, наверное, больше никогда не поверю вообще никому. ПМП, он мне всю психику поломал.
С бывшей женой 10 лет вместе были. Все было, измены, ссоры… любовь. Нашла другого, ушла к нему. Переехал в другой город, ни друзей, ни знакомых… Полтора года жил как в аду. Дом-магазин работа. Редкие слезы одиночества. Ни отношений ни секса. Отошел за полтора года, выставил защиты, начал новую жизнь. Хотел найти ту, с которой буду всегда.
Встретил замечательную девушку, через 2 недели начал у нее жить, через 2 месяца окончательно съехал из съемной квартиры. Все было замечательно! Называл ее своим счастьем, боготворил! Всегда дома цветы подарки. Все гендерные принципы соблюдены. Буквально через 3 недели как переехал после первой серьезной ссоры она не пришла домой. Сказала, останется у мамы. Ее ноут был в квартире. Не запаролен. ВК. Переписка с другим мужчиной…
он
Ммм… какая сладкая у тебя попа
я офигел когда ты меня поцеловала
Она
когда же он съедет
какая же я плохая, снова меняю одного человека одного на другого…
Пять лет сохла по другу, и, наконец, собралась с силами — и призналась. Голос дрожал, ноги подкашивались, я так боялась… А он промолчал. Не сказал ни да, ни нет. И сделал вид, что этого разговора никогда не было.
А я не стала настаивать. И всё было как обычно — дружба, его доброта, теплое отношение… С тех пор прошло почти полгода. И я не могу двигаться дальше. Я познакомилась просто с идеальным парнем — но я… не могу. И я знаю, что мне надо выговориться. Поймать друга, прижать к стене и просто вывалить на него все, что я чувствую, что мне надоело так жить, собирая крохи его внимания, надоело видеть его девушек на протяжении всех этих лет, видеть, как они уходят, а я всегда остаюсь рядом и с ужасом жду, когда приехав к нему в очередной раз в гости, застану его с какой-нибудь Аней, Юлей, Соней, не важно! Хочу выкрикнуть ему в лицо «ОТПУСТИ МЕНЯ! ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ!»… но, кажется, весь свой запас смелости я исчерпала на то признание. И я молчу. Не знаю, кто из нас больший трус, я или он.
С детства мне сложно воспринимать информацию в статичном положении. Если я пытался что-либо осмыслить или выучить — мне нужно было, как минимум, раскачиваться как маятник и делать какие-то жесты руками, а иногда я выбегал с книгой или тетрадкой из дому и читал, наматывая круги вокруг дома и качая головой как голубь. И сколько себя помню, мама пыталась с этой моей привычкой бороться: начиная от фраз «Это же неприлично, подумают, что ты псих» и вплоть до того, что привязывала меня к стулу. В какой-то момент мне удалось себя пересилить, хотя был внутренний дискомфорт и любой текст для понимания приходилось читать буквально по 10 раз. В этом году я поступил в универ. Делал доклад по истории и наткнулся на интересную статью. Распечатал, начал читать и сам не заметил, как начал качая головой ходить по комнате. И тут входит мама: крик «Ты опять?!», пощечина, слёзы. На мамину истерику прибежал отец, а она ему: «Я же говорила, что надо было отдать его в интернат, он болен на голову». Из-за одной долбаной привычки. КМП
Я уверена, все проблемы из детства. Моя мама не научила меня самому главному — доверять своему мужчине.Папу она своей ревностью изводила 20 лет, отслеживала все смс и звонки, закатывала грандиозные скандалы, даже жучки вешала! при этом, всегда мне все рассказывала, маленькой девочке, сломав ей психику. Не могу не винить ее. Сейчас я сама жена и мать.Мама настолько заложила в мою голову, что все мужики — сво, и мой не исключение, что я просто ничего не могу поделать со своей ревностью. В отличие от мамы, я все ношу в себе, изредка срываясь (четыре раза за пять лет).Он опаздывает на 20 мин — меня трясет.Его аву лайкнули, я про себя рыдаю.Каждый день вдоль и поперек изучаю его переписку, и при этом ничего! За все это время ни одного повода для ревности! Ни одного! Даже наоборот, мной хвастается и хвалит. А я с собой ничего поделать не могу. К психологу пока не могу пойти — сын маленький, оставить не с кем, а пока он в сад пойдет, к тому моменту я либо семью разрушу, либо с ума сойду. ПМП, ревнивую идиотку.
6 лет брака. Лучшие годы. Безденежье. Коммуналка с его родителями, придирки его родственников и ощущение приживалки… Бесконечные компромиссы. Вместе жертвовали всем и откладывали на свою квартиру. Никаких излишеств, отпусков — все в кубышку на светлое будущее… Купили, почти закончили ремонт… Собрались подавать заявление в ЗАГС.
Как гром с ясного неба: уходи, я влюбился. 5,5 лет отношений — под нож. Все забрал себе, выгнал на съемную убитую квартиру, зная, что у меня проблемы с работой и денег почти нет.
Теперь обхаживает ее — малолетку, на 10 лет младше, с которой всего-то дважды поговорил «по душам». Стишки по ночам пишет. Звонит втихаря. Мне предлагает подкинуть денег — крохи, и тут же хвастается какие ручки к дверям купил…
Мало того что разбил наши мечты, так еще и не заслужила ничего — 6 лет бесплатная прислуга, уборщица и кухарка…
Ничего не хочется. Больно. Неужели все мужики такие сво? КПМ.
