Я понятия не имею, что со мной и как это называется — у меня мания таблиц. Я не пропускаю ни один справочник с таблицами, ни одно расписание, ни один стенд, на котором что-либо как таблица оформлено. И ладно бы я их просто смотрел — я выписываю с них данные, ранжирую эти данные по каким-то иным критериям, а если нахожу что-либо, из чего можно составить таблицу — беру и составляю. И смысла в этом никакого нет. У меня весь дом завален тетрадями с таблицами, в которых объекты РФ сравниваются по количеству районов, советские режиссёры — по количеству работавших с ними сценаристов, а российские футбольные команды — по количеству футболистов с ростом выше 190 см. Вот и сейчас мне нужно делать реферат по истории, сдачу которого я месяц как просрочил, а я на соседнем факультете переписал расписания разных потоков, и сижу, составляю таблицу со сравнением списка предметов на разных специальностях факультета. На 10 минут вылезу в инет или заставлю себя написать в реферат пару фраз — и опять за таблицу.
Познакомился с девушкой, очень хорошо общались, у нее был парень, поэтому в плане симпатий все было ровно — мне она нравилась просто как человек, общие интересы и т.д. И тут нежданно-негаданно она сообщает, что с парнем они расстаются. Я, как смог, поддержал, предложил ей временно пожить у меня. Она согласилось, переехала, стала жить в соседней комнате, готовить и убирать, за это время мы сильно сблизились, но по-прежнему не было ни интима, ничего, да и мне не хотелось.
Примерно через полгода я встретил девушку, начали с ней встречаться. Вчера рассказал все подруге, что живет у меня, и предложил съехать, т.к. моя девушка неправильно это поймет, обещал помочь первое время. Она — в слезы, признается в любви и говорит, что хотела бы остаться со мной навсегда. ПМП, я в растерянности.
Недавно родила крупного здорового мальчика. Роды были тяжелые, но оправилась, через полгода вернула фигуру в норму. Остались растяжки. Не очень яркие, я мажусь кремами, делаю процедуры, но до конца не удается избавиться. Это не мешает мне полноценно жить, мужу плевать — он любит меня любой, говорит, что ему не это важно.
А вот его мать так не считает. Однажды увидела меня ходящей по дому(!) в коротком топе, и как давай орать! Что это такое, какой кошмар, как можно это «уродство» на показ выставлять, я теперь «бракованная женщина»… Ходит, капает на мозг мужу, что надо бросать меня или искать любовницу, что он достоин лучшего.
Я выносила ее внука, всегда была с ней ласкова, помогала по дому. Я любила ее, хотела называть матерью. А теперь она выставляет меня за порог с воплем, что я порчу жизнь ее сыночку.
На фирме сменилось руководство, двинуты теперь на идее «делать мир лучше». Каждый месяц на выходной организуют выезд сотрудников волонтерствовать в какой-то приют для отсталых детей. Я с полгода забивала на это дело, наконец, меня вызвали и спросили, почему я ни разу не участвовала. Ответила, что на выходные у меня свои планы. Предложили поучаствовать финансово. Ответила, что лишних денег у меня нет, и это правда.
Спросили, чем же я намерена помогать. Сказала, что плачу налоги, а если государство предпочитает тратить деньги на сами-знаете-что, то какие ко мне претензии?
Увольнения не боюсь, таких спецов как я поискать надо. Но обстановка стала просто невыносимой. Придется уходить самой, есть куда, хотя жаль – сюда ездить очень удобно было. ПМП.
Пытаюсь полностью отказаться от алкоголя. Прошло четыре дня, мне так плохо, что глаза слезятся. Болят все кости, мышцы, даже зубы. Шатает. Вчера не смогла выйти из автобуса на своей остановке. А самое ужасное — я одна с этим, мне даже не с кем поговорить. Друзья, которые остались в родном городе, знают, что я всегда любила выпить (в их же теплой компании), но они не в курсе, что с переездом в Москву 2,5 года назад я стала конченой алкоголичкой и бухала почти каждый день до беспамятства. И рассказать им слишком стыдно. Здесь новых друзей не появилось. Мужик, с которым я иногда встречалась для секса, слился, увидев мое состояние. Кажется, что у меня нет ни одного малюсенького крючочка, которым я могла бы зацепиться за трезвость. Я знаю, что через полтора-два месяца станет легче, но пока что каждый час выживаю через боль и ужас.
У меня никогда не было секса, поцелуев. Никто не приглашал меня на свидание. У меня нет друзей, ко мне даже родители не прикасались уже лет 15. В моей телефонной книжке 2 номера — родители. Причем папин номер не действующий, он его сменил и не звонил мне уже полгода. Почему?
У меня с детства кожное заболевание неизлечимое. Я выгляжу как кусок мяса. Для всех обуза, всем противно. Единственная близость, что есть в моей жизни — руки медсестры в резиновых перчатках, когда она делает мне укол. Я девушка, 27 лет. ПМП.
У меня больше нет единственной подруги, потому что я не дала ей денег на учебу. Деньги, которые ей дала мама, она прогуляла. Я общалась с этим человеком 10 лет. Пристрелите меня, пожалуйста.
В юности безумно любил одну девушку, душу был готов продать, лишь бы быть с ней и завести ребенка. Она была моей первой во всех смыслах, просто нереальная мечта… недостойная меня. Она уходила несколько раз, и каждый раз я снова собирал осколки и пытался жить заново. Верил ей. Все это длилось около 3 лет, пока не наступил окончательный разрыв — она ушла к другому. Внезапно. Просто взяла и ушла. Не стану говорить, как я все это пережил — едва ли не чудом. Прошло 5 лет, встретил и полюбил другую, мы поженились. Она ждет ребенка, я жил себе да жил, был счастлив и рад, что есть семья, очень привязался к жене — многое прошли вместе.
И тут, появилась она… Случайно встретил на улице. Домой пришел сам не свой, нашел ее аккаунты. Она сейчас все с тем же парнем, катаются в Норвегию, он играет в группе, живут в красивом доме, она рисует и работает дизайнером. КМП, уже неделю не могу успокоиться, все потеряло смысл, кроме нее… До боли в груди хочется быть на его месте.
Первый секс у меня был в 20. Долгое время просто встречались. Когда дело дошло до сего действа, ничего не получалось. Простите, не мог попасть, а после этого его «настроение» резко пропадало. На второй раз даже заявил мне, что дело во мне и нам следует расстаться. По глупости простила и перетерпела. Раз на пятый (и откуда у меня только такое терпение?) получилось. Но не было ни боли, ни крови, да в принципе ничего. Прошел месяц, за который я уговаривала его попробовать что-нибудь еще, кроме традиционного, но он только отнекивался. А потом я выслушала столько о себе. Что я все время только водила его за нос, а спала с другими, и откуда в девственнице столько сексуальных фантазий и желаний.
Сейчас у меня чудесный парень, с которым у нас всё и во всех планах просто замечательно. Но стоит мне вспомнить, с каким ничтожеством у меня был первый раз — становится так мерзко и противно, что хочется просто застрелиться. И даже не расскажешь никому. КМП.
Никогда не хотела ни семьи, ни детей, но особо не афишировала — родители бы давили и старались бы переубедить, коллеги и руководство поголовно «детные» и яро против нежелающих заводить потомство (иногда слушала подобные обсуждения в курилке и в рабочей столовой). Встречалась с мужчиной 4 года, забеременела, но тут же бодрым шагом побежала на аборт. Даже не думала, что он настолько помешан на мысли о детях (мы почти не обсуждали эту тему, только вскользь и мельком), что устроит жуткий скандал, расставание, и, более того, развернёт травлю в синей соцсети. Уже всем знакомым, друзьям, родным и коллегам разослал информацию, что я «детоубийца», «абортница» и «асоциальный элемент». На работе косо смотрят, родители в шоке, особенно мама — здоровье ухудшилось. Сам «виновник» торжества заблокировал всюду, и только по смс пообещал, что просто так не оставит такое «преступление против человечества». Что им всем от меня нужно? Куда бежать? КМП
