Когда в 16 моя грудь выросла до 5 размера я начала копить деньги на ее коррекцию и уменьшение. До 18 лет я подрабатывала, потом переехала с провинции, поступила в универ, устроилась на нормальную работу. Откладывала каждую копеечку, вещи самые дешевые и до дыр, продукты — минимальный набор, даже по возможности домой пешком, а не на транспорте. К слову, семья у меня среднего достатка, и от мамы я не брала ни копейки все это время, просто хотелось самостоятельности. И вот, к 20-летию нужная сумма собрана! Беда в том, что на радостях я поделилась с мамой и тут началось: лучше бы ты мне эти деньги отдала, купи мне телефон, купи ноутбук, отложи брату на учебу(ему 5 лет), давай поедем на море. Список ее «давай» и «хочу» можно продолжать до одури, при том деньги копить она категорически не умеет. Когда я отказала, меня выгнали из дома, со словами что я не благодарная, подумаешь, грудь висит и болит спина в 20 лет у меня, мать ведь на море ни разу не была! Без общения с ней я проживу, только к любимому брату меня теперь не подпускают, а он практически вырос у меня на руках. Из-за желания жить комфортно я потеряла всю семью.
Мне 22 года, вышла замуж. Родственники на свадьбу подарили кучу всякой хрени, иначе не назвать: совковый шкаф в полкомнаты, потускневшую треснутую посуду, огромный кинескопный телевизор конца девяностых и всё в таком духе. Не оскорблять же отказом, приняли эти дары, шкаф почти сразу выкинули, посуду даже разворачивать не стали, на помойку отнесли — у нас новые красивые тарелки, зачем нам рухлядь нужна? Телевизор в магазин сдали по акции, подкопили и купили плазму со скидкой.
И вот приезжают родственники, и начинается ор. Как так выкинули шкаф, он еще от тети Моти достался! Куда тарелки дели, едь на свалку, выкапывай! Телевизор для вас хранили, ироды неблагодарные.
Разругались, уехали. Сидим с мужем, думаем, то ли смеяться, то ли плакать. Пристрелите.
Всем привет. Я плохая мать, и ничего не могу с собой сделать. Не хотела ребенка, уговорил муж. Во время беременности не кайфовала от шевелений, не разговаривала с плодом — это казалось идиотизмом. Просто жила, только с пузом. Родила. Роды комментировать не буду, мечтаю забыть. Единственное чувство к орущему свертку — жалость. Думала привыкну, полюблю — ну, как все. И вот ребенку уже два года. Я кормлю, играю, одеваю — как любой нормальный родитель. Никаких приятных эмоций от этого не испытываю. Дома постоянно бардак, ребенок разводит его быстрее чем я убираю. Куча дорогих вещей, что не успели спрятать — сломано. На мои слова ноль эмоций. Руку на ребенка не поднимаю принципиально — не забыла еще как это ощущается, помню свое детство. Ласковые объяснения или строгий голос не прокатывает. От очередного разбросанного/сломанного, от необходимости опять кормить, стирать детские одежки и т.д. — ощущение тоски и безысходности. Садик не спасет — дома будет то же самое. Только все надо будет успевать в три раза быстрее. Не знаю как и зачем дальше жить. КМП
Высшее образование в сфере IT, машина и квартира подаренная родителями, хорошая работа с зарплатой выше среднего по нашему городу. Учитывая, что на аренду жилья денег тратить не нужно — своей зарплатой мог покрывать все текущие расходы. Свои и своей девушки. Вроде бы все отлично — живи, работай, отдыхай, строй планы на будущее. Многие мечтают о такой жизни.
Если бы не казино.
За полтора года от меня ушла девушка. Машины у меня давно уже нет: продал и все деньги проиграл. Техники в доме тоже нет, кроме ноутбука. С родителями не общаюсь уже несколько месяцев. На работе вот вот уволят за вечные опоздания и некачественную работу. А я сижу и думаю: ведь мне вполне хватит однокомнатной квартиры, коли я уже один? Зачем мне двушка?
Подруга вышла замуж, родила ребенка и пропала, несмотря на то, что живем в получасе езды друг от друга. Общаемся изредка в аське. На мои робкие попытки оставить мужей дома и куда-нибудь вместе сходить, провести время девочками, отвечает, что в будни работает, а в выходные – накапливаются разные дела. А еще надо свекровь в деревне навестить. Можно подумать, я не работаю и дел никаких у меня нет! Не виделись уже 2 года. т.к. «дни рождения мы перестали справлять, вот и повода встречаться нет». Мы не ссорились, не догадываюсь, что могло измениться в наших отношениях. По сравнению с мировой революцией фигня это на постном масле, но все равно обидно. На связь выходить желание пропало. ПМП.
Из-за родов стала инвалидом. Меня предупреждали, но я не сделала аборт, послушав мнение социума. Теперь я просто ненавижу этот мир и этого ребёнка. Хочется как всегда бегать, прыгать, танцевать, но я не могу. Не могу находиться рядом с этим ребёнком даже в одной комнате. Единственное, что спасает — понимание мужа. Kill me, please.
Недавно переехала в новую квартиру. Была очень счастлива. Только одно но, меня возмущал сосед по подъезду. Серьезный дядька на крутом авто, который абсолютно не умеет парковаться, то займет два места, то «закроет» кого-нибудь. И это если он вспомнит, что есть парковка, обычно для него и газон не газон, и тротуар не тротуар. Однажды, когда он при мне старательно устраивался на пешеходной дорожке, я сделала ему замечание, за что была незамедлительно послана на три буквы. Ну я и сказала ему, что он — **дак. На том и разошлись. И вот совпадение, утром следующего дня на его припаркованной машине красовалось именно это слово. Но его написала не я! Только вот соседу пойди объясни. У него в голове все сошлось, и теперь он решил мстить. Разрисовал мою входную дверь. Потом поймал в подъезде и сказал, что у меня 3 дня, чтобы «сознаться» и перекрасить его тачку. Ну не **ДАК ли. Конечно, я красить ничего не буду и как-нибудь с ним разберусь, но КМП
С супругой за пять совместных лет отношения как-то скатились в унылое гно. Ни интереса друг к другу, ни совместных увлечений, хобби и интересы разные, образ жизни разный, детей не получается сделать, темперамент и характеры разные, даже секса почти нет и не интересен, хотя и не изменяем друг другу. Взаимные упреки, претензии, безразличие, и никакого просвета и надежды на дальнейшее улучшение или потепление чувств. Она подвижная, везде ходит, общается, в барах пропадает по ночам, я же сижу дома, занимаюсь программированием, электроникой, и вытащить меня куда-то трудно, хотя я не зануда и в общем тоже интересный человек, а она творческая личность, художник, горнолыжница, музыкант.
Не знаю, что нас все еще держит вместе, так жить ужасно. Чувств почти уже нет, ни любви, даже злости не осталось. КМП, разводиться хуже.
Познакомились 8 лет назад, 2 года просто дружили, потом полюбили друг друга. Переехала к нему в другой город. Прожили вместе пять лет. Планировали детей, совместную квартиру, жили душа в душу, понимали друг друга с полуслова. Конечно, не без проблем, но у кого их нет? Год назад он встретил другую. Разошлись тихо, он хотел дружить, я отказалась, потому что видеть его просто невыносимо. Пыталась начать новую жизнь, но не выходит. Просто опускаются руки. Не хочу ничего, только вернуться обратно. Сначала пила, потом взяла себя в руки, сходила к врачу, принимаю антидепрессанты, все еще пытаюсь научиться жить без него. Но не могу. Просто не вижу больше смысла, не хочу вообще жить, потому что незачем. Он всем рассказывает, что наконец-то стал счастлив, что со мной ему было плохо, но он терпел, а вот его новая девушка — его первая настоящая любовь. А мне больно, как и год назад. Пристрелите.
