Мне «повезло» родиться в семье с бесхребетным отцом и матерью-алкоголичкой. Нет, мне реально повезло, что я была старшей, и когда мать начала каждый год рожать детей и употреблять всё больше спиртного, я уже закончила школу и свалила в общагу. Четыре года никак не общалась с семьёй, они со мной — тоже. Но потом до меня стали долетать такие слухи, что я не выдержала и решила их навестить. Итого — у меня 4 братьев и три сестры, причём два брата ВНЕЗАПНО рыжие, прямо как наш сосед, а одна сестра имеет ярко выраженную азиатскую внешность. Дети ходят в обносках, игрушек нет, книжек нет, матерятся с пелёнок, все, кто старше семи, уже курят. В школу ходят когда захотят, учатся на одни двойки. Едят самую дешёвую пищу, а яйца добывают с чердака — голубиные. Мать трезвой я так и не застала. Отец в полной меланхолии, почти не разговаривает и всё время вне работы лишь спит. У семьи огромный долг, так как они уже 4 года не платят за коммунальные услуги. С ужасом сбежала обратно в общагу. Чувствую, что должна чем-то им всем помочь, но понимаю, что не могу, да и нечем. КМП.
У нас с мужем трёхлетний сын. Муж уже год унижает меня, обзывает, даже бьет, и хочет подать на развод, потому что наш сын совсем не похож на него, но очень похож на деда — отца мужа! И муж считает, что я ему изменила с его отцом, и родила от него! ПМП! Невозможно жить с таким ненормальным!
Когда-то давно я занималась в цирковой студии. Мне очень нравилось, хоть и было трудно. Но не ладили мы с одной девчонкой. Она меня оскорбляла, не оставляла в покое. На её стороне была старшая сестра и подружка, обе тоже там занимались. Мы с ними однажды чуть не подрались. Я чаще всего за себя постоять не могу, начинаю плакать. Как бы я не старалась избежать ссоры, она всегда одерживала верх. И вот, я решила уйти и потом сильно пожалела об этом. Мне не раз приходила мысль вернуться. И я знаю, что мои тренера всегда будут рады мне, но все равно все не будет как раньше.
Сегодня я нашла ту самую девочку в соцсети. Она продолжает заниматься. На фотографиях она счастливая, у неё хорошая растяжка, друзья… А что я? Я просто все свободное время бесцельно просиживаю за компьютером, смотрю фильмы/сериалы, ем, сплю. И я до сих пор не научилась заступаться за себя.
Когда мне было 14 лет, я узнала, что моя мама наркоманка со стажем. Мы жили бедно, тянула нас бабушка. Дома были вечные скандалы, драки… Я подрастала, у меня появлялся ноутбук, телефон, фотоаппарат — всё это мама моментально уносила в ломбард, лишь бы купить дозу. Мы ели только гречку, а иногда и вообще не ели. В школе меня всегда обходили стороной, друзей у меня нет до сих пор. С 18 я пошла работать, но все деньги уходили на квартплату и дозы для мамы… Так и прожили еще 2 года. Этим летом моя мама умерла — инсульт и отек мозга. И вроде бы, вот, жизнь наладилась. Но уверяю вас, я бы все отдала, чтобы вернуть маму. И каждый вечер я плачу, что какие-то наркотики забрали самого любимого человека на земле.
Подруги подарили мне на день рождения котенка. Дело в том, что я совсем не кошатница. Пару месяцев назад у меня был порыв завести взрослого кота, уже с прививками, кастрированного и т. д, но я быстро передумала — не готова нести ответственность за кого-то, кроме себя.
И теперь этот котенок, купленный на рынке, у которого оказалась куча болезней. У него понос, глаза гноятся, ему надо давать кучу лекарств, делать уколы, поить и кормить с пипетки. Лекарства и походы к ветеринару обходятся в довольно крупную для меня, студентки, сумму, а я сама превратилась в круглосуточную сиделку для больного котенка. Сердце разрывается от жалости, выкинуть или усыпить рука не поднимется никогда. Подруги пожимают плечами — мол, твой кот, ты и разбирайся, забрать обратно или хоть как-то помочь не желают — им плевать, что такого подарка я никогда не хотела. КМП, пока я их не прибила, и никому никогда не дарите животных, не уточнив, нужны ли они человеку.
Мои родители оба врачи и, к тому же, воспитывали меня строго. Сейчас я взрослый парень, закончил институт, работаю и живу от них отдельно, но мне тяжело с девушками. Я многим нравлюсь, мне говорят, что я красивый, получается флиртовать, и-и-и… Я панически боюсь подхватить заразу, секс только в презервативе, но все равно, после каждого раза бегу сдавать все анализы на вич, гепатит и другие инфекции.
Мне очень нравится одна девушка, но понравиться ей не получается. Недавно выпивали в большой компании, где была и она. Я услышал, как в разговоре с подругами она рассказала, что 10 лет не пользуется презервативами, поскольку ей поставили бесплодие и она все равно не залетит. Мне стало еще хуже, сейчас я еще больше боюсь женщин. ПМП, или придется жить монахом.
Когда мама слегла, я просто морально и физически не могла за ней ухаживать. Сестра за полгода до этого разошлась с сожителем. Я переехала в дом сестры, в деревню, к ее сыновьям, она — в квартиру к матери. Сестра нашла работу, мы наняли сиделкой соседку-пенсионерку.
Я же занялась фрилансом. Подтянула с племянниками учебу, вместе занимались огородом, завели кур и козу. Начали заказывать вещи через интернет, в этом году старший готовится к поступлению. Каждые выходные выезжали в город.
К сестре вернулся ее сожитель, она собирается переезжать с ним обратно в деревню. Племянники его ненавидят, просятся со мной в город, обещают помогать с бабушкой. Вчера увидела, как два парня 17 и 14 лет рыдают. Очень хочу их забрать, финансы позволят, если выйду на работу. Но сестра не разрешает, а я не представляю, как жить в двушке с больной мамой и двумя детьми. ПМП.
Имею идеального во всех отношениях парня — добрый, умный, красивый, заботливый, безумно любит меня и хочет семью и детей. Готовится свадьба. Все друзья с обеих сторон поздравляют, его родители во мне души не чают, а мои… Даже не хотят меня видеть. Они ужасно патриотичны, а парень предлагает уехать вместе с ним в другую страну — на его родину.
Мой парень — немец. А вся моя семья их просто ненавидит.
Мы с мужем очень хотели ребенка, планировали, готовились. И вот — ура, две долгожданные полоски. Месяц счастья, любви и надежды. Потом — страшный диагноз: замершая беременность, сердечко не бьётся. Мой мир как будто рухнул. Больница, чистка и сочувственно-пустые слова врачей: «ты еще молодая, у тебя будут дети». А я не могу. Не могу пережить то, что моего чуда не будет и май 2015 останется для меня обычным месяцем. Не могу заснуть, лежу и путаюсь в воспоминаниях о том, какой счастливой парой мы были, когда ждали своего первого малыша. Говорят, нужно время, чтобы все прошло, боль уйдёт… Может, и так, но пока что — каждодневный кошмар. Я работаю в магазине, каждая вторая покупательница или беременна, или с маленьким ребенком. Устала плакать и переживать. Верю в то, что смогу с этим справиться, но пока что ПМП.
У меня есть проблемы со здоровьем, из-за которых я долго не проживу. Это было ожидаемо, и новость меня в свое время не шокировала, хоть и огорчила. Стараюсь прожить то, что осталось, так, чтобы было максимально приятно. И, казалось бы, несмотря на здоровье, все было для счастья, и любящий человек тоже. Который сегодня признался, что на самом деле он давно ко мне охладел, но боится, что разнервничаюсь из-за расставания, умру раньше срока, и он окажется виноват, поэтому решил просто подождать, пока меня не станет, а пока я есть — радовать меня сладкой ложью (в свое время я ему очень помогла, видимо, еще и чувство долга брало над ним верх). Что ж, это не самое страшное, это нормально, это жизнь и так бывает. Но так больно и противно сейчас. А что если и все, кого я считаю близкими людьми, врут мне только из жалости и общаются со мной через силу? Пристрелите меня, такое ничтожество.
