В 26 лет, вскоре после рождения ребенка, случился нервный срыв, за что была госпитализирована против воли в психиатрическую больницу. Отлежала месяц. Проходит полгода, у меня резко падает работоспособность, проявляется озлобленность, депрессивность, снова увозят в то же мед. учреждение. Где и произошло чудо всей моей жизни — я стала овощем. Прошло полгода с момента выписки и четыре, как не поглощаю назначенные препараты — и больше ничего! Ничего не чувствую, не хочу, не могу, слова не складываются в предложения, я фактически стала немая, тупая, я каждый день начинаю и заканчиваю с ненависти к себе и несправедливому миру. Внешность немного наладилась, но, поверьте, я бы отдала все (до последнего волоса), даже ногу или руку, лишь бы не было этого бреда в голове, я больше не получаю удовольствие ни от одного дела или даже от еды. Все, я не пою, больше не танцую, не флиртую, ни-че-го. Эмоциональная тупость или расщепление ума, если говорить о названии шизофрении. Застрелите пораньше, пожалуйста.
Мне 23 года, имеется дочь и муж. Совсем недавно мы бросили всё и переехали жить в чужой город, где помощи нет. Хочется сказать — сами виноваты? Возможно. Но в городе, где мы жили, работы нет почти совсем. А та, что имеется — сущие гроши. И вот с переездом ребенок все чаще болеет, оставить ее не с кем, работодатель скоро меня уже выгонит. У мужа работа перспективная, но не официально, да и платят пока гроши. И военкомат дышит нам в затылок. Да и с мужем ежедневно на почве нехватки денег ссоры. Завтра побегу на работу с температурой, чтобы не уволили. КМП, опускаются руки.
Родители донимают сестру. Каждый день ведут её в парк, усаживают на лавочку и заставляют хлопать в ритм музыки. У сёстры нулевой слух, они так его развивают. Каждый раз заканчивается слезами. То же — на требование выучить все улицы района и все остановки до школы, и все улицы вокруг школы. Папа считает, что она должна есть, что положили, и даже истерика — не повод выпустить её из-за стола. И вообще все должно быть, как он сказал, даже если в школе учитель говорит иначе, и обе версии допустимы (происхождение названия города) или он вообще не прав (pupil — это «люди»). Исправляет ей напечатанные контрольные, она получает 3 и наказание дома. Родители могут заставить делать зарядку, забив на жалобы на боль в сердце и одышку.Бабушка вечно прикапывается с «простыми задачами», доводя до истерики, ходя за ней и требуя ответ. Зачастую ответ начинается с «когда в войну», «когда приходишь в церковь» или «в книге» (которую сестра не читала. Ей всего 10).
Сестра рисует, учит два языка, вышивает и плетёт из бисера. Но все равно «тупенькая» и они её «тянут».
Неделю назад вытащила маму из петли. Успела чудом.Теперь она делает вид, что ничего такого не было, а я ударилась в паранойю. Хожу за ней везде, стараюсь вообще не оставлять надолго одну, паникую, уже когда она на 5 минут задерживается в другой комнате, не хожу в школу. КМП, уже сама схожу сума, присмотреть за ней, кроме меня, больше некому.
Месяц назад меня в ногу укусила собака. Особого значения этому не придавал, пока недели через две не начались странные подергивания в ноге. Сделал прививки от столбняка, дифтерии, бешенства, а эти подергивания стали только больше. Теперь же полное расстройство сна, желудка, дергает всего, и сплю по часов 5-7 только благодаря таблеткам. Нервничай или нет, а оно не уходит вне зависимости от моего отношения к этому. Равно как и ноющие боли по телу.
На прошлой сессии преподаватель не хотел ставить четвёрку, которая нужна была мне для стипендии. Просто из принципа «специальность для мужиков, а ты баба», хотя ответила я лучше многих одногруппников с баллом выше. Стипендия мне была нужна, я и выдала, что у меня рак. Преподаватель был в шоке, оценку поставил.
… Завтра у меня вторая химиотерапия. Накаркала. КМП.
Когда мне было 18, родители отправили учиться в США. Первые два года помогали, но отношения испортились, и я начала работать. Было очень тяжело, но лучше так, чем шантаж и обвинения (они угрожали отобрать деньги, чуть что им не нравилось).
Сейчас мне 23, и я очень горжусь всем, чего достигла, особенно своей финансовой независимостью и свободой. Это все мне многого стоило. Теперь, когда я успешна, они заговорили о том, чтобы приехать и жить со мной. А я не хочу! Может, я ужасный человек, но я не могу изменить свои чувства. Отношения из формальных стали немного враждебными из-за этого. Они обвиняют меня в бесчувственности, эгоизме, глупости (потому что не понимаю, как хорошо иметь родителей рядом). Говорят, что хотят «быть частью моей будущей семьи». Не понимаю, как можно одновременно относиться ко мне как к ребенку и в то же время просить денег. Чувствую себя ужасно, но не вижу способа улучшить ситуацию. Они на мои протесты либо сыпят обвинениями, либо угрожают засудить за алименты (хотя они еще молодые и работают, у самих по две квартиры и две машины). Я плохой человек и плохая дочь. Стреляйте.
На первый взгляд у меня все хорошо — стабильная работа, любящий жених, свадьба летом. Но я живу прошлым. Я очень люблю своего жениха, правда, очень, мы уже больше трех лет вместе. Но я не могу выкинуть из головы человека, которого встретила 4,5 года назад на другом континенте. Мы провели вместе незабываемое лето, а потом мне пришлось вернутся, а он остался там. Еще год я страдала без него, он тоже скучал и ждал, что я приеду. Но я не приехала. Время прошло, у него появилась другая, а я встретила своего жениха.
Мы не потеряли контакт, до сих пор общаемся, поздравляем друг друга с праздниками. Сейчас он один и живет намного ближе, чем раньше. Иногда, когда я одна, невольно вспоминаю его, и меня просто накрывает. Но я ему не нужна, столько лет прошло. А мне иногда так хочется просто улететь к нему, чтобы сказать… что? да я и сама не знаю. Я уже готова купить билет, но у меня просто нет денег — все они откладываются на свадьбу.
Так получилось что отношения с мужем медленно, но верно превратились в НИЧТО. То есть, живем как соседи по общежитию, он меня не воспринимает как женщину, никаких интересов общих не осталось, ни чувств, ни разговоров, просто пустота. Я рыдала поначалу, голову ломала, что делать, пыталась все вернуть как было — ничего не получалось. Решиться расстаться не могла, так как дети/наши родители/дом/родственники и тд. Для всех со стороны — «столько лет вместе», «красивая пара» «замечательные дети». Мужу все норм, устраивает. А у меня уже суицид в мыслях, стала часто пить.
И вот, наконец-то то я решилась уйти!!! Невероятный шаг. А он… С ним происходит несчастный случай, минимум год на восстановление. И я не могу его бросить сейчас! Я готова лезть на стены от отчаяния. Мне не нужен он, он не любит меня, я начинаю ненавидеть его, но я вынужденна быть с ним, тащить его и семью на себе. Убейте меня как можно скорее плиз, я не выдержу больше такой жизни…