Говорят, дети цветы жизни, младшему «одуванчику» полгода и ровно полгода я НЕ СПЛЮ. Возможно кто- то скажет, что я плохая мать, но малыша я очень люблю, но как наступает ночь, наступает ад. Видать цветок у меня ни того сорта, его особенность такова, он не спит сам и не дает спать другим, борется с собой, ну что может быть ещё проще, закрывай глазоньки и сопи себе в две дырочки, но ни фига подобного. Это чудо весит десять кг, я 50, для меня это достаточно тяжело, он радостно со слюнями и счастливыми воплями, готов просидеть на руках всю ночь напролет, чувствую себя зомбимэном просто. От того, что сплю 4 часа в сутки, тупею, не могу сконцентрироваться даже на элементарных вещах, ничего не в состоянии запомнить, одно и то же могу рассказывать за день по пять раз, короче внимание рассеялось абсолютно, при этом какой-то дикий бодряк, целыми днями день большого будуна. Бодрое зомби. Порой хочется послать всё и убежать куда-нибудь в лес, в глушь, где полная тишина, лечь и уснуть. Одуванчик полевой, люблю тебя, твоя мама очень устала, спи уже давай,
А я хочу вернуть время назад – лет 20, когда мои сыновья ходили в сад и школу, мы вечерами готовили вместе обед папе, смотрели диснеевские мультики и смеялись, вместе строили крепости из ЛЕГО, я их учила вышивать, а муж сколачивать скворечники; когда мы летом ходили в походы, а зимой спускались на лыжах с гор; когда мы распевали песни у костра и сплавлялись по горным рекам; я читала им Андерсона и рассказывала историю России; когда с балкона пускали мыльные пузыри и смеялись, смеялись… Теперь мальчики от нас далеко, они то же самое делают со своими сыновьями… А мы с мужем сидим вдвоем и слушаем тишину, и тоскуем по тем временам. КМП, что ли!
Около трех лет назад встречалась с мужчиной, влюбилась как кошка, просто ноги дрожали, а у него был тот еще характер. Потом наступило лето, встречались мы к тому времени несколько месяцев, и мы разъехались на отдых. По возвращении он сказал, что изменил. Я (никогда так не делайте)-простила. Очень любила. А он нет. Оказалось, что он вел дневник, в котором в подробностях записывал все, что происходило на том проклятом отдыхе, и у него хватило жестокости дать мне его прочесть. С тех пор прошло около 3 лет, но я просто не вижу света в жизни, удар был настолько сильным для меня, что не проходит вообще, ничего не хочу, ненавижу людей, замкнулась в себе, 3 года в свободное время, которое специально ничем не занимаю-лежу дома и смотрю в потолок, плачу ночью, общалась с соответствующими врачами-не помогает.
Осенью я записалась в баскетбольную секцию. Через месяц сломала ногу в колене, причём даже не при падении, а просто на как-то на ровном месте. Перелом. 2 недели в больнице, потом 3 недели дома в гипсе. Потом гипс сняли и отправили в санаторий, чтобы после после гипса (нога в гипсе была прямой) согнуть колено. Месяц в санатории, наполовину согнула, но дальше — НЕ СГИБАЕТСЯ! Полгода таскания по разным клиникам и больницам, но результат довольно незначительный. КМП. Не сгибается! И никто не знает, почему!
Снимали квартиру с мужем, свою не покупали, т.к. мама была против — все равно достанется от бабушек. Когда я забеременела, бабушки предложили нам денег на первый взнос — 1 млн, типа нефиг с дитем по съемным мотаться. Взяли еще 1 млн в ипотеку, купили двушку в строящемся доме. На время стройки жили у моих родителей. Они хорошо зарабатывают, но экономят — колонка древняя, пылесос еле дышит, но не меняют — работает же! И вот достроили наш дом, въехали, год обживались, наконец, все готово, пригласили родственников на новоселье. Мать с порога начала: ах, посудомойка! посуду им лень помыть! ах, робот-пылесос, и не стыдно?! бойлер?! потому что горячую воду раз в год отключают?! апофигеем стал держатель для душа — мы же плитку испортили, так помыться не могли, что ли?! устроила скандал, что мы — неблагодарные скоты, смеем тратить деньги на свой комфорт, вместо того, чтобы отдать их бабушкам! Мы же не просили эти деньги, нам их подарили. Сами родители улетели на Кубу в кредит, но я же к ним не лезу с советами! ПМП.
Мы с подругой выходили замуж одновременно два года назад. После свадьбы стали реже видеться, но продолжали общаться. И вот она пригласила меня на свой день рождения, отмечала дома. Я сразу обратила внимание на то, как с ней обращается ее муж — весь вечер обнимает, целует, хвалит, смотрит влюбленными глазами. Видно, что он очень ее любит и что она с ним счастлива. Придя домой, я расплакалась как маленькая, ведь от моего мужа такого не дождешься. Мы часто ссоримся, он может весь день играть в комп и не реагировать на мои просьбы помочь мне, когда прихожу с работы позже него — не встретит, не обнимет. Мы даже спим часто в разных комнатах, потому что в нашей он сидит играет до утра, а мне мешает комп и я ухожу спать в другую. Он никогда не приходит ко мне, ложится спать один. Я думала, это нормально, что наши чувства со временем поугасли, но посмотрев на мужа подруги, поняла, что мой муж просто эгоист и чурбан в отношениях. Конечно он иногда говорит мне что любит, обещает уделять больше внимания, но это только слова. На деле он уделяет внимание лишь своему компу! Надоело не чувствовать себя счастливой, КМП!!!
Я плохо переношу солнце. Кожа обгорает и покрывается сыпью даже с кремом. На открытом солнце, когда жарче +20, начинается головная боль и проблемы с давлением. Подташнивает, аппетит почти пропадает, а пить, наоборот, хочется все время.
А я не люблю проводить свободное время дома за теликом или компом, люблю гулять, общаться, ходить на исторические фестивали, ярмарки хенд-мейда, лазить по руинам, купаться (но только в водоемах, а не в бассейне), в конце концов! Но после трех-четырех часов прогулки по солнечной погоде полдня чувствую себя ужасно и еле шевелюсь.
Я ненавижу лето и мечтаю, чтобы температура упала хотя бы до +19, и было пасмурно.
С каждым годом я переношу солнце все хуже. Врачи не нашли никаких болезней, от которых такое может быть, это просто баг моего организма, который ничем не лечится.
Женаты 3 года, муж очень просит ребенка. А я не хочу, потому что моя мать и бабушка очень полные всю жизнь, а после родов они вообще уже не могли похудеть из-за гормональных проблем. Я всю жизнь боролась с лишнм весом, сейчас я 86-64-92 и это результат строгих диет и занятий в течение трех лет. Я знаю, что после родов меня разнесет. Это гены. А муж отмахивается и твердит, что несколько лишних килограмм не повод отказываться от детей.
У нас разница с братом 2 года, я старшая. Всю жизнь меня тыкали в это старшинство. Не помыли посуду? Я виновата, я же старшая. Брат не убрался в своей комнате? Я виновата, я же старшая. У брата 3 по географии? Я виновата, я же старшая. И не важно, что у меня могут быть какие-то свои дела, уроки — надо приглядывать за братом. Его это тоже не особенно радовало, т.к. он был чего-то лишен, по той же причине, что я старшая. Комп у меня в комнате стоял, я же старшая, и денег карманных в месяц мне давали на 100 р больше. Но сейчас дошло до абсурда. У брата после 10 класса практика, он на месяц остается дома, а родители едут в отпуск, я хотела с ними, но нееет, я же старшая, я должна за братом следить, готовить ему, убирать, подтирать. Ему такая перспектива тоже не улыбается, в пустой квартире-то лучше. Ну я и уехала накануне их отъезда к подруге в деревню, предложив родителям самим нянчить «младшенького». На что мне ответили «это не он младший, это ты старшая!». Обвинили в безответственности и тоже уехали. КМП.
Умница, красавица, хозяйка, успевает и убрать, и приготовить, и с ребенком посидеть, и на фрилансе заработать. Я у нее первый и единственный, она всегда меня ценила, никогда не «пилила», несколько лет назад дождалась из армии… Но мне надоела эта идиллия. Я подкупил врачей, чтобы они сделали отрицательный тест на отцовство нашей дочери. Развелся под предлогом «не хочу больше жить с бл*дью и чужим выродком!» Прошло больше года, у нее все хорошо, у меня тоже, но я не могу простить себе предательства, я поступил как последняя скотина с самым дорогим человеком. Она уже давно меня простила, уверена, что это врачебная ошибка, готова пустить меня в дом снова, но я не готов вернуться. Не могу сказать ей правду, но и не могу позволить ей жить со свиньей. Пристрелите, я не должен жить
