Я — сирота. Меня взяла к себе тётя и воспитывала десять лет. Да, не всё было гладко, но я ей благодарна.
Есть у меня родственники со стороны отца, все эти годы приезжавшие время от времени, одаривавшие конфеткой и жалевшие. Они говорили мне, что знают, как мне тяжело у тёти, что она очень строгая и сиротку не жалеет. Подталкивали меня к тому, чтобы я жаловалась на неё. Я этого не делала. Все эти годы они всем рассказывают, будто бы тётя бьет меня и издевается. И им верят. КМП!
Я никогда не жила одна. Замуж вышла на последнем курсе института, сразу переехала от родителей к мужу. Мужа люблю, всё отлично, оба работали на пятидневке. А тут ему предложили другую работу с другим графиком. Вахтово, месяц через месяц. Платят больше, да и город не очень далеко — на выходные можно домой. В общем, согласились. И я осталась одна в квартире. Поначалу было странно, непривычно. Даже страшновато немного. А потом однажды пришла с работы поздно, в кресло села. Понимаю, что уже не дойти до спальни, чтобы раздеться. И такая думаю: «а чего это обязательно в спальне раздеваться? Я ж одна, могу вещи где угодно кинуть!». Ну, и кинула. Нет, перед приездом мужа у меня всё в порядке, я делаю уборку, прячу вещи. Но, когда его нет… Я расслабляюсь. Посуду могу не мыть. Лифчики прямо на диван в гостиной бросаю. Могу намазаться кремом для депиляции и по квартире так и ходить. И так далее. Недавно поймала себя на мысли, что мне без мужа гораздо комфортнее, чем с ним. Я его правда люблю, но теперь его приезды для меня почти что пытка, т.к. опять надо загонять себя в рамки. КМП.
Мне 14. Страница в ВК у меня лет с 10. И всё это время родители за ней следят и читают переписки. В прошлом году это начало меня сильно напрягать. Сначала просто сменила пароль. Мама грозным тоном спросила, почему я сменила пароль. Испугалась и соврала, что меня взломали, и выдала новый. Пыталась нормально поговорить — ответом было, что я маленькая и за мной нужен глаз да глаз. Тогда я просто создала новую страницу, а старую забросила.
Сегодня мама её увидела. Ворвалась ко мне, схватила за горло, назвала лгуньей. Избила меня ремнём, попав по спине, груди и лицу. И пообещала запереть дома, пока не пущу на новую страницу.
Не хочу. Почему я должна так расплачиваться за личное пространство. ПМП!
Растили меня мама и бабушка. Отца не было. Поэтому рос я в гиперопеке, доходящей до маразма. Посчастливилось мне получить приглашение на работу от одной американской фирмы. Уехал в Штаты. Пол-года счастья и спокойствия с редкими разговорами по Скайпу. И внезапно: звонок в дверь… Здравствуйте, маман. Адрес она выведала у меня обещанием прислать посылку. Но как она умудрилась получить визу и доехать… Уезжает обратно через 3 месяца. Как жить с ней в одной квартире — не представляю, а выгнать — не хватает духу. КМП.
Когда мне было 9, умер папа. Через год мать нашла себе мужика, мы прожили вместе около трёх месяцев, потом меня отправили в интернат. Чтоб не мешала. Бабушке я тоже оказалась не нужна. Меня ни разу не навещали, не передавали каких-либо вещей, ни открытки, ничего. Было очень больно…
Смирилась. Выросла. Сейчас мне 29, построила карьеру, хорошая должность и зп, вышла замуж, сын подрастает. И явилась ко мне мамашка. Муж ее выгнал, разводятся, помоги-приюти, любимая дочка, бабушке на лечение денег дай, кровинушка наша.
Мой муж ее выставил. Я все ещё шокирована такой её наглостью.
Живу с девушкой, очень люблю ее, собираемся пожениться. Неделю назад у нее в левой подмышке вскочила какая-то шишка, размером где-то с фисташку. Из нее при самом легком надавливании идет гной с кровью. Девушка жалуется, что отнимается левая рука. К врачу идти отказывается — ей в июне аппендицит по ошибке вырезали, теперь она всех врачей боится. Потащил ее насильно. Пока ходил в регистратуру, она сбежала. Второй раз сказала, что идет в туалет, вылезла через окно и снова смылась домой. В третий раз я вместе с ней зашел в кабинет к хирургу — она упала в обморок, причем по-настоящему. В четвертый раз она тупо легла на диван голая и сказала, что не сдвинется с места. А та шишка растет с каждым днем.
КМП эту дуру и меня заодно, люблю и не могу ничего поделать.
У меня большая дружная семья. Родители, младшие сестра и брат. Большая квартира, деревня, машина, не бедствуем. Учусь уже на четвертом курсе, стипендию получаю. Казалось бы живи да радуйся, НО… родители не выпускают меня из дома куда-то помимо учебы. А я полностью от них зависима, ибо стипендии в 2 тысячи хватает только на проезд, редкий перекус в институте и средства гигиены. О работе речи не идет, причина — из дома тупо не выпустят. Возможности съехать к друзьям или в общагу нет. Я тут как в клетке, хоть на стену кидайся. Родители, мать и отец, оба истерички. Я и мелкие от них шарахаемся. Ор в доме постоянно, любая небольшая заминка воспринимается ими как катастрофа. А я схожу с ума и мечтаю поскорее закончить институт и свалить отсюда. Но самое стремное, что я уже долгое время думаю о том, как здорово бы изменилась ситуация в семье, если бы они погибли в автокатастрофе. Мечтаю и ненавижу себя за эти мысли. КМП.
Понравился парень. Нравятся одни и те же фильмы, книги, много общих друзей, интересов.
Но увы, он втемяшил себе в голову, что мне нужен серьезный мужик, а не «пацан, как он» (к слову, мне 28, ему 26). А все дело в том, что пока все девушки искали себе парней, я училась и работала. Теперь у меня свой хороший, большой дом, должность, машина, зарплата. А он живет с родителями, ездит на убитых жигулях…
И встречается с моей замужней подругой. Врет, что между ними ничего нет, но я прекрасно знаю, что он просто боится ответственности, а замужней что? Ей не нужно по-серьезному.
А я так не могу. Видимо, так и буду одна… Но это лучше, чем с тем, кто клеит замужних.
Мне 24. Работаю учителем в школе, живу с папой. Он пережил два инсульта, парализован. Когда произошел первый, мне было 16. Я отказалась от всех планов, бросила школу, поступила в пед. училище. И работала, конечно. То няней, то официанткой, то уборщицей, то продавцом.
Личной жизни у меня не было никогда. Нет, я не девственница, у меня было два партнера и три половых акта. Зачем? Не знаю. То ли хотела быть как все, то ли была молода и глупа. Последняя близость у меня была более шести лет назад.
Сейчас многие подумают, что я урод, но, кажется, некоторые люди считают меня симпатичной. У меня нет каких-то явных физических изъянов, хотя комплексов много. С уроков я лечу на всех парах, потому что в мое отсутствие за папой присматривает соседка за символическую плату.
А еще я понимаю, что юность прошла. Я смотрю на своих учениц и понимаю, что многие из них гораздо свободнее общаются с парнями, чем я. Если на меня кто-то и обращает внимание, то я краснею, глупею, чувствую себя неуклюжей и жалкой. Для всего свое время, и мне кажется, что я его упустила.
Собирали документы на инвалидность (дали вторую группу). вижу заключение врача за 2008 (!) год: гипоталамическая дисфункция, колоть ряд препаратов. Меня сейчас этими препаратами лечат от рассеянного склероза. Спрашиваю: почему не кололи? Да потому, отвечает папа, что препараты очень сильные, и твой брат-врач сказал, что тебе они не нужны. Так ведь если бы мне всё это тогда прокололи, и лечили дальше, не было бы сейчас второй группы? А мы, говорит папа, водили тебя к врачу не потому, что у тебя были проблемы, а потому, что ты была толстая (!).
На вопрос, почему не сочли проблемами то, что при сне ночью меня мучили головная боль и кошмары (как известно теперь, киста эпифиза: либо принимать гормон мелатонин, либо спать только днём), что у меня случился скачок веса на 30 кг разом (что явно неврологическое же!), что была адовая депрессия… ответили, что ничего этого не подозревали, и считали, что я просто сплю, когда хочу и выдумываю себе проблемы.
До кучи потребовали убрать из социальных сетей упоминание, какой у меня диагноз. Оказывается, я их позорю перед общественностью.
