В октябре 2016 я потеряла отца. Он застрелился. После его смерти моя мать как поехавшая ревела и причитала «как же я без мужа-то осталась». А у меня не было таких эмоций. У меня была злость. Злость за то, что 20 лет этот мужчина трепал нервы мне и маме, а потом позволил себе так уйти. Он пил, нигде не работал дольше месяца, курил траву. Моя мать тащила на себе всех, а его всегда все жалели и оправдывали. Он пр***вал все хорошее в своей жизни. И теперь, мне 17. И я поняла, что я его полная копия. Я такая же, как он. Просто один в один. Но сил и желания как-то это менять нет. Мне норм и так, и это страшно. ПМП, и сразу в голову. Умру так же, как он…
Тупо уехал к родителям в другой город, временно бросив работу, чтобы забыть соседскую замужнюю девушку. В двух словах: веселая, озорная красавица, каких видел только в кино. Ее муж: мы росли с ним вместе с самого детства в одном дворе. Не друг, но постоянно тусим в одной компашке. У нас общие друзья, знакомые, поскольку живем в небольшом городе. Жена его не местная, как увидел ее в первый раз 4 г. назад, потерял голову. Когда она ходила беременная, я готов был повеситься. Когда узнал, что ребенок умер после родов, радовался, как последняя сволочь. Полгода назад не сдержался, остановил ее по пути на работу и всё ей выложил. Засмущалась и ушла. Потом я решил уехать. Думал, что забыл. Приехал, чтобы начать все с чистого листа. И вот снова она, каждый день пересекаемся по дороге на работу. Схожу с ума. Пристрелите!!!
Мне 24 года. Я пережила многое: и смерть близких людей, и вытаскивала маму, у которой рак, и много раз чуть ли не на вокзале с бомжами ночевала.
Но как-то в 2016 вроде все стало ок: жила с сестрой в классной квартире, была обожаемая работа рекрутером и чудные коллеги, которые стали семьей, парень любимый, короче, все пучком. А вот 2017 меня не пощадил:
-парень оказался алкашом-эгоистом,
-родителям от меня только нужна помощь и деньги, а так я хреновая дочь,
-на работе случились финансовые трудности и попросили уйти на неопределенный отпуск без денег,
-от сестры пришлось съехать, так как она вышла замуж и я ей мешала;
— друзьям мол не хочется со мной общаться, так как я уже не мега позитивная,
-работу не могу найти (говорят — мол, вы классная, но есть кандидаты подешевле)
— за квартиру нужно платить, а понятия не имею, чем.
Я не могу учится. Времени много, особенно теперь, когда меня уволили с работы, но я просто спускаю его в никуда. Сижу, листаю интернет. Сегодня вот снова потратила впустую весь день, а завтра лабу сдавать. Диплом защищать через пару месяцев, а я толком даже не начинала его писать. Не знаю, что мне делать, столько возможностей уже упущено из-за глупой лени. И страшно очень, непонятно, что я буду делать после выпуска, я же не умею ничего. Хочется умереть, чтобы не надо было ничего делать и ничего бояться. Стреляйте.
Я с детства была пухленькой. Всегда любила поесть, особенно сладости и выпечку. В итоге, к 10 классу весила 79 кг. при росте 161 см. Решила, что на выпускном должна выглядеть не хуже других и с помощью голодных диет похудела на 25 кг. за год. Очень изменилась внешне, многие даже не узнавали на улице, была очень довольна собой и своей внешностью.
С тех пор прошло 5 лет, все это время я следила за своим весом, даже скинула еще 2 кг. Но на 5 курсе универа у меня начались проблемы с учебой и родителями, всё так резко навалилось, что единственным способом снять стресс для меня сейчас является еда. После любого переживания ем до боли в животе и тошноты и не могу остановиться. После этого все тревоги уходят, и я успокаиваюсь на некоторое время. В итоге за полгода я набрала 16 кг. Каждый день собираюсь садится на диету, но все равно прихожу с универа и начинаю есть, ничего не могу с собой поделать. КМП, иначе сама сдохну от ожирения.
Люди подозрительные, но я с ними пообщалась и все, вроде бы, нормально. Отработала месяц, как положено, начальник выплатил з/п, забрал у меня ключи, со словами: «завтра увидимся». После чего исчез на несколько дней, а по телефону сообщил, что я отстранена от работы.
Косяков за мной принципиально не было. Испытательный срок, как мне казалось, прошла. Что не так?
Сестра неплохо училась, посещала спортивные секции, но мать все равно постоянно твердила мне: «Не будь такой растяпой/двоечницой/гулякой, как она». В 17 сестра принесла домой сверток, перемотанный розовой ленточкой. «Вот шалава, — грубо бросила мать, — не будь, как она». Все то время, пока сестра пыталась противостоять маминым нападкам и даже умудрялась учиться, мать твердила: «Не будь, как она. Сначала выучись, найди работу, квартиру купи, детей успеешь нарожать».
В 19 сестра переехала от родителей к парню, своему будущему мужу. Через год родила второго ребёнка, мальчика. «Вот ведь раздолбайка, нарожала на свою голову, а кормить нечем. Не будь, как она»- поучала меня мать.
Я все это впитывала и обзаводиться потомством не стремилась. Мать не могла нарадоваться: «Умница, вот выучишься, устроишься в жизни, тогда и о детях можно подумать, — и со злорадной ухмылкой добавляла, — не то, что твоя сестра»
Мне 34. У меня 2 высших образования, квартира, примерно раз в 2 года бываю за границей.
Недавно случайно подслушала разговор матери и племянницы. «Не будь, как твоя тетка. Кому такая старая дева нужна?»
Меня воспитала одна мама. С самого детства она мне внушала, что все мужики вокруг — сволочи, что мне нельзя даже разговаривать с ними, что любой парень на горизонте обязательно изнасилует меня и сразу бросит, а я останусь беременной и с кучей инфекций. И весь город будет знать, что я шлюха, и показывать пальцем. Я ей верила во всем, отношений конечно же никогда не было. На последнем курсе университета я вышла замуж за такого же скромного парня без опыта общения с девушками. Мать проклинала. Сейчас мы женаты 5 лет. Я практически не выхожу из дома, так как иногда накрывают панические атаки при виде незнакомых мужчин. Секса у нас тоже почти нет, бывает, я очень хочу, возбуждаюсь, а потом вспоминаю мать, и сразу желание пропадает, кажется что я занимаюсь чем-то грязным, животным. Муж меня во всем поддерживает, возит к психологу, но мне так стыдно перед ним за все, он хороший человек, достойный нормальной жены. КМП/
Около 5 лет назад уволилась с работы из-за стресса. Первое время не могла найти другую работу, подрабатывала на дому. Это вылилось в ИП, работаю так же на дому, доход сопоставим с з/п мужа при меньшей занятости. Мы с мужем видели в этом много плюсов: я и по дому все успеваю, стресса меньше, гибкий график и т.д. А полгода назад свекровь пристала «когда нормальную работу найдешь, сидишь на шее у мужа». Вместе с мужем ей объясняли не раз, что все ок, работа есть, деньги приносит. Она не унималась, типа «вот-вот накроется твоя шарашка, потом работу не найдешь». С мужем старались внимания не обращать — свекровь, видимо, заметила и сменила тактику. Озвучивает догадки мужу, что я не просто так дома работаю, а на самом деле у меня любовник и он мне «приплачивает» и все в этом духе. Заметила, что муж стал подозрительный, раздраженный, недоверчивый. Постоянно ссоримся по поводу работы. Я в тупике — либо бросать свое дело, либо с мужем разругаться совсем. Да и обидно за недоверие. КМП.
Накануне Пасхи от меня ушел парень, с которым мы прожили больше года. Сказал, что со мной он деградирует, мол мне ничего не нужно и я ни к чему не стремлюсь. А то, что я из-за него испортила отношения со всеми своими родственниками и друзьями, забросила все свои хобби и главными моими задачами в жизни с ним у меня стали «как успеть прибраться дома и постирать», «что приготовить поесть» и «секс», т.к именно эти вещи, по его мнению, главные в жизни женщины, то это все не считается. И вот сижу я, 26-летняя деградирующая жирная баба (ему нравилось, что я «в теле»), в съемной общаге, почти без денег (в двухнедельном отпуске) и думаю, куда дальше жить. Он был моим первым, и я реально в полном раздрае. Пристрелите, а?