Мне 32 года, я женат. Всегда, сколько себя помню, нравился девушкам из-за внешности, знал, что могу получить любую, стоит только пальцем ткнуть в интересующую кандидатуру. Жена же всегда подчёркивала, ещё до свадьбы, что, мол, моя внешность её совершенно не интересует, и что ей нравятся совершенно другие качества во мне. Собственно, её чуткость и нестандартные взгляды на отношения, да и на жизнь в целом, натолкнули меня на мысль, что нам стоит быть вместе. Со временем полностью открылся, доверился, полюбил по-настоящему.
Недавно был жёстко избит «чёткими пацанами» за отказ поделиться сигаретой. Несколько операций, лицо восстановили, но на себя прежнего я совершенно не похож. Шрамы, обвисшая правая сторона лица, паралич левого верхнего века. Жена заявила, что я её позорю перед семьёй и друзьями, и собирается подавать на развод. Ей, мол, и правда плевать на внешность, но общество не оценит, со мной ведь теперь нельзя выйти в свет, люди шарахаются. КМП, урода такого.
Я так всегда радовалась, что у меня любимая работа, которая приносит большой доход. Достигла в своей профессии больших высот, достаточно известна в профессиональном кругу. «Если надо, чтобы это было быстро и хорошо — это к N», так про меня всегда говорили. Купила квартиру родителям, квартиру себе. Море заказов, есть возможность выбирать. Не надо работать в офисе, сама решаю, что, когда и как я делаю. И вот уже второй месяц я не хочу работать. У меня такая апатия, такая ненависть к работе, открываю с утра комп, и ничего не могу сделать. Уже прошли все дедлайны, заказчики спрашивают — когда? А я не могу им признаться, что еще даже треть работы не сделана. Когда это закончится? Ведь я всегда обожала свою работу, что со мной случилось? Ничего не выходит, все валится из рук, такое чувство, что я ничего больше в своей работе не смыслю… КМП!
Я написала реферат по атомной бомбардировке Хиросимы и Нагасаки. В реферате подробно, со ссылками на документы, обосновала оправданность этих акций, потому что высадка на Японские острова и взятие их с боями стоили бы в сотни раз больше жертв.
Преподаватель слушала меня с каменным лицом, а когда я закончила, отчитала меня перед всей группой. Оказывается, я должна была доказывать, что это было преступление против человечества. Не оспорив ни одного из аргументов, она прямо визжала, какая я тварь, что оправдываю убийство, особенно детей, что мне бог вообще детей давать за это не должен, что таким как я не место в университете и много других гадостей. Наконец я не выдержала, вся в слезах убежала домой.
На следующий день староста группы мне сказала, что группа решила: я должна попросить у преподавательницы прощения, а на следующем занятии перед всей группой признать, что мой реферат был ложью и провокацией.
Послала их, теперь я в группе изгой, со мной не общаются. Как экзамен ей сдавать буду — не знаю. ПМП.
Мне 32 года, жене немногим меньше. Недавно родился ребенок. Плачу ипотеку, автокредит аккуратно и без просрочек. Жена сидит в декрете. Свободных денег особо нет. Жена работу на дому найти не может, бабушек, способных посидеть с ребенком, нет.
Вчера случайно увидел письма из банка для жены, спросил что там и… идиллия закончилась, утонув в потоке слез. Оказывается, все время у моей жены были кредиты, которые она с переменным успехом гасила, когда работала.
Как она говорит — то мама серьезно болела, то ремонт надо было делать, то еще проблемы, потом надо было старые кредиты гасить новыми… В общем деньги ушли в песок. Под конец жена бросилась во все тяжкие и, чтобы не просить у меня деньги на погашение, начала брать микрозаймы под грабительские проценты. Сейчас ее долг ~750К.
Говорит — думала, сама справлюсь, а потом стало страшно мне в этом признаваться.
Отставив в сторону материальный аспект, как ей теперь доверять — не знаю. Мне кажется, что-то сломалось в семье. ПМП
Мне 23, у меня стройная талия, приятное лицо и… ноги-тумбы. Примерно одинаковой ширины ляжки, колени и икры. Я ничем не больна, ем не больше чем другие. Это наследственное — у мамы и бабушки примерно то же самое.
Выглядит это ужасно. Люди ВСЕГДА пялятся, и я их даже понимаю — такое не каждый день увидишь.
Лучше бы я была вся толстая, тогда, по крайней мере, не было бы такого контраста между верхом и низом.
Личной жизни нет. Покупка одежды это ад. Брюк для меня не существует в природе. Ширина ляжкек и икр и талии примерно одинаковая — вещи даже ушить нереально. Сапог на икры 70 см. + не бывает.
Знаю, бывает гораздо хуже, я, по крайней мере, здорова и у меня есть ноги, пусть уродливые, но КМП…
По настоянию мамы поступила на педагогический. Училась отлично (знала, что 4 придется пересдавать, а с 3 вообще домой лучше не возвращаться). На 3-м курсе сорвалась, пыталась бросить — у мамы истерика, шантаж, угрозы. Закончила все-таки, позвали в аспирантуру на бюджет. Поступила по настоянию мамы, да и куда мне еще было идти. Все меня хвалят, гордятся. Спрашивают, когда защита. А я ненавижу свою профессию, с каждым днем все больше. Учиться не особо сложно, а просто отвратительно, не вижу никакого смысла в том, что делаю. На кафедре одна показуха и имитация бурной деятельности под видом науки. Словоблудие. Работать если только за копейки с моей специальностью и насиловать себя каждый день. Второе образование платное, денег на него нет.
Думала, что смирилась уже, притерпелась. А сегодня сорвалась из-за мелкой ссоры с родственниками, расплакалась и вот уже час не могу остановиться. Вылезла вся боль, скопившаяся за много лет. Понимаю, что жить не хочу совершенно, не вижу ничего хорошего в будущем. КМП.
Всегда с неприязнью и каким-то страхом относилась ко всем больным людям — инвалидам, ДЦП, а особенно — к эпилептикам. Всегда думала, зачем они ищут деньги, просят о помощи в интернете, зачем вообще живут с такой болью? Думала, что я так жить не смогу, не буду — лучше покончу с собой. А вчера узнала, что у моего трехмесячного племянника эпилепсия тяжелой степени. Какая смерть? Я готова умереть, если он будет здоров. Целыми днями плачу, и не знаю, как поддержать сестру. ПМП брезгливую.
С мужем в браке 13 лет. Пару лет назад мы оба поняли, что наши отношения себя исчерпали, но, так как у нас был уже налаженный быт, совместные кредиты, да и относимся мы друг к другу нормально, мы решили не разводиться. Как культурные, цивилизованные люди, решили мы жить как друзья. Обговорили, что каждый может заводить любовников, сколько пожелает. Вскоре после этого я познакомилась с интересным молодым человеком, который и стал моим постоянным любовником. Недавно я познакомилась в баре с мужчиной, и бокал за бокалом, слово за слово, проснулись мы в одной постели. Пару недель назад нас с мужем охватила ностальгия и у нас был секс. Мне было известно, что муж с кем-то там встречается, и, вот, возвращаюсь я вчера домой с работы на час раньше… и вижу своего мужа в постели с тем мужчиной, с которым я в баре познакомилась. Вчера была у гинеколога и выяснила, что беременна и даже не знаю от кого. Рассказала постоянному любовнику, он почему-то ржет. Не знаю, что делать, КМП.
