Вот и моя банальность. Сошлась с мужчиной, два года вместе были, любовь-морковь с его стороны, обожал прямо. А надо сказать, я очень неплохо зарабатываю, а он приехал из другого города и не везло ему все… Сначала на работе деньги перестали платить, так он полгода сидел не искал работу, а когда предлагали — не шел… Потом на другую работу устроился, его там кинули, не заплатили…
Я все время ему помогала, денег подбрасывала — на еду, на проезд, на жилье, у него реально не было, больше строго необходимого никогда не просил. Но и не отдавал, все обещал — вот устроюсь на работу и отдам непременно, люблю-не-могу и все такое. А за полтора года там хорошо… наспонсировалось, тысяч 150.
Устроился он в феврале на работу хорошую, прижился вроде. И как-то контакты на нет сошли, не звонит, не пишет. И я понимаю, что угрохала почти два года жизни на мужика, который мало того, что за мой счет жить не чурался, так еще за полгода, пока работает и доход имеет, даже и ста рублей не задумался вернуть… Стреляйте дуру.
В 18 лет встретил ее. Первая любовь, поцелуй, отношения, секс. Стали жить вместе, через 5 лет она забеременела, позже женились. Через год она вышла на работу и захотела получить степень магистра. Поступила в топовый университет в США. Устроилась на престижную работу. Все меньше времени проводили вместе, начались разногласия. Решили разойтись и остаться друзьями. Я любил ее. Вскоре, она улетела с дочерью в США. Виделся только с дочерью.
Прошло время, я женился на другой. И вот, после 5 лет она прилетает. Она стала только лучше. Я влюбился в нее, как в 18 лет. Вечером выпили вместе, я понял, что люблю ее до безумия, и она меня. Поддались страсти, занялись любовь. Понял, что только ее и любил все эти годы. Жена и она не знают друг о друге.
Когда вернулся домой, узнал, что моя жена беременна. Боюсь признаться ей. Предыдущий мужчина бросил ее с ребенком, и ей пришлось сделать аборт. Моя первая любовь скоро улетит навсегда, она предлагала улететь с ней.
ПМП, за то, что не могу бросить все и быть с любимой женщиной и дочерью.
Моя мать — чёртов параноик. Мне уже 25, но стоит мне выйти из квартиры, как начинаются звонки: "куда, с кем, когда вернёшься, почему задерживаешься" и т.д. За свою жизнь я ночевала вне дома только раз, и то мать пришлось два месяца уговаривать меня отпустить, а той ночью она названивала мне каждые полчаса. Если не дай бог я не беру трубку — звонит всем нашим родственникам с требованием броситься меня искать, а потом и по номерам моих друзей (где она их достаёт, не представляю).
С ней уже неоднократно говорили и бабушка, и отец, и мой старший брат (которого она никогда так не опекала), и жена брата, но тщетно. Я пыталась истерить, вплоть до битья ваз, но помогало максимум на пару дней. Я никогда не напивалась, не принимала наркотики, не терялась, меня не грабили и не избивали. Мои друзья отнюдь не гопники. Но нет, она "за меня переживает". Свалить бы, но я не хочу покидать свою по праву наследования четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе. КМП, мне уже сняться сны, как я убиваю свою мать.
Школа с углублённой специализацией. Лучшая гимназия города и с учащимися совершенно иного уровня достатка. Олимпиады-кружки-курсы. Один из лучших в стране технических вузов, одна из самых востребованных специальностей — в процессе.
Но как-то раз увидевшая меня после долгого перерыва мать, ранее всё это поощрявшая, забила тревогу и потащила по врачам.
Неврозы, вспышки гнева, панические атаки, жуткая скрытая депрессия, хронические (от игнорирования и превозмогания) болячки всего подряд. Изношенность сердца и сосудов, как у сорокалетнего. Последствия не леченных травм, особенно сотрясений: чуть не вполовину перекрытое кровоснабжение мозга, не прекращающиеся годами головные боли, специфические нарушения зрения, кусками пропадающая память. Вовремя не замеченные проблемы с позвоночником — по прогнозам, годам к 30 давление на скелет сдвинет позвонки так, что меня парализует.
Сейчас я прохожу лечение и беру отпуск в университете — или вообще забираю документы, пока не решили.
Пристрелите, пожалуйста, идиота — всё, кроме перевода в гимназию, было по доброй воле.
С 12 лет не могу найти покоя. Весь мозг выеден был ещё со школы, когда каждый мой день начинался с фразы "корова пришла". Со временем похудела, но мысль вдолбили уже. Сейчас 164/57, в целом хорошо, но не могу начать жить, пока не стану 50. А 7 кг не могу никак скинуть, видимо, организм дошёл до своего идеального веса. И постоянный селфхарм из-за этого — как наказание за свою лень. Булимия, слабительные, постоянный подсчет калорий…
Не могу больше так жить. И сейчас думаю, что и незачем. 27 лет уже, раз мозгов не появилось под 30, значит, и не появятся.
Стоит ли говорить, что я одна? Я просто недостойна, чтобы меня любили. К тому же, если я себя не люблю, кто сможет? Сил не осталось, пристрелите, пока я сама с балкона не прыгнула.
Прошёл ливень. Нас затопило. На полу в гостиной лужа метров пять. Тазов не хватает, с потолка течёт в нескольких точках. Меня дважды ударило током. Боюсь, ещё закоротит.
Боюсь, на нервах рожу раньше срока.
Дом надо продавать, да кому он такой нужен.
Муж ржет, ведь это не его дом. Думает, теперь я поеду к свекрови, которая меня гнобит и ненавидит ребёнка за то, что это девочка.
Сижу и плачу в туалете. Парень 25 лет, 2 метра ростом. Все в жизни нормально, кроме одного НО. Мне постоянно не везёт с работой. Точнее, с коллективом.
Устроился в крупную фирму. Поработал два месяца, и постепенно на меня коллега начала перекладывать обязанности, плюс стучать начальству. Она добилась своего, меня уволили. Позже устроился в офис с молодым коллективом. Управляющий решил, что я его подсиживаю. Подставил, меня уволили. В следующий раз попал в женский коллектив. Оказалось, они хотели взять вместо меня свою знакомую, а начальство не разрешило. В итоге, они меня изжили. Сейчас сижу и наблюдаю, как парень из офиса на меня планомерно стучит. Чувствую, скоро опять искать работу…
У моего парня огромный член. Причем огромный в прямом смысле: длиной больше 20 см и в диаметре около 5 см. Я люблю его, но моя жизнь — это дикие болезненные скачки два-три раза в неделю и болезненный процесс заживления все остальное время.
Детство: гулящая мать, бабушка-алкоголичка, после смерти бабушки бесконечные приходяще-уходящие отчимы, рождение нежеланного мной брата, перебивание с хлеба на воду.
Я закончила 10 классов, техникум и бросила универ — не осилила по финансам, которые уходили на питание мамы и брата, когда в 22 года я вернулась жить домой.
У мамы вич+, она не работает. Брат — сложный ребенок 10 лет, изгой в обществе своих сверстников (безотцовщина, отсутствие крутых гаджетов и денег, деревянный дом).
Год назад я покинула дом и вышла замуж, но лучше от этого не стало.
У матери на фоне вич море болячек — работать не может.
По ее вине брат побывал 2 раза в психушке (гиперактивный и только, он ведь ребенок, но ей не понять).
У них отключили свет за долг по коммуналке тысяч на 10. Пока я работала — оплачивала свет и просила мать устроиться на работу оплачивать квартплату, но увы. Ни за что не буду просить деньги у мужа на оплату этих долгов. Я хочу жить своей жизнью и имею право на это! Но ведь мать ждет поддержки, в противном случае, как и всегда, я — неблагодарная тварь.
Когда мне было 8, бабушка из-за травмы перестала ходить. Уход за ней до самой ее кончины (мне было уже 23) лег на нас с мамой. Эти годы — ад. Грязь, запах, скандалы и прочие "радости". Мы спину надрывали, чтобы бабушку поднять и помыть или пореложить. С возрастом у бабушки помутнился рассудок. Последний год ее жизни мы с мамой посменно дежурили около бабушки, она уже никого не узнавала, впадала в панику и кричала, если рядом никого не было. Денег у нас на сиделку не было.
После ее смерти началась нормальная жизнь, я скоро должна выйти замуж. И тут у будущей свекрови травма от падения, теперь она "лежачая". Лечиться не настроена "сил уже нет", хотя еще молодая относительно и врачи дают хорошие прогнозы при лечении. Уход должны взять мы с женихом, как ближайшие родственники. А я всерьез склоняюсь отменить свадьбу, лишь бы не вернуться в этот ад. Это еще лет 20-30 быть ее сиделкой. Со стороны жениха все осуждают, меня поддерживает только мама. Мне тяжело сделать этот выбор. КМП.
