У жены дочь от первого брака, 14 лет, живёт с нами. Совместной дочери 9 и они вообще не ладят. Моя постоянно на неё жаловалась, я злился и угрожал, что отправлю её жить к отцу-алкашу, но ссоры не прекращались. Однажды сказала мне, что младшая у неё деньги украла. Сумма приличная, решил, что оговорить сестру хочет, наорал, что проверю ещё, не украла ли она её из моего кошелька. Вечером она пожаловалась жене, та вещи младшей перетряхнула и деньги нашла. В процессе разборок старшая жене и о моих словах рассказала, до этого молчала, не хотела мать расстраивать. Младшая ни капли не раскаивается и, как оказалось, это не первая её гадость. Жена грозит разводом, если такое ещё раз повторится, ведь выходит, что младшая издевалась над старшей с моего молчаливого согласия. Но я даже подумать не мог, что это что-то большее, чем простые сестринские разборки, рано или поздно помирились бы. Перед старшей стыдно, младшая ненавидит из-за того, что в этот раз на её сторону не встал. Где были мои глаза раньше, ПМП.
Не могли с мужем зачать ребенка. Думали, что проблема во мне — были несколько проблем по женской части, а у мужа уже есть дети от первого брака. Я пролечилась, пусто. Пошли проверятся вместе. Вчера я съездила и забрала результаты. Мой муж стерилен. Полностью.
А я не знаю, как ему это сказать. Дело даже не во мне, а в его детях. Он их любит, но для него неприемлемо воспитание «чужих» детей (усыновление, искусственное осеменение). Скорее всего, он сразу проведет тест ДНК. И я понятия не имею, что будет.
Если дети окажутся не его — ему будет очень больно. И дети, скорее всего пострадают. Да и меня совесть замучает. А может все будет хорошо, и он продолжит им помогать.
А с другой стороны — может, дети все-таки его? Не будет ли это выглядеть, как попытка разрушить его отношения с ними?
А может, мне стоит сказать, что мы несовместимы или проблема во мне? Но становиться участницей лжи (если она есть) неохота. Да и почему я должна решать проблемы чужой женщины и ее детей за свой счет? Попытаюсь любой ценой затащить на повторный анализ в другое место. Ну а пока КМП.
Когда мне было 14, то меня изнасиловал мой парень. Я никому ничего не сказала, даже отношения не прекратила. Я была уверена, что это полностью моя вина, ибо поехала на вечеринку в честь ДР нашего общего друга и осталась там на ночь.
В тот момент я не казалась себе жертвой. Да, со мной занялись сексом против моей воли (меня держали, завернув в одеяло), но я не хотела после этого вскрыть себе вены или что-то подобное. Я даже ни разу не плакала вспоминая об этом и, как уже писала выше, рассталась с этим человеком только спустя несколько месяцев болезненных отношений. Мне тот случай казался естественным ходом вещей в мире, где самец выбирает самок.
И вот прошло больше 10-и лет, а у меня с тех самых пор не было отношений ни с кем. Уже на этапе «Привет. Как тебя зовут?» я представляю себе, что если у меня с этим мужчиной что-то сложится, то я должна буду заниматься с ним сексом. А это отвратительно! Я не хочу, чтобы внутри меня были какие-то инородные предметы.
Меня ненавидит собственная мать. Отца у меня нет и не было. Он умер до моего рождения. Я всегда старалась сделать все, чтобы она мной гордилась. Хорошие оценки в школе, ночная работа, дорогие подарки на праздники. Я никогда у нее ничего не просила. Всегда все покупала себе сама. Работаю с 14 лет, буквально с получением паспорта. Сняла себе однушку, копила деньги, купила матери БОЛЬШУЮ трешку. А вот вчера пришла к ней в гости, она сидела с подругой и разговаривали. Я принесла тортик, мама сказала «Почему ты, дрянь такая принесла торт? Ты хочешь, чтобы я стала толстой, чтобы я умерла поскорее? Для кого ты так стараешься? Я все равно ненавижу тебя». Вот так вот я и узнала. Я ей еще позвонила, спросила как она, если честно, ждала, что она извиниься. Нет, ничего подобного. Нагрубила, и сказала, что торт — дрянь.
Да, я знала, что мама меня недолюбливает, но я делала все, чтобы это исправить. Мне 27, я сижу и плачу.
Встречаемся с парнем год, недавно начались у него проблемы в сексуальном плане, т.е. просто не стоит… Может встать, может нет, секс превратился не в взаимное удовольствие, а в борьбу за его эрекцию. Прошу его сходить к врачу, сделать хоть какое-то движение по решению проблемы, он говорит -да-да, любимая, все сделаю. Прошло таким образом полгода и ничего. Вы не думайте, я не что-то жирное и страшное, симпатичная, со спортивной фигурой и тд, есть у человека и анальный, вагинальный секс, минет, да все что захочет… И недавно мне заявили, что это не он не прав, а я мало что делаю чтоб возбудить его. Отказалась 5-ый раз поднимать его член (простите), через 2 часа мучений. Ненавижу мужчин уже, честно. И вроде и бросать не хочется и п-ц какой-то. Выговорилась, спасибо, и Пристрелите меня, пожалуйста :(
К родителям пришли гости, уже выпившие.У меня дома живет морская свинка, а у одной из гостей дома тоже живет это чудо, и она сразу бросилась к моему.Так его хватанула, что он после этого два дня хромал.Уговорила маму отвезти животное к ветеринару, сломана лапа, лечение стоит примерно три с лишним тысячи.Мама сказала, что лечить никого не собирается, говорила, что выбросит на улицу.Я, естественно, была против, скандал был страшный.Сегодня пришла из школы, как всегда пошла свинку кормить, смотрю: ни клетки, ни свинки.Думаю, догадываетесь, что мама сделала?! Реву третий час.КПМ.
Мне 21 год, всю жизнь был оболтусом, всегда ленился учится. Но благодаря матери я закончил школу (не на 5, но на 4 с несколькими 3).
Затем благодаря ей поступил в институт (18 лет). Всю жизнь она старалась, делала для меня все. Я это не ценил и воспринимал как данность. Первую зарплату с работы, на какую помогла устроится она мне, я ничего ей не подарил. И вообще ни с какой зарплаты ничего не дарил, только лишь на праздники. Часто пререкался, огрызался на просьбы убраться или еще что.
Всегда был отстранен, ничем не делился, не рассказывал. Хотя она всегда интересовалась. Я лишь отвечал: нормально, хорошо. В 20 лет она знает лишь малость обо мне. Ни мои увлечения, ни моих друзей, ни как в институте, работе… Ничего. Я как чужой человек в семье, прихожу домой и утыкаюсь в комп.
Нет, Я не полная скотина: я не сидел на шее – работаю на хорошей работе и получаю хорошую зарплату (благодаря матери) и отдавал часть семье.
А теперь у нее рак. И теперь уже поздно рассказывать истории, делится переживаниями. Теперь больше нет улыбок в доме. И я вспоминаю как было раньше и ненавижу себя, за то что вел себя как чужой. КМП.
Мой дядя (папин брат) — манипулятор. Все родственники это видят, только мой отец один в упор не замечает. Дядя — гаишник, в 90-ые приносил домой полные фуражки награбленного на дорогах, отгрохал особняк, который строили 15-суточники, а в выходные подпрягал на стройку папу, зная, что тот — безотказный добряк, будет работать по 10-12 часов, приговаривая: «какие деньги, это же брат». Зато дядя деньги клянчить не стеснялся, то на свадьбу, то на учёбу, то на второй гараж и третью машину… Папа, обычный работяга на заводе, отрывал от семьи последнее, «потому, что родным надо помогать», хотя дядины доходы превышали наши раз в 10. Зато когда у нас случались финансовые трудности, дядя под разными предлогами увиливал, а папа этого как бы не замечал. Я выросла, уехала в большой город. Теперь дядя требует, чтобы я содержала свою двоюродную сестру, пока та будет учиться в местном ВУЗе. Я отказала. Папа прослышал, смертельно оскорбился. Считает, что вырастил дочь без сердца и уже полгода со мной не разговаривает. ПМП
31 декабря у лучшей подруги был день рождения. Заранее спросила, что ей подарить, она сказала, что у нее все есть и ничего ей не надо. Так как на дворе зима и погода не теплая, я решила подарить ей уютные домашние тапочки в виде лисички. Так на следующий день, подруга начала меня оскорблять, говорила, что я ей не подруга, что у меня нет головы на плечах, и что подруги не дарят такие дешевые подарки и она во мне разочарована. ПМП, не думала, что подруги определяются ценой подарков.
Вчера лучший друг, в которого я тайно влюблена, сказал мне, что я для него «возможно больше чем просто друг» и попросил высказать свое мнение по этому поводу. А я перенервничав, после тягостного молчания выпалила, что «не думаю, что нам стоит торопиться». Теперь он считает, что я не вижу его в качестве своего МЧ, а зная его застенчивость и сколько смелости ему понадобилось на это признание становится все кажется еще безнадежней. От осознания, что момент упущен хочется выть. КМП.
