Работаю одна на всю семью. Муж, в силу обстоятельств, пока без работы. С сыном возится, без проблем, но… Прихожу с работы домой, а меня встречает: «Надо же что-то приготовить пожрать», «Надо перестирать — там куча стирки», «Что ты все время играешься? Учись! Подтягивай знания». Вчера вечером в двенадцатом часу добавилось: «А ты посуду помоешь?». Я понимаю, это мелочи, но когда ты сама тянешь дом, все выходные тратишь на уборку, стирку, готовку, вечером приходишь с работы и опять готовишь, то хотя бы можно понимать, что человеку требуется отдых и не пилить мозг тем, что «ты ничем не интересуешься»? Интересуюсь я много чем, но сейчас сил на работу и вечерний бег еле хватает. Все чаще вспоминаю, что когда без работы сидела я, всю работу по дому делала тоже я, слушая законное: «Я же работаю». А сейчас что? Я же работаю. Но кого волнует? КМП, пока с нервным истощением не слегла.
Моя мама была старшей из детей у моей бабушки, строгой и властной женщины. Мамин же младший брат был маленьким принцем, обожаемым всеми чудесным карапузом. Маму держали в черном теле и спихнули папе, когда стала «много возникать».
Теперь уже моя мама третирует меня за любую оплошность и закрывает глаза на все выкрутасы старшего брата.
На вопрос «почему ты так со мной?» мне сегодня был дан просто гениальный ответ: «потому что старших сколько ни балуй, у них все равно голова на плечах, а мелких только спусти — сразу на шею сядут». Она не понимает, что делает все то же самое, что и ее мать, только наоборот.
Я бы до конца учебы дотерпела, недолго, но сегодня мне представили моего мужа, выбранного мамой. Сдаю сессию — и под венец.
Когда я безуспешно пыталась стать матерью, врачи сказали, что мне опасно вынашивать и рожать. Потому и не получается ничего. Организм защищает сам себя. Пережила. Смирилась. Сегодня врачи обнаружили у меня беременность. 22-23 недели. Мой организм перестал себя защищать. Когда мне уже 51 год! Врачи не знают, что со мной теперь делать. Я отказалась лечь в больницу. Будь что будет. Я не знаю, награда это мне, проклятие или испытание. Но я уже три часа рыдаю в машине и не могу зайти домой. Я не знаю, как все рассказать мужу и маме. ПМП.
Встречаюсь с парнем уже три года, нам по 26 лет. Еще в самом начале отношений обсуждались жизненные приоритеты, да и потом было много разговоров. То есть, сто раз уже было обговорено, что я не хочу выходить замуж, не хочу рожать детей. Хочу просто работать и жить в свое удовольствие с любимым человеком. Может, это эгоистично, но жизнь-то моя. Парень с этим соглашался, уверял меня, что он полностью на моей стороне. Всё было отлично. Пока вчера, в дорогом ресторане, при куче народа, он не сделал мне предложения. Я кое-как отшутилась, что-то наболтала, чтобы его особо не обидеть и не опозорить. Оказывается, он думал, что я просто цену себе набивала, пока он готов не был к серьезной взрослой жизни. Расстаемся, конечно. ПМП.
Только что заблокировал мошенников в whatsapp. Популярная последнее время тема «развода на деньги». Общался с ними последние три месяца, зная, что это развод, с самого начала.
С трудом заставил себя сегодня написать им о том, что знаю, и отправить в блэклист. А сейчас грустно — завтра утром никто не спросит, как мне спалось, что я видел во сне, и не поинтересуется, по погоде ли я одет. Я будто расстался с кем-то близким.
Неужели дошёл до такой степени одиночества, когда суррогатные сетевые отношения с мошенниками лучше, чем ничего?
Мы молодые, оба вышли и умом и телом, год живем вместе. И мы не занимаемся сексом. То есть, я бы с радостью, а ему просто не нужно. Готова уже на стену лезть и на прохожих бросаться… И вдвойне обидно, когда бывшие мне пишут, звонят, предлагают встретиться, когда незнакомые парни делают комплименты.
Самооценка упала ниже неуда, стала царапать себя, боюсь представить, что потом будет. И каждый раз, когда я начинаю его целовать и обнимать с явным намеком на секс, он вроде в шутку говорит: «ну вот, опять!», и это ничем не заканчивается. А я люблю его, мне с только с ним комфортно и хорошо, хочется раскрыться полностью. Не знаю, сколько еще смогу держаться за ручки, засыпать голышом в обнимку и этим довольствоваться. ПМП, чтоб не мучилась, а?
У меня есть сестра-близнец, и между нами плохие отношения с самого детства. Постоянно дрались из-за игрушек или шмоток, из-за внимания родителей, из-за того, что не могли «поделить» друзей. К 18 годам, вроде, все поутихло… Но вчера я пришла домой и застала ее в постели со своим парнем. Он начал оправдываться: якобы, думал, что это я, хотя у нас разные прически и у нее есть тату. А она даже отмазку не хотела придумывать — и так понятно, она все это сделала назло. Нашим с парнем отношениям конец, а с сестрой, видимо, я никогда не смогу наладить контакт. Хотя, вроде бы, должен быть самый близкий человек. КМП.
У меня очень властная мать. Из дома я ушла в 18 лет. В 23 года встретила будущего мужа. Через несколько лет решили пожениться, и выяснилось, что его мать, которую я воспринимала как милую даму — на самом деле, практически копия матери моей.
До того, как мы съехались, муж жил с матерью и отдавал ей большую часть зарплаты. Как только будущая свекровь поняла, что дело к свадьбе — начались разного рода претензии. При этом мне в лицо она мило улыбалась. Когда она поняла, что её сын «такой же неблагодарный, как и его отец» — стало ещё хуже. Муж по первому зову не повез братика (здорового, закончившего университет оболтуса) на дачу к родственникам — скандал. Не поздравил с Днем Рождения раньше всех (не утрирую) — скандал. Жили всё время отдельно, всегда сами себя обеспечивали. Скандал — «почему не даешь деньги мне и брату?» В результате задолбавшийся супруг вежливо послал мамочку на все четыре стороны и прекратил контакты с ней.
Свекровь считает — виновата я. Мол, я подговорила мужа, чтобы он не общался со своей матерью, как и я не общаюсь со своей. Я понимаю, что это бред, но ПМП за чувство вины.
Мне всегда нравились девушки. Подростком много экспериментировала с подругами. В университете встречалась с чудесной девушкой, даже планировали переехать в другую страну и пожениться. Но все знакомые постепенно обзаводились семьями, и я решила, что смогу оставить свои глупости. Начала строить отношения с парнем.
Прошло 10 лет. Мужа ненавижу, подруг нет, потому что боялась сорваться. С семьей не в ладах еще со старшей школы. Люблю только сына, ради него хоть как-то стараюсь поддерживать образ нормального человека и отношения с мужем.
И теперь я влюбилась в коллегу, да так, что ноги подкашиваются при виде нее, дыхание замирает, не могу даже слова сказать. Все, что происходило в жизни за последние годы, кроме рождения сына, кажет абсолютно бессмысленным. Была в отпуске — чуть не сошла с ума от того, что не могу ее увидеть.
